Algunos dias…..

El agua moja y se desliza despacio por la piel marchita y opaca, cruza los pliegues que se han formado y recorre las laderas y quebradas que se han ido pronunciando con el tiempo, dejo el agua sanar el escozor y llevarse las escamas resecas , me miro sin sorpresa ,pero deprimida por el espectáculo decadente de mas de medio siglo saliendo de la ducha, intentando secar y acomodar la piel y  los  cerros que se han ido desmoronando lentamente. como en un rito siniestro voy secandome muy acuciosamente, entalcando los lugares húmedos, encremando los secos, verificando los lugares en donde ya no salen vellos, deseando que mi cuerpo me sorprenda con una firmeza, una tonicidad y un brillo que ciertamente ya ha perdido.

A veces siento lástima de este cuerpo maltrecho, otras resignada intento cargar con el , no reniego de la responsabilidad que me cabe en el estado funesto de esta máquina sin afinar y no voy a culpar a la alimentación , ni los vicios, ni los colorantes, preservantes, el stress ,el sedentarismo, la falta de tiempo o cualquier cosa que pudiese incidir en el penoso estado en que se encuentra mi recipiente 

debí hacer ejercicios, sí, debí beber menos. sí , debí dejar de fumar, sí, debí no comer en exceso, sí, y a muchísimas aseveraciones más, la respuesta ciertamente debería ser sí, pero como arrepentirme de los tiempos idos si son el motor que aun mueve mis huesos, cada recuerdo de unos dedos rozándome, la humedad y calidez de un beso, la sensación de jubiloy la algarabía de las juergas, la emoción de lo prohibido. la magia infinita de un baile mientras llueve, el mordisco espontáneo de una boca ansiosa, y entonces desde el fondo surge una chispa que me abrillanta los ojos, me tensa los tendones y me va subiendo un calorcito, que me energiza y me obliga a mirar de nuevo, a recorrer los pliegues sin vergüenza, a mirar la piel delgada , el cabello quebradizo y los ojos hundidos y encontrar a la chiquilla de nuevo, y me tumbo de espaldas desnuda en la ancha cama, sintiendo mi olor, cerrando los ojos para recordar la imagen que quiero ver en el espejo. y peleo con las canas ,con la gravedad, la flacidez y todo lo demás tenazmente , meto dentro de la faja la piel sobrante y acomodo las mamas dentro del sostén carísimo que las levanta y contiene , frente al espejo, el arsenal de cremas y menjunjes que le darán brillo y tonalidad a mi piel, el perfume que hará agradable mi presencia; me calzo unas medias y me acomodo una falda , la blusa dentro de la pretina , calzo los zapatos que me torturan a cada segundo, pero que no pienso dejar de usar ,y me reviso un par de veces antes de tomar el bolso, confirmar las llaves, el teléfono, y los documentos, no tengo nada que hacer, hace rato estoy jubilada, los hijos se fueron, mi marido murió , mis hermanos están tan o ,mas ancianos que yo, me queda un par de amigas , las menos. así que me calzo los lentes y recorro las cuatro cuadras que me separan del café, con la intención de interactuar con alguien , solo por sentir que aun ocupo un lugar , que aun tiene sentido mi vida, a veces es difícil, me cuesta encontrar algo que hacer, deambulo por ; las librerías,las tiendas, los mercados, busco regalos para cumpleaños, que serán meses mas adelante, me siento en la plaza a ver a los niños, fumando, ojeando el mismo libro hace meses, sin poder concentrarme , insistiendo en  busca de un objetivo que mate mi tiempo permaneciendo alerta. Casi siempre consigo algun partner, alguien que se sienta al lado , algun niño curioso que me mira con recelo, pero se acerca y me habla , para ellos siempre hay un dulce en la cartera, o alguna joven  timida al principio, excitada despues, que escucha atenta mis historias y comparte sus inquietudes o alguien de mi edad, que saluda amablemente entabla una conversacion mas o menos discreta,pero sin comprometerse a otro encuentro o  a algo un poco mas intimo . Asi paso los dias, buscando ansiosamente alguna  forma de distraccion ,con el único fin de no volver a casa, cuando llueve, me quedo en la cama sin sacarme el pijama, con una apatia y una flojera espesa, que me impide incluso asomarme al balcón, entonces me vienen los dolores, y me cuesta mantener  en orden mi cuerpo, zumban mis oidos, siento frío y desgano y unos surcos profundos y oscuros se instalan bajo mis ojos .

¿Quien es esta mujer extraña, que aparece de pronto de pie en mi espejo? insiste en participar en páginas de citas,  que no revisa jamas y que cuando lo hace es tan selectiva que puede estar una tarde entera para elegir  2 personas, a las  que de todos modos no les habla, por pudor, por miedo y tambien un poco por autopercibirse como demasiado buena, lo que por cierto no es, en lo mas minimo . 

Alguno que otro dia voy al zoológico, alguno que otro al cine, a veces estoy 5 o 6 horas en la biblioteca, otras escuchando un concierto, se me agotan los recursos para ocupar los tiempos muertos, se me hacen largisimos los dias ,eternos los meses, infinitos los años, y la rutina va empobreciendo mi  calidad de vida, va mermando mis relaciones, va atrofiando m mente ,va dispersando mi alegria . 

Cuando miro atras esta desconocida me enfrenta llena de pena, de dolor de rabia de angustia, la  mujer que fui, pelea ferozmente contra este amago de lo que alguna vez fue, aferrandose a cada pequeño detalle de aquella personalidad fresca , abierta, optimista, brillante, revivo a golpes de presión algunos aspectos tratando de revivir algún ápice de la chiquilla despierta vivaz, juguetona y risueña, aunque no lo logro. A menudo asoma  intespestivamente,llenandome el alma de luz, es efimero su paso, por eso es mucho mas valioso. La espero sentada frenre a la ventana, asomada al balcón, despierta en la noche, me sube una magia hormigueante por los pies al oir mi propia risa cantarina, al verme echar atras la cabeza y lagrimear los ojos de una risa estridente ,constante, contagiosa y alegre

Cuando vuelvo los ojos, veo tantas cosas pendientes , como si el tiempo no me hubiese avisado, como si su paso me encontrara desprevenida ,como si el buen tiempo se me cayese de los dedos como arena, como si no alcanzase a retenerlo y disfrutarlo, y ahora me sobran los minutos , se me eternizan y voy tomando conciencia que a pesar de tenerlo ya no puedo aprovecharlo, y podran pensar que es una actitud derrotista y sí, es posible  que muchisima gente de mi edad lo viva distinto, pero mi estado de animo me juega en contra como el clima y los padecimientos y me obliga  a un ostracismo ingrato. 

desearia ver el verdor de los prados como antes,en donde notaba incluso el brillo del rocío, me gustaria poder percibir el aroma de una rosa como antes con ese cremoso bouquet , pero ahora todo aquello es frío, me parece todo szul o gris, el violeta se pasea por mi entorno, ya no existe el rojo o el amarillo brillante , enfrascada en damasco, palos de rosa, malvas y negros , ya no hay dorados en los pliegues, ni deslumbrantes piedras de brillantes tonalidades tornasoladas, ya no hay pasteles y blancos en mi armario .

reniego de esta piel reseca de este cabello opaco y quebradizo, de estos pies torpes, de esta espalda enferma, de esta manera inaudita de moverse mis musculos flacidos, de los pies que apenas me sostiene,reniego de este cuerpo cansado y desgastado, que me tiene la cabeza lúcida, el alma huerfana y que me obliga a tener lastima de mi misma, mejor sería no verme, no saber, perderme en una memoria borrada , en eternos bucles de antaño. Y aqui estoy intentamdo seguir con el rostro sonriente , de unos dientes que me son ajenos e incomodos, de una figura obligada a estar prisionera en la faja, de unos músculos tensados a puro esfuerzo, aqui estoy intentando a diario levantarme, darme el ánimo del sol entrando por el amplio ventanal. del olor maravillosos del cafe , de la luz llenandolo todo, paseandose por entre las plantas ubicadas cerca de la terraza , con el sonido de la ciudad bullante, energica, disparatada , acelerada, una invitación constante a meterme en la carretera de la vida y salir del desvío autoimpuesto de este camino pedregoso y oscuro, lleno de baches demasiado profundos para cruzar, de esta manera idiota en mi cerebro me indica a cada segundo que ya mi tiempo se agoto, picoteandome las caderas, arrastrandome los pies, curvandome el cuello, resisto cuanto puedo, me propongo metas inalcanzables solo por el afan de intentar lograrlas, sigo el sendero a ojos cerrados,  aun a riesgo de caer , con la convicción de poder levantarme , y sí caigo, en un pozo profundo, y sí  a veces ya no quisiera levantarme .