PARA TI Y PARA MÍ.

Una vez preguntaste si me lastimaste, no te respondí en ese momento pero aquí tienes mi respuesta, «dolió no sabes cuanto» pero al final el tiempo paso, me abrí al mundo y conocí personas, me di cuenta que como tu, existían varios y como nuestra historia, habían demasiadas.

Ahora puedo decirte que aprendí que las personas no siempre dicen la verdad y en ocasiones actúan por simple instinto, llegando al punto de no importarles lo que la otra persona sienta, ¿te suena conocido?

Creo que no solo es culpa de las personas, la culpa también la tiene el diccionario porque no define bien lo que significa querer, amar y necesitar en el contexto de una relación, o ¿será que lo comprendimos mal? al final solo son palabras que son tomadas a la ligera e interpretadas de la forma más conveniente

Entendí que tu y yo tenemos una forma muy diferente de interpretar la palabra querer y más aún al momento de pronunciarla, tranquilo, nadie tiene una definición similar, podemos culpar al diccionario, la RAE, escuela, padres, religión, Internet o a quien sea, al final de cuentas cuando hemos aceptado nuestras culpas.

Mi intención no es culparte de todo, ya lo intente una vez y no funciono, los dos nunca hablamos claro y después de todo yo fui la que se quedo ¿cierto?. Mi intención en este momento es dar a conocer la parte oscura aquella frase que todos usamos «esto solo es un vacile».

Para ti porque aprendí mucho gracias al hecho de haberte conocido y vivido aquellas situaciones a tu lado. Gracias. Gracias por demostrarme todo lo que no merezco ni necesito, se feliz porque yo lo soy sin ti.

Para todas aquellas personas que no somos buenos expresándonos con palabras y preferimos una pluma, un teclado o simplemente un libro.

A todos ellos, gracias por las experiencias y los momentos en que me hicieron sentir la mujer más desdichada de este mundo, si no hubiera sido por ustedes jamás hubiera sabido todo lo bueno y el inmenso mundo de personas y experiencias que me esperan, gracias por demostrarme todo lo que no merezco ni necesito, sean felices porque yo lo soy sin ustedes.

FANTASMA

Eras como un fantasma, solo te encontraba cuando ibas a cambiar mi vida, cuando menos necesitaba verte, allí te encontraba pero cuando en serio te necesitaba ni siquiera aparecías.

Eras como un fantasma, porque nunca decías nada solo callabas y mirabas, como si yo supiera lo que estabas diciendo, lo que estabas pensando, simplemente eras una presencia en una habitación, nunca decías nada que yo hubiese podido tomar y recordar como un buen recuerdo.

Eras como un fantasma porque solo podía tocarte y verte cuando no había nadie a nuestro alrededor.

Eras como un fantasma porque tus besos se borraban con el pasar de las horas.

Eras como un fantasma porque para todos soy la única loca que pensaba que algo existía entre tú y yo

SOMOS…

Sabes muchas veces me replanteé si estaba bien, él que tú no seas “exclusivo” y el que yo te quiera conmigo en cada momento de mi vida, desde los más importantes hasta los más irrelevantes, nunca entenderás mis sentimientos al escuchar que esto es un acuerdo, ¿cuándo dije yo que estaba de acuerdo en que hagamos como si no pasará nada? ¿Cuándo acepté que me trates como un vicio, oculta para los demás y existente solo cuando necesitas olvidarte de la realidad? y lo que más me molesta y me duele conmigo misma es preguntarme cada día ¿Cuándo deje que tu felicidad tuviera mucho más valor que la mía? y no encontrar una respuesta que me haga sentir mejor.

Como si tú y yo no pudiéramos mirarnos sin que se den cuenta que hemos caído en el abismo de la ficción e irrealidad por un sentimiento que fue mucho más grande y fuerte que nuestra propia voluntad.

Me desconcierta y me entristece que nunca me hayas demostrado un poco de interés, que te costaba un mensaje, no tenías que decir mucho tú sabías que con una sola palabra de tu parte yo movería cielo, mar y tierra por encontrarte, no sabes cuánto te justifique, no lo sabes.

Al final del día nunca hablamos de un nosotros, pero ahora entiendo que nunca nos dimos tiempo para hablar de ello, al final nunca creíste en un nosotros.

Y te confieso que yo también deje de creer en un nosotros desde hace tiempo.

UN POCO MÁS QUE NADA

Sabes no puedo decirte nada que quieras escuchar, no porque no quiera o no lo sienta es porque no sé lo que deseas escuchar, además tengo miedo del como puedas reaccionar y que te sientas presionado o pienses que quiero atarte o algo, me he dado cuenta que tu no jamás aspirarías ni pretenderás algo serio, en tú mente nosotros no merecemos eso, yo no merezco más que esto, para ti es solo una distracción de todos tus problemas y no te importaba lo que en mi mente pasaba.

Nunca piensas ni por un momento que yo también tengo pensamientos y deseos que quiero hacer realidad con alguien y para mi mal ese alguien eres tú por el momento.

Porque no puedes hacer ni una cosa bien, porque no puedes demostrar que en verdad estamos compartiendo tiempo y no solo lo estoy mal gastando, porque no demuestras que te importo, ¿Qué soy yo para ti?

Ese fue el error, pasar al siguiente nivel cuando ni siquiera teníamos un inicio, dejarte una puerta abierta en la cual podías hacer uso de tu astucia y mi nerviosismo. Solo un límite y una regla era lo que teníamos «esto no pasará a nada más» eso dijimos, eso propusiste y yo acepte.

Ese fue mi primer error, el inicio de todo y también mi lección.

CONFESIÓN 1

Sabes esto pasó hace mucho tiempo:

La primera vez que me abrazaste, la primera vez que tu tacto no era para la niña que conocías, sino para la chica que era de tu agrado, no sabía qué hacer, no sabía cómo reaccionar me estabas abrazando y lo que no sabías era que por mucho tiempo había esperado este momento.

Nunca un chico me había abrazado y en ese momento lo estabas haciendo tú, no podía separarme de tú lado, pero más que nada no quería hacerlo.

Cada vez me acercabas más a tu lado, y yo solamente permitía ese acercamiento se sentía muy bien estar a tú lado, sabes a veces me pregunto ¿Lo hiciste porque sentías algo por mí o sólo porque me confundiste con alguien?

Puedo confesarte que a veces prefería que fuera la segunda opción porque de esa manera yo podría olvidarme fácilmente de ti, pero al final lo único que hice fue acercarme más a ti.

CONFESIÓN 2

No lo sabes pero anhelaba los días en los que podía verte, no te diste cuenta pero eras alguien especial para mí, nunca escucharás estas palabras de mi boca pero fuiste mi primera ilusión.

A veces eras muy tonto y brusco no escuchabas lo que tenía que decirte o lo que intentaba decirte, no mirabas lo que hacía para comunicarte lo que pensaba y lo que sentía al estar a tu lado.

Tenía miedo a mostrarte lo que me pasa contigo.

Tenía miedo a que me uses a tu disposición y luego solo digas adiós.

Tenía miedo a que te olvidarás de todo y simplemente cambiarás.

Tenía miedo a que te enamorarás de alguien y te vayas.

Ahora sé que nunca te enamorarás de nadie porque no sientes ni un poco de respeto ni cariño por ti mismo y por esa razón no puedes dar algo que no conoces.

Tenía miedo a que algún día te dieras cuenta de que no era una Barbie, que no tenía una linda cara ni un cuerpo perfecto y simplemente te alejarás de mí, cuan boba fui al pensar que alguien que estuviera conmigo por mi físico valdría la pena.

Tenía miedo a que te des cuenta que no soy muy inteligente en algunas cosas por ejemplo la tecnología, que soy un poco torpe y en el baile soy descoordinada, “nadie es perfecto” dicen pero yo quería ser la mejor versión de una de mi misma y solo quería serlo por ti.

Ahora entendí que a todas las personas nos cuesta algunas cosas unas más que otras, descubrí una de tus falencias: te cuesta ser caballero y no puedes ser hombre.

Tenía miedo a que me dijeras que todo fue un juego y que se había acabado, hubiera sido lo mejor, pero mira se acabó y puedo sentirme orgullosa de que fui yo la que abrió los ojos y comenzó a observar las cosas.

Alguna vez me preguntaste a quien planeaba dar mi primer beso, no mentí en mi respuesta no sabía, nunca me lo había planteado, nunca nadie me llamo la atención de esa forma,

no te voy a mentir, tú ya excediste el límite de ficciones por los dos; me gustaba alguien en ese momento, el problema fue que nunca me planteé darle mi primer beso.

Solamente tenía pensado dárselo a alguien que me quiera pero esas no fueron las circunstancias ¿o sí?, mi primer beso fue tuyo, es algo gracioso como yo tenía una idea del primer beso pero todo fue lo contrario, yo tenía miedo, me sentía incómoda, me dio asco y para terminarla no fue con alguien que me quería bien.

No intento hacerte sentir mal con esto además es algo imposible tu no leerás esto, te conozco un poco como para saber que esto, no te interesa, pero alguien más tiene que saber que fantasmas como tú existen en todas partes.

Sabes porque te digo fantasma porque eres solo un recuerdo que existe en mi memoria y no en la de nadie más, es como si solo hubieras existido para darme una lección, sabes cuál es… las cosas que no debo aceptar de nadie.

ABRAZARTE

Es gracioso como a veces pensaba demasiado en ti, en lo que haría cuando te vea, que te abrazaría y no te soltaría, que te sorprendería de esa manera, en que te daría un beso y no me soparía de ti en todo el día, que pasaría mi tiempo contigo en ese momento y todo sería perfecto.

No sé si solo me pasaba a mí o le sucedía a todas las personas con el primer chico con él cual aprendieron que un simple toque por más ínfimo que sea cuando es de la persona «adecuada» era lo mejor que podía existir.

Pero ¿sabes qué sucede? ¿Sabes por qué no lo hacía?

Simplemente por miedo, por temor a lo que pudo suceder, solamente no pude hacerlo, debí haberme dado cuenta que el estar enamorada no suma miedos, los disminuye pero tú me sumabas cada día un recelo más a las cosas que podía y quería hacer, me enseñaste a pensar y premeditar todo lo que haría con una persona, en ese sentido gracias ahora pesa más mi raciocinio que mis sentimientos es por eso que no me arrepiento, además es una cosa menos de lo cual no puedo avergonzarme.

CONFESIÓN 3

No recuerdo el día, tú ya lo debiste haber olvidado pero para mí fue inolvidable yo intentaba ignorarte no sé porque siempre intento hacer como si no pasará nada, y tratar a las personas que me atraen como si las odiará, no fuiste el único con ese trato, no te sientas especial, ahora que lo pienso es algo gracioso, ya que de ninguna manera son indiferentes para mí, se vuelven en mi punto focal en la habitación pero mi forma de tratarlos es muy pobre y mezquina ¿crees que algún día cambie?.

Encontré la forma con la cual podía traerte a mi lado, y hasta ahora ha funcionado, ¿sabes cómo? Siempre funciona, al final estabas conmigo otra vez, todo se volvió confuso tú estabas a mi lado, cada vez más cerca, podía sentir tu respiración y tu pulso acelerado, estábamos jugando yo soplaba y tú hacías lo mismo pero luego de un momento a otro ya no estabas jugando ¿te acuerdas lo que hiciste?… me besaste, fue uno muy pequeño y casi sin importancia pero cambio mi mundo por completo.

Me asusto tu reacción, no sabía qué hacer, no sabía cómo responder, tenía miedo a ser torpe y creo que no lo logré, estaba demasiado nerviosa fue el primero, mi primer beso, era tan inocente que intentaba hacer las cosa bien para no decepcionarte aunque yo no quería besarte, aunque yo tuve que pensar en otra persona para soportarlo, mi amiga dijo: el primer beso siempre es incómodo y nada agradable, me convencí de eso, que tonta fui, pero créeme intentaba responder aunque no sabía cómo, mi miedo ganó y me aparté fue lo más sensato que hice esa noche, alejarme de ti, desde el inicio tuve la respuesta pero nunca la tome en cuenta, es gracioso como una persona pude mentirse a sí misma en algunas ocasiones.

Lo que hiciste a continuación me asusto, intentaste besarme a la fuerza eso me impresiono aún más, tuve miedo quería salir de allí, huir de tu lado escapar a un lugar en donde nadie pueda verme y se dé cuenta de lo que sucedió y aún más de lo que permití, me sentía mal, para mí no fue nada agradable, culpo a la persona que me dijo que los primeros besos son incomodos porque te justifico muchas veces.

Sabes yo siempre necesito una respuesta para darle sentido a las cosas y es por eso que pregunté: ¿por qué? Pero tu respuesta me enfureció y me entristeció. ¿Es que tú nunca te das cuenta de lo que dices? ¿De las cosas que respondes cuando yo te preguntó algo?, ¿puedes tan solo disimular que te intereso un poco? me convertiste en un juego en «reflejo» de tus instintos, como te sentirías tú si yo te respondiera con las mismas palabras que respondes.

Creo que cada una de tus respuestas fueron acabando con los sentimientos que tenía hacia ti… palabra por palabra fuiste matando todo lo que guardaba para ti, para un nosotros que jamás llegue a pronunciar, uno que creía que algún día podríamos decir pero que al final solo yo lo imaginaba y anhelada, en aquel momento, en esa habitación necesitaba un simple dato, dos palabras que nunca las escuche de tus labios, intente saber qué es lo que te pasaba, deseaba corroborar que yo te gustaba que no lo hacías solo para burlarte de mí, en aquel instante pensé que te habías dado cuenta de lo que me pasaba contigo.

Solo quería saber si te gustaba porque, tú a mí me gustabas, en ese momento.

ÉL

Creo que debo aclararte algo, cuando los dos empezamos (si es que se puede decir así a eso tan absurdo que vivimos), no sabía lo que me pasaba con él, era diferente, era amable y era único conmigo, cuando estaba con él me sentía bien, es muy ocurrente, sabe salir con unas cosas que por momentos me hace replantearme si no es un bufón profesional, es muy amable, si tú necesitas algo y él puede ayudarte, créeme lo hará o lo intentará sino puede ayudarte, no sé cómo explicártelo nunca había conocido alguien así, él… es distinto ¿sabes?

Muchas veces he preguntado, ¿cómo una persona puede decir que alguien es distinto? cuando todos somos diferentes, nadie es igual a nadie, una vez alguien me respondió: “es cosa de enamorados, porque todos son lo mismo o de la misma manera no lo son, no tiene relevancia alguna hasta que conoces a esa persona que lo cambia todo, a esa persona que no te es indiferente, aquella persona que complementa lo que necesitas y que no es predecible, aquella persona que te hace sentir especial y te reconforta hasta con la más mínima acción”. Esa vez no tomé en serio aquellas palabras y mírame ahora me encuentro diciendo esas mismas palabras «él es distinto» que gracioso. Y sabes que es lo que más me agrada, que aquellas palabras nunca fueron para ti, después de todo si he tenido sentido común.

Yo siempre lo tomé como un amigo pero los días pasaron y yo pensaba cada vez más en él, cuando estaba distraída él era uno de mis pensamientos, no sabía si en serio tenía algún sentimiento hacia él, me negué a saber si en serio era que me gustaba, creo que una parte de mí se negaba a que le atraiga de esa manera alguien que había conocido hace muy poco tiempo solo eran meses desde que lo había conocido y me cautivaba no sabes cuánto.

Cada vez que tú actuabas como si no me conocieras me sentía mal y al siguiente día no sé por qué era como si adivinará y él se comportaba muy bien conmigo, me hacía reír y ese día se volvía muy especial, creo que cada día con sus acciones y aquellos pequeños detalles se fue volviendo en alguien importante para mí, para mí día a día.

Todo cambió de un momento a otro, no podía creerlo existía otra persona en la cual pensaba y no eras tú.

Preguntaste porque no te lo dije pero no sabía ni yo, sabes cuando me di cuenta de que él me gustaba, un día en el que estábamos conversando y él tomó mi mano, esta vez no fue solo un toque, esta vez se sintió diferente, aquel toque de su mano a la mía me reconforto, y me hizo pensar y en cierta medida hasta desear saber cómo se sentiría ser resguardada por sus brazos y sentir el latir de su corazón a aquella pequeña distancia.

No necesitabas saberlo, él era mi secreto, hubo una vez que intenté decirte acerca de él, pero tú me dejaste muy claro que “esto” como nos llamabas a los dos, no sería nada más que algo pasajero, que quedaría en un momento y al final de cuentas yo sólo me callé y busque una solución.

Los días pasaron y me comenzó a interesar saber si él sentía lo mismo o si había alguien que a él le agradará, poco a poco intenté descubrir si había alguien, pero eso es parte de una historia que no te interesa y tampoco deseo que la conozcas, no mereces saber de él.

Al final del día, encontré una solución y una respuesta me gustaban los dos, pero uno más que otro, uno de los dos me complementaba, sacaba mi lado más tierno y torpe a la vez pero el otro era intrépido, y aceleraba más mi frecuencia cardiaca, creo que después de tantas preguntas, dudas y poner todo en un balanza de pros y contras uno de los dos ganó, pero esa es mi respuesta no la tuya, esta es mi pequeña venganza, te doy la libertad de pensar lo que quieras esta vez no me interesa.

FUE ASÍ

Pensabas que jamás me iría, que siempre me verías allí, que nunca me cansaría de hacer todo por los dos, de buscar la forma para verte.

Sabes, te equivocaste yo me harté de ti, de mi poca personalidad, de nosotros, de esto, del tiempo, de la distancia, me harte de todo y salí en busca de algo mejor para mí, de alguien que me dé algo nuevo, que me dé más de lo que pido y nada de lo que huyo.

De alguna forma me cansé de esperar a que me busques, que reacciones, que me muestres un poco de interés, me cansé de escuchar tu desprecio hacia mí, simplemente ya no podía estar allí, ya no quería estar más en ese lugar, yo te apreciaba y sentía algo por ti pero tú te encargaste de romperlo todo y recoger los pedazos porque conmigo no se quedó nada de todo lo que me sucedía contigo.

No te voy a mentir a veces te pienso, pero cada vez menos, a veces te extraño pero ya no de esa forma, a veces me duele no verte pero ya no dura tanto esa sensación y más que nada ya no es lo mismo el abrazarte, no intentes culparme yo no fui la que te alejó pero si la que tomó la decisión.

EL MISMO LUGAR LEJOS DE TI

No creo que sea correcto el pensarte diferente de como tú eres; tengo muchas ideas de lo que tu pudieras hacer para mí, pero nunca haces nada; dime que te cuesta mandar un mensaje, un ¿cómo estás?, te he echado de menos, te ves bien, hacer el más mínimo esfuerzo por buscarme, por intentar verme algún día, por inventar mil y un escusas para coincidir en el mismo lugar.

Sabes, a veces duele la forma como me tratas, nunca llegaste a lastimar mi físico pero hiciste pedazos mi confianza y la inocencia e ilusiones de una chica enamorada; a veces solo quisiera que te callaras que no dijeras nada, sé que no te importo lo suficiente como para hacer alguna cosa, así sea la más pequeñita de todas, sé que no te intereso que no soy nada en tu vida como tus acciones en la mía, todo eso y más se, es por eso que cuando me vaya no puedes reclamar nada, no puedes reprocharme lo que hice cuando tu ni siquiera sabes lo más básico de mí, el momento en el que yo salga de tú vida tienes prohibido el ingreso de nuevo porque así como nunca te intereso saber nada de mí ni hacer algo por aquella boba que te idolatraba, a mí no me importará nada de ti, te trataré como te mereces y te daré el lugar que tanto anhelas, el de un desconocido, ignorado completamente.

Recuerdo que desde aquel momento comencé a cambiar la forma en la que mis ojos te miraban y poco a poco te fui alejando más de mi lado, hasta que ya no supiste más de mí y yo afortunadamente no supe más de ti. No merecías una despedida, ni últimas palabras y luego recordar aquel día con nostalgia, no lo merecías es por eso que solo te deje como se deja a la basura en la calle, rápido y sin mirar atrás.

EL PRIMER PASO DEL OLVIDO

Sabes no existía día en el que no te pensará, no existían horas, minutos, segundos en los que no estabas presente, contaba las horas para verte para compartir el mismo lugar y tiempo contigo, aquello que en tus palabras era esto pera mi era un pequeño regalo que salía de la realidad.

Pero poco a poco ya no formabas parte de mi día a día, comencé a no sentir la necesidad de verte, ya no te quería ver, esta vez era yo la que no necesitaba nada de ti, esta vez era yo la que no necesitaba de tu presencia, esta vez, era a mí a la que no le importaba lo que pase contigo.

No te voy a mentir a veces te recordaba pero ya no eras indispensable, ya no tenía aquellas necesidad de tenerte a mi lado y sentir aquella adrenalina al sentir tu respiración cerca de mí, al final de los días eras reemplazado por una película, una conversación mil y un canciones de Youtube y mi amor propio.

«ESTO»

Solo debiste ser sincero, no usar todos los trucos que tenías con las demás, solo tenías que ser original, que ser tú, eso fue lo que llamo mi atención a ti y es irónico que lo que llamo mi atención haya sido mi condena, solo te pedía valentía, paciencia y un poco de esfuerzo porque todo lo demás ya lo conseguiste, en un punto llegaste a ser más que nadie y la razón de muchas sonrisas.

No intentes culparme, ni hacerme parecer como una desquiciada porque los dos en el fondo sabíamos que nos sentíamos bien juntos, no nos importaba el momento, ni las personas los dos éramos felices juntos pero eso creo que es solo al principio, porque mientras las semanas se convertían en meses tu y yo ya no éramos los mismos ahora estábamos incómodos, molestos y cada vez tú tenías más ganas de salir corriendo al cualquier lugar pero claro sin mí, querías aventuras y placeres pero aún más era tu descaro que esperabas que yo me quedara sentada esperando tu regreso.

No existen razones para aún recordarte, ni siquiera una ínfima razón, todo lo que hiciste comenzó a destruirse, todo lo que diste, se perdió, cuan increíble eres, puedes construir todo en un momento y también llevártelo al siguiente.

No quiero verte pero te busco en las sombras, no quiero escucharte pero tengo tu voz en mi cabeza, no quiero pensarte pero apareces de contrabando, puede que alguna vez te lo diga pero estoy muy segura que no te importaría saberlo, te extraño, podría perdonarte pero también me conozco y sé que ninguno de los dos sería feliz, solo nos aferraríamos a una triste idea e ilusión bien maquinada, tu y yo sabemos que ninguno dio ningún paso porque sabíamos lo que venía con ello, tú necesitabas una chica que deslumbrada con su belleza y asombrara con su cuerpo, vives de lo carnal, eran tan troglodita y animal que solo necesitas complacer tus sentidos; por otro lado yo necesitaba un joven apasionado por la vida con la curiosidad a flor de piel, loco por una exquisita conversación que me encante con cada palabra y acción que realice, alguien que se cuándo se enamore lo de todo para que esa relación funcione y no solo espere sentado para que todo sucede y se dé por hecho, ninguno de los dos cumplía con las necesidades del otro y por eso nunca dijimos nada solo pretendíamos ser lo que no éramos bajo el nombre de “esto”.

CONFESIÓN 4

Creo que todas las mujeres algún día anhelan tener a alguien junto a ellas, a la persona correcta, aquel que te mire como no mira a ninguna, alguien que miré como la persona que estuvo esperando por mucho tiempo, por ser esa persona que provocaría un vacío al momento de marcharse del lugar, creo que en el fondo yo quiero ser la mujer que provoqué dudas e inquietudes por saber si en serio siente lo mismo y al final del día siempre responder la pregunta afirmativamente.

Creo que una parte de ser adolescente es eso adolecer de las cosas y de la facultad de tomar las mejores decisiones en cuanto a los chicos que puedes y no debes ingresar a tu vida, creo que tú fuiste uno de esos, no debiste haber entrado a mi vida y menos llevarte algo preciado para mí, haber aparecido en mis pensamientos casi 24/7, tú no te merecías nada de mi vida, nunca debiste ser tú.

Ahora comprendo que para ti no es importante, nunca lo fue pero que se le puede hacer solo soy una chica de 18 que no ha sufrido nunca por ilusiones relacionadas con el amor aunque ahora que lo pienso eso no era amor, era lo más lejano a aquella hermosa palabra, he llegado a la conclusión de que este es uno de los años de la edad adecuada para cometer todos los errores y uno de ellos fue abrirte mi libro de vida, pero las páginas cambiaron, el capítulo termino y el ogro se marchó, esta mujer aprendió, recapacito y siguió.

CONFESIÓN 5

No te creas único: Porque con cada acto te convertiste en uno más del montón, nunca fuiste nada en particular.

No eras el mejor: Porque él era mejor que tú, porque hasta mis gatos son mejores que tú.

No te soportaba: Poco a poco fuiste representando todo lo que no quería en mi vida.

No me gustaba que seas empalagoso: porque no podía reaccionar de la misma manera yo.

No me enamoré de ti: Puedes estar tranquilo, no te buscaré ni te insistiré, tampoco soy tonta por fin esas lejos de mí.

No estaba bien sabiendo que había una «amiga»: Porque no puedo aceptar que me irrespetes, porque yo si tengo valores y respeto a las personas, y sé que uno debe recibir lo que da, gracias por tratarme como un artículo sin valor, créeme no lo olvidaré.

No tenía una relación: Pero si existía alguien que cambiaba mi día y con el cual pasaba tiempo.

No me gustas: solo era nueva en esto de que te guste alguien y por eso confundí el que me llames la atención con gustar.

No quería verte: Porque intentaba olvidarte.

Y sabes que ¡Lo logré!

EL TELÓN SE LEVANTÓ

No tolero nada relacionado con el tiempo en el cual compartimos espacio y momentos, es una historia que no quiero recordar, bueno tampoco puedo porque no tuvimos casi nada de buenos momentos porque todo lo bueno que hiciste lo borraste en unas semanas.

No quiero recordarte porque me da repulsión el saber que una persona como tú pudo estar en mi vida, no eres un buen tipo, ni siquiera puedo llamarte hombre, porque un hombre verdadero jamás jugaría con una chica como tú hiciste conmigo, no utilizaría su experiencia y sus conocimientos para obtener contacto físico, no hubiera hecho de menos a una joven que lo único que hizo fue depositar ideas, ilusiones y sentimientos en él; un hombre hecho y derecho no haría lo que tú haces con las chicas que te demuestran interés, no se burlaría de las cartas, los peluches, las pequeñas y cursis cosas que hace una joven ilusionada con un tipo, no espera a que la chica le busque, un hombre toma las riendas de la vida y del momento y va en busca de la joven que le interesa porque sabe que al final del camino abran muchos más tipos e irán por ella y puede perderla.

Al final fuiste un tonto al contarme todo lo que hacías con tu antiguas “enamoradas” y la manera en la que te burlabas de ellas, eso fue impresionante, te acostumbraste a que te busquen y te complazcan en lo que deseabas, te pidan perdón y te hagan sentir menos miserable, bobo, jamás pensaste que esas palabras abrirían mis ojos y mis oídos, que después de aquel momento te observaba y te escuchaba, la dopamina se esfumo, el telón se levantó y ahora yo miraba al monstruo que eras.

ASÍ FUE Y ASÍ SERÁ

Es gracioso como han pasado las horas, los días, los meses y los años ya no eres indispensable.

Pero siempre habrá algo que me recuerde a ti, quise olvidarte borrarte de mi vida y mis recuerdos a toda costa, no quería tenerte presente en ningún aspecto de mi día a día, pero luego comprendí que no puedo dejarte, no puedo simplemente hacer como si nunca nada pasó entre los dos; porque tú en ese momento eras importante sin importar la ocasión o la circunstancia para mí tú eras el único, irónico no crees.

Algunas veces pensaba en lo que podrías querer de mí, de aquella imitación a relación que alguna vez intentamos, bueno que yo intenté, cada vez que te veía intentaba hacer las cosas de la forma en la que creía que te gustaría que fuera, luego me di cuenta de que a ti simplemente te daba igual.

Nunca te diste cuenta que para mí las palabras significan mucho y aún más las acciones, siempre fuiste egoísta, buscabas sentirte bien tú sin importar lo que yo quería o yo pensará de aquella situación, ya no pude más, no quería acostumbrarme a lo que decías y mucho menos a lo que no decías, siempre pensé que nunca aceptaría tener ese tipo de relación con alguien, desde siempre pensé no dejar que una persona que se supone que me quería me ponga en un segundo plano y contigo no pude respetar mis propias normas.

Sabes al final fue desgastante, poco a poco me fui aburriendo de todo lo que para mí en un inicio fue lo mejor que me pudo haber pasado y terminó siendo algo muy poco agradable de recordar

Ya no quería saber nada de ti, ni de lo que hicimos juntos, llegué al punto en el cual yo llegué a aborrecerte, ya no te necesitaba, ya no quiero verte, tu presencia ya no es indispensable para sentir que soy alguien diferente para esa persona especial.

Nunca te lo dije ni lo escucharás de mis labios pero cada vez que tenía un mal día pensaba en el momento en el cual te vería y de un momento a otro todo me calmaba, eras mi tranquilizante y mi sitio seguro.

Ahora ya no representas nada, en ningún momento, simplemente ya no me provocas nada, perdiste efecto en mí, lo único que deseo ahora es en lo posible no verte más.

No quiero saber nada de ti, no quiero escuchar de ti, yo di todo lo que tenía, intente que funcionará, que las cosas vayan bien, ahora me he propuesto hacer lo mejor para mí, no para ti, no intento complacer a nadie, no disminuyo mi paso para que alguien camine a mi lado, no acepto nada menos de lo que doy, no excuso a las personas, me permito hacer lo que quiero y cuando quiero, ahora soy feliz.

TE CUENTO ALGO

Desde que empecé en este camino, en esta rutina, todo es diferente, todo cambio, ya no te extraño como antes solía extrañarte, todo tomó un sentido diferente y una dirección diferente, me volví otra persona, dejé de lado el sentimiento que alguna vez albergué junto a mí en mi cabeza, aunque yo no sentía lo mismo que se suponía tu sentías por mí.

Ahora soy mucho más feliz, porque tú me quebraste, deshiciste a la niña que creía en el amor sincero y eterno, que creía las mentiras de los tipos que “lo darían todo por amor”, tú te encargaste de darme a conocer ese mundo de chicos inmaduros que poco o nada valen la pena y me abriste la puerta para conocer la felicidad, una que no encontré en nadie ni en nada, la encontré en mi misma eso es lo único que puedo agradecerte.

Todo terminó y lo hice gracias a mí y un poco a ti, por no verte, por no estar a tu lado. Al final el tiempo me demostró que no eras el correcto, no eras aquel que se quedaría hasta el fin del libro, a ti no te pertenecía ese lugar, aunque muchas veces intenté que te perteneciera.

Te lo digo ahora, gracias por la lección, gracias por ser tan maldito que necesité de mi misma para salir del infierno que creaste para mí, gracias por ser un idiota porque me demostraste que el mundo está lleno de tipos iguales a ti, gracias por demostrarme que yo necesito a alguien que me sume, no que me reste y gracias por indicarme todo lo que no merezco para que el día que llegue de alguien nuevo no acepte basura.

«INDICADO”

Sabes tampoco eres alguien que tema perder, porque yo quiero a alguien que este junto a mí que me brinde su mano cuando nadie más quiera, que me mire a los ojos y me diga que me quiere, que me amé tal y como soy, que no solo sean palabras vacías para complacer a alguien, quiero a ese hombre que no le importen las personas que nos estén mirando y simplemente tome mi mano al frente de ellos, que sea detallista, que se esfuerce por enamorarme y hacerme sentir única quiero un hombre que se preocupe por un nosotros y no por él.

Quiero sentirme segura de que yo le gustó de que me quiere y no siempre tener la duda y la respuesta negativa, quiero ser la única no una opción, quiero equivocarme pero con alguien que me dé razones para hacerlo, quiero planear días juntos, aniversarios, sorpresas, cumpleaños, presentarlo a mis padres, que mi mamá le de unas cuantas advertencias, y mi padre enloquezca al no saber si sacarlo de la casa o invitarle a tomar asiento en el sofá.

Quiero a alguien que respete a mis padres, que vayamos a un lugar sin rumbo, sin que eso tenga importancia porque cualquier lugar está bien mientras estemos juntos, enviar mensajes cursis, poner apodos cariñosos, pelear, llorar, comenzar, terminar, lo quiero todo y también no quiero nada, con el hombre que para mí en ese momento sea el indicado, uno que se haya ganado el título de «él indicado».

Eso es lo que quiero pero tú no eres ese hombre nunca lo fuiste y nunca lo serás afortunadamente.

MI ÚLTIMO REGALO

Te digo adiós a ti que fuiste una pequeña luz en el momento indicado, te doy gracias por todo lo que hiciste y no también, siempre fui la que miraba de lejos, la que te daba las gracias con una sonrisa en el rostro, mil y un pensamientos en la mente y el corazón a mil, no fui la mujer que necesitabas ni la que querías, por mucho tiempo intente ser aquella que este a tu lado en todos los momentos, desde los más felices para compartir contigo una sonrisa hasta los más duros para compartir tu dolor y ayudarte a caminar, pero cada vez que las cosas se ponían feas, yo solo me hacía a un lado y corría, esa parte que jamás conociste, esa que tenía miedo a salir lastimada aparecía y yo solo me convertía en un espectador de tu tristeza y si, sufría contigo, el error era que yo lo hacía lejos de ti, existió momentos en los cuales el tiempo que pasamos fue hermoso y digno de guardar en mis recuerdos pero el tiempo paso, el calendario cambio de días y aquellos momentos cada vez eran menos, tú buscabas compartir tu vida con alguien que te ofreciera todo, que de alguna forma te hiciera olvidar el pasado, necesitabas a alguien que ocupará el lugar que por mucho tiempo estaba vacío, a veces me culpo por pensar que alguien como yo, que una mujer tan lastimada como yo lo estaba en ese momento podía ocupar aquella vacante, es cierto algunas veces hablamos de ello y era yo la que no le daba mucha importancia pero que querías que haga, que podría decir cuando muchas veces fui reemplazada por cualquier sonrisa coqueta, un par de abrazos cariñosos y uno que otro beso distraído en un lugar donde la música y el alcohol hacen de ti lo que eres en realidad, alguien efímero, sin conciencia ni remordimientos.

Muchas veces te miraba y quería creer que todo lo que hacías era normal para un hombre de tu edad, muchas veces te excuse por aquellas veces que te desviabas del camino, por ocasiones me mirabas y tus ojos me convencían de algo diferente, hubiese podido perdonar todo lo que hacías y no hacías, pude haberte dado todo y nada a la vez, tal vez hubiéramos construido algo maravilloso o destruido en el intento, creo que una parte de ti sabía que yo estaba más que herida por la vida y aquel hombre que intento ser un macho digno de admiración para sus conocidos y como típico miserable lo único que quería era satisfacerse a sí mismo sin siquiera preguntar cómo me sentía yo con ello, sabías más que yo en ese momento que yo no podría con una relación, que no hubiera podido construir nada contigo porque tú te caracterizas en el campo del amor por las cosas fáciles y engañosas, aquellas que en una semana te prometen amor eterno y en una salida te regalan besos apasionados, cuando yo en todo el tiempo que compartimos solo permitía abrazos y una que otra vez nos tomamos de las manos pretendiendo que la noche era velo y el frío helaba los huesos, no eras tú el culpable, en cierta forma yo tampoco lo era, es solo que de esa forma fui educada y crecí de esa manera con esos pensamientos, para mí era mucho más placentero conocerte, escuchar todo lo que tenías que decir y rogar por volver a descubrir la pequeña parte del mundo que abrías para mí, dándome acceso a ti, a una parte que muy pocas personas conocían.

Creo que no te diste cuenta en el momento correcto lo que estaba haciendo, lo que estaba sintiendo, no imaginaste nunca lo feliz que me hacías, un día llegue a pensar que creías que no me agradabas, lo siento, solo era cuidadosa y no quería salir herida, construí mil y un barreras pensando que me protegerían de ti y aún más de mí, fallé, en algún momento todas cayeron y te habías convertido en una persona importante para mí, más de lo que hubiera querido aceptar.

Es irónico ahora que lo pienso, el momento en el que más te llegué a apreciar, en el cual me interesabas más, todo se cayó, baje de mi nube, caí, de lo alto que estaba hasta dolió, en ese momento descubrí que me había ilusionado de ti, y también me di cuenta que tú solo compartías el tiempo y algunas anécdotas, hacías lo que creías que me gustaría, porque yo para ti estaba segura, en algún momento descubriste mi secreto.

Sabias antes que yo que tú eras mi «él es diferente» si muchas veces dije eso de ti, al igual que en las películas románticas, aunque las personas que escuchaban jamás creyeron que fueras diferente, ellos te miraban sin filtros, sin espejismos, he intentaron abrir mis ojos a ti, usaban todos tus errores y todas las veces que tu sentido común estuvo ausente y te convertías en picaflor de más de una flor, sabes que es lo más tonto muchas veces en silencio y para mí misma te excusaba, debí haberme dado cuenta que eras todo lo que las personas decían de ti el momento que supe que traicionaste a tu amigo por unas botas de militar y unos labios rojos, no respetaste ni eso que es hasta sagrado, la amistad de una persona, no te interesó el daño que podías hacer, no te importó lastimar a un hombre que estaba más que ilusionado, todo resguardándose en el lema de que no se merecía lo que él le hacía a ella, ese no era tu problema, no sabías lo que los dos vivían lejos del público, además no hiciste lo que hiciste por ayudarle a ella, lo hiciste por ti, por obtener lo que él tenía y tú estabas desesperado por conseguir, tú y yo sabemos que el “macho” que te aconsejo, te aconseja y se volvió uno de tus mejores amigos si es que no es el único, solo quiso convertirte en un idiota igual a él, un irrespetuoso, que no sabe ni el más remoto concepto de ética profesional, que no tiene amor propio, recurriendo a coquetear, incomodar y pedir números de chicas menores a él en una práctica, hasta donde ha caído el pobre tipo para salir con una joven, ese poco hombre que dice ser tu amigo no va a ser más que tu perdición, una vez casi trunca tu carrera “al dejarte decidir” , no supo comportarse ni como ser una persona racional y buena, peor un amigo que quiere verte sobresalir por tus méritos y no por tus fracasos, todos sabemos que el comprendía la gravedad del asunto y no le importo exponerte, eras uno menos para que el ganará el premio, todos sabemos quién y que era la recompensa.

No te culpo, no quiero tus razones, no quiero tus excusas, no quiero escucharte, no quiero verte, no eres el peor hombre como mis conocidos dicen pero tampoco eres lo mejor como tus conocidos y los de ella dicen, eres muy común, demasiado normal para mí en este momento, eres casual y aburrido, un típico hombre joven, loco por nuevas experiencias, nombres en una libreta y anécdotas de todo tipo para ser contadas en una tarde de amigos, claro acompañadas de una que otra biela, no hay nada de diferente en ti, no hay nada especial ni extraordinario, haces, dices, vistes, hablas, escuchas y te deleitas con lo mismo que cualquier joven, podría encontrar 10 iguales a ti en 10 minutos, así de común eres, dejaste que te gane ese terrible lado que tenemos todos los humanos, permitiste que cualquier tipo te pusiera una y mil ideas erróneas en tu cabeza, no cambiaste, dejaste que gane el lado idiota que habita en cada hombre y aquel chico lindo, tierno, ocurrido, amable, respetuoso, original que conocí, con el pasar de los días se fue desvaneciendo hasta que no quedo nada de él, ahora eres una copia exacta de todos los idiotas que caminan por el mundo.

En este momento entiendo por qué tú nunca me ofreciste ese lugar disponible a tu lado, por qué nunca diste una señal clara, porque siempre tirabas la piedra y escondías la mano, porque nunca te atreviste a decir nada y simplemente estabas ahí como un espectador cuando yo te ofrecía el protagónico, comprendo por qué no luchaste el momento en el que me viste salir por aquella puerta, separar mi vida de la tuya, esperaba más de ti, pero lo único que hiciste fue darle la vacante a ella; alguna vez te dije que las parejas se parecen, tú y ella no son la excepción, son la misma persona, carentes de dotes, similares a las masas, amantes de lo absurdo, lo burdo y lo carnal, pero mira el lado bueno, para el rebaño ella es la “mujer perfecta”, pobres incultos, incrédulos e ignorantes, no conocen lo excelso y jamás lo harán, porque como tú no conocen más de lo que el mundo les presenta, no saben nada del mundo oculto que trae consigo la cultura, las letras, la observación, el escuchar y esa gana de salir en busca de algo o alguien que salga de la realidad.

Felicitaciones cariño has ganado el premio mayor, disfrútalo hasta que otro incrédulo llegué y tus días se conviertan en novela policíaca, porque al igual que contigo ella conocerá a un nuevo bobo en una noche de copas, al cual dirá mi amor en 3 o 4 semanas, porque cariño, es la misma estrategia, el mismo tipo de hombre y los mismos coqueteos descarados.

Entiendo por qué no luchaste por mí, yo te ofrecía lo mejor, te ofrecía una vida que no conocías que ignorabas, te regalaba aventuras y te tendía mi mano hacia mi mundo, uno en el cual los borregos solo son animales no personas, te ofrecía descubrir todos los días los placeres ocultos de la vida y una que otra anécdota que pudieras contar a tus nietos, familia y amigos cuando viejo, no solo te brindaba banalidades y deseos carnales al igual que ella, pero tú no conocías nada de lo que te regalaba, no lo necesitabas porque al igual que un ciego nato jamás vio la luz del sol y no sabe cómo es en realidad, tú jamás sabrás todo lo que hubiera hecho por y contigo.

Hoy en día, después de todo el tiempo que ha pasado me doy cuenta que la mejor manera de seguir nuestro camino era esta, yo lejos de ti y tú lejos de mí, tenía que conocer y experimentar para no conformarme con lo poco o nada que ofrecías y que pueden ofrecer hombres como tú en el futuro, se feliz cariño, te deseo lo mejor aunque no estoy segura si sabes lo que esa palabra significa.

A VECES LAS COSAS SE ROMPEN

Es gracioso y hasta estúpido al principio escribí esto con la idea de que lo leyeras y que al leerlo te darías cuenta de que me querías y me buscarás.

También tuve la idea de que esto te dolería y te sentirías culpable por todo lo que no hiciste, con el pasar del tiempo me fui dando cuenta de que ninguna de las dos ideas eran correctas, ninguna me interesaba y descubrí que lo hacía para sacar todo lo que llevo dentro, todo lo que nunca pude decirte porque en ese momento un juego era mucho más importante que un nosotros, para explicarte y decirte lo que no conseguí y no lograré hacerlo en persona porque no querrás escucharlo y sacaras argumentos muy irrelevantes para justificarte y dejarme a mí como la mala y la trastornada, eres así jamás progresaste, ni pensaste coherentemente.

Sólo quería decirte lo que sentía y lo que siento, no lo tomes a mal no es en plan romántico, esta vez no lo es, no quiero que me busques o que me llames, no necesito saber de ti de nuevo, no me interesa traerte de nuevo a mi vida, no mereces aparecer en ella, no mereces conocer a esta nueva yo, no mereces estar en este momento de mi vida, tuviste tu tiempo y lo usaste como más te pareció, ahora es momento de que te esfumes y jamás vuelvas a aparecer.

Para ti esto es una pérdida de tiempo, para mí es una forma de desahogo y de preparación porque la vida es tan graciosa que nos hará coincidir de nuevo, pero esta vez yo abre avanzado y tú no abras hecho nada porque así eres, no pretendes avanzar, anhelas congelar el tiempo y vivir de esa manera toda tu vida.

Verás, con el pasar de los años comencé a verte de otra forma, sabes bien de lo que hablo, debiste haberte dado cuenta y si no en estas pequeñas confesiones te expliqué; créeme no pensé que fuera a pasar tanto tiempo, al final creo que nunca pensé en nada relacionado con esto porque mis sentimientos hacia ti sólo aparecían cuando te veía y un poco después de verte, en ningún otro momento. Creo que eso debió darme una pista yo no te conocía y tú a mí tampoco, esa era la razón del porqué sólo al verte experimentaba esas emociones y también que no tenía cerca a nadie más que me tratará de la forma en la que tú al principio me tratabas.

Fuiste un escape de la realidad en algunas cosas no me arrepiento lo prometo, me enseñaste lo que no necesito y lo que no debo aceptar gracias por eso.

Existen otras cosas de las cuales prefiero no acordarme no por lo que haya sucedido pero si por el momento en el que sucedieron y con la persona que sucedieron, contigo podía saber lo que se sentía tener a alguien a quien le gustas y aprecias si es que alguna vez fue verdad, aunque lo dudo y no me molesta porque a mí nunca me gustaste.

Junto a ti descubrí la sensación de un abrazo que no es exactamente de un familiar ni tampoco con las intenciones de uno. Aprendí que un beso en ocasiones no es verdadero, puede que sea algo rutinario y vacío o un simple desfogue de hormonas que provoca la estricta cercanía de dos individuos en condiciones adecuadas.

Es gracioso como en ocasiones me sentía afortunada por tenerte allí conmigo y al siguiente instante me sentía la mujer más estúpida de este mundo por permitir que me besarás o que me abrazarás, yo no conocía nada más, no sabía de qué trataban las relaciones entre un tipo y una chica que se gusten, no sabía lo que era bueno y malo, simplemente acepte lo que ofrecías aunque eso no me llenará, no me hiciera feliz, ni tampoco me diera tranquilidad.

Varias veces justifique que no te interesarás por mí, que nunca hicieras el más mínimo intento de formar parte de mi vida y de burlarte de la idea de ser algo más que un par de besos y abrazos en la oscuridad. Siempre pensé que era porqué eras tímido o algo por el estilo, a veces pensaba que no te atrevías a decir nada por qué no sabías si yo sentía lo mismo y tenías miedo al rechazo, a la respuesta que pudieras obtener, pero una vez más esa fui yo excusándote por tus estupideces y falta de pantalones.

Sabes cuál fue mi error me proyecté en ti y pensé que lo que a mí me pasaba nos sucedía a los dos, ese fue mi más grande error.

Es difícil intentar recordar las cosas porque con el pasar de los días y nuestros encuentros fue cambiando todo ya no era lindo pasar tiempo contigo en cada abrazo y beso sólo había un mensaje, tú sabes cuál, acéptalo me estabas utilizando a ti no te pasaba lo mismo, no sentías lo mismo que yo cuando te acercabas a mis labios, acéptalo de una vez tú sabes bien que es cierto.

Te equivocaste yo no te daría nada no cumpliría tu deseo esa no era mi meta, no en ese momento y al parecer jamás con la persona incorrecta una vez más me demostraste que no eras el indicado; tu meta se convirtió en algo común para un hombre joven ¿por qué lo hiciste? ¿Qué es lo que pensabas? jamás ibas a obtener más.

Pienso que no es sólo tu culpa, en realidad no lo es, ninguno nos conocíamos no sabíamos lo que el uno quería del otro ni lo que significaban las acciones para los dos.

Sí, eres mayor, tienes más experiencia, pero yo no soy igual a nadie debiste haberte dado cuenta, no me conocías, no me conoces, jamás lo hiciste y jamás lo harás, como ibas a saber lo que yo sentía.

Pero se acabó ya no era tiempo de mirarnos de esa forma ya no podíamos seguir adelante, ya no seguimos adelante y fue lo mejor que pudimos haber hecho con lo que sea que teníamos tú y yo.

No estoy dispuesta a seguir de esta forma aceptando lo poco y nada que me das simplemente por tener a alguien allí, de nada me sirvió que estés allí nunca hiciste nada ni por ti mismo.

No quiero vivir una vida ni una parte de ella con un tipo que no sabe lo que quiere, que pretende vivir su vida ilusionando y jugando con las chicas que gustan de él, alguna vez me dijiste que tenías enamoradas que iban a buscarte que te daban cosas, en otras palabras que eran las únicas que se esforzaban por que funcione, nunca te diste cuenta de lo vacío que estas, de lo estúpido y poco hombre que sonaste, yo no haría esas cosas, estabas muy equivocado si eso esperabas de mí.

No sabes lo que es una relación, ni te interesa saberlo, en parte te entiendo no tenías por quien hacer un esfuerzo yo no soy la correcta y créeme lo entiendo, algún día llegará alguien que te interese y tengas miedo de perderla y te esforzarás pero por el momento esa persona aún no ha llegado.

Te pido perdón por intentar forzarte a ser alguien que no eras, por forzar la situación, por idealizarte y nunca verte cómo eres, lamento mucho haberte sumergido en esto sin que tuvieras la mínima idea de lo que yo deseaba y pensaba de tus acciones. Te pido perdón por desear cambiarte, eso es imposible todos tenemos una forma de ser y esa es la tuya, en serio lamento intentar ser la chica de tus sueños y de tus expectativas sin tener ni una pequeñísima idea de lo que deseabas y quien eras, perdón por intentar tenerte en mi vida cuando tú no querías que yo formará parte de la tuya.

No lo volveré a hacer, esta vez se terminó, no porque lo hayas decidido tú, si por ti fuera me tendrías ahí toda tu vida y no porque me quieras sino porque no sabrías que hacer conmigo, esta vez es mi decisión puedes hacer lo que se te venga en gana que yo haré lo mismo lejos de ti.

Gracias a ti compañero de lectura, tal vez no nos conocemos, no sabemos cómo es el otro, como existe la posibilidad de que nos conozcamos, estemos enterados de nuestro físico, y el tono de nuestra voz pero en el fondo ¿Qué tanto nos conocemos? Es por eso que te agradezco por regalarme lo único que jamás recuperaras el tiempo, aquel que te tomo leer cada uno de estos relatos, cada una de las vivencias, gracias por compartir conmigo los recuerdos.

Simplemente gracias.