ADIOS

Un dia me levante pensando que hacia falta algo en mi, quizas un abrazo, un beso, tiempo de otro ser humano que no fuera yo. Me sentia tan sola que verte a ti fue el salvavidas que necesitaba en ese momento de mi vida. Al inicio solo desea tener una interaccion a nivel sexual contigo, quizas por el miedo de no comprometerme y sentir esa sensacion de lo que mucha gente menciona en las calles que es „amor“. Siempre le he corrido a eso, no porque no crea en que otras personas puedan darmelo, no porque no lo necesite, no porque no lo quiera experimentar, solo fue porque queria tener sexo sin compromiso. Creo yo que eso no esta mal.

Sin embargo, con el tiempo empece a enamorarme de ti, nunca entendi porque, siempre me preguntaba. Que me gusta de el? Y nunca encontraba una respuesta que me llenara. Ahora pienso que lo que me gustaba de ti, era lo que me faltaba a mi. Eso, siempre fue eso. Esa manera de entregarte al mundo y despues ser tan indiferente, pero seguir hay para todos. Creo que esa no soy yo, no porque no pueda socializar, sino por mi sarcasmo y mi mirada de ver la vida no permite que la gente pueda ver que todos somos diferentes.

Pero tu, lo viste. No se ni como, ni porque, ni con que objetivo, pero eso me dio la confianza en unos meses a abrir mi corazon, tanto que me empece a mostrarme vulnerable, al punto de que llore frente a ti para mostrarte que enserio me importabas, creo que eso permitio que los dos nos unieramos o quizas solo yo. Eso nunca lo sabre, lo unico que se es que te entrege todo mi ser, mis miedos, mis virtudes, mis deseos de ver la vida, mis tristezas, mis alegrias, mis metas y muchas cosas mas.

Ahora que se acaba el tiempo, te siento tan lejos de mi, porque como lo dije una vez „era solo sexo“, y tu despues de varios meses lo quieres tomar de esa manera; no lo entiendo. Sabes porque no lo entiendo, porque nunca quisiste ser claro conmigo desde el inicio y yo nunca puse mis limites. Ahora que eres tan indiferente, yo intento acercarme y tu me rechazas, no sabes como me duele. Me duele porque me sorprende que te guste resolver los problemas ignorando a las personas, pero creo que no puedo hacer nada. Lo unico que pienso es que no seria mas sencillo decir lo que pasa en realidad asi duela, asi llore, asi me sienta decepsionada. Creo que seria mas gratificando para mi, porque me permitiria sanar y olvidar con respeto que te vas.

No obstante, debo olvidar con un monton de preguntas en mi cabeza que quizas nunca seran respondidas, pero lo que pienso es que no me arrepiendo que esto haya pasado, definitivamente no. Enserio no sabes lo mucho que me ayudo estar a tu lado, aprendi que las cosas no se debe forzar, las cosas pasas como deben pasar. Que no importa que el tiempo sea corto, lo que importa es que el tiempo que estes sea de calidad, que debo seguir amando el mundo con mis limites y que nunca mas debo permitir que una persona sea grosera hacia mi, solo por el tema de no perderla. Ahora que te vas solo queda decir adios, solo adios.