Mi corazón, mi buen corazón.

últimamente, evito pensar en todo, estoy incluso fuera de mi misma, de hecho, ¿quien soy yo misma?, ya no sé, sinceramente solo sé que tengo un nombre y que sobrevivo, digo sobrevivo porque no hay palabra que exprese lo que hago en mi día a día…

recientemente veo que las cosas que me pasan, debo guardarmelas y seguir, fingir, como siempre, porque nada cambiará, incluso, he llegado a creer que si lo ignoro podré morirme pronto, no morirme físicamente, pero morirme, ya saben, que muera Valery y nazca otra persona.

hace poco tiempo, el centro de mi tierra, universo y mundo, supo recordarme que nada ha sido distinto, yo no he sido distinta, mi mente mucho menos. creí haber cambiado, para no dañar a las personas de mi al rededor y que fueran felices conmigo, pero al parecer, también habían estado fingiendo, por lo menos conmigo, me di cuenta que ellos solo me quieren cuando estoy triste, cuando yo exijo no existir en un mundo donde ellos no vivan solo por verlos felices, ¿acaso tiene sentido?…si soy una persona de buen corazón…¿de verdad nada ha cambiado para mi?.

hace unas noches, mi corazón dejó de funcionar correctamente, o más bien para aclarar, se hinchó una parte de él, el doctor dice que es por causa desconocida, yo digo que es por retener el dolor y seguir fingiendo, pero son doctores, creen en la ciencia, así que simplemente pasé de explicárselo, dice que deben hacerme exámenes, mis padres no fueron a verme, dicen que estaban de fiesta y que se olvidaron…-mi corazón late con más fuerza-…pienso en escribirles pero me abstengo, seguramente no sepan ni que día es, tal vez me llamen en la madrugada…

3:13am…-nadie escribe-

3:59am…-batería al 6%-

4:30am…-llaman al celular de mi tío- 

-«Hola cuñado, buen día, como está…ah…¿Vanessa no le dijo? … a Valery le dio un dolor en el corazón…sí, sí, estamos en la clínica aún, dormimos acá desde anoche…bueno cuñado».

vuelvo a intentar dormir con el pálpito de mi corazón lento…tal vez no le importe a mis papás, seguro no soy la niña que querían, de todas maneras no fui planeada por lo que sé.

en las noches pienso en mis amistades, realmente es cierto, no tengo ninguna, lo que me lleva a cuestionarme por qué, sí siempre he tenido un buen corazón, he sido servicial, he sido leal, he sido muchas cosas positivas y sobretodo he tratado bien sin esperar nada a cambio, sólo por el simple hecho de que las personas se sientan bien, y aún así, nadie ha valorado lo que soy, mi ser, mi esencia y mi sentir.

al cabo de unas horas he concluido, que no puedo existir en este mundo, un mundo cruel y despiadado donde lo más triste de todo es no ser correspondido a tu cariño o tu pensamiento, es una guerra entre tú mismo y el resto del mundo, y por tu paz y estabilidad, lo mejor es colocarte del lado del resto del mundo, porque ellos nunca van a entender quién eres y qué quieres transmitir…a pesar de todo aquí sigo, esperando a ver que pasa, tal vez mi corazón se acelere tanto que se pare por completo, o palpite lento hasta que se apague…hasta que yo me apague…indistintamente aquí sigo…con mi corazón…mi buen corazón.