por que siento que muero en estas fechas

la navidad más triste
¿Por qué tanto odio a estas fechas ?
La Navidad es una de las fechas más feas que puedo yo sentir, es como un fantasma en mi corazón , es como todo lo que algún momento hicieron en las Navidades antiguas, se volvió lo mismo , se volvieron gritos , se volvieron llantos, pero con otras personas.
Pensé que tenía amigos y al final todos se fueron como solo pasaron un viento pero lloro por la forma tan grosera que me grita . no tengo nada que celebrar, la verdad , solo que tengo a mi pequeño niño que es mi emprendimiento, pero a hora lo estoy dudando tanto, la verdad . parece una cachetada para todo lo que siento , me siento al frente de mi computador y al final me pregunto, ¿ está bien quedarme aquí? Está bien estar así de triste, no , al final no quiero ni estar aquí ni en casa , es casi lo mismo . valorar a una persona también es reconocerle sus errores, sus cosas, pero la ira de sus ojos me dicen más, me muestran la verdad de una historia mal contada. ¿O será que todas esas personas tienen tanta razón, o es que esta Navidad será otra de esas de las cuales solo quiero caminar, llorar , sentirme bruja o una chica que no sabe ni lo que quiere en esta vida, pero la verdad es que no quiero nada de Navidad en mi vida… o solo quiero estar bien sola porque no soporto estar con personas de ese calibre que solo hacen daño .
no quiero escuchar en persona , disculpa , jajajajja. saben, creo que lo único que me detienen es mi emprendimiento pero a hora sé que estoy trabajando por nada , no tengo una historia, solo vivo de un pasado , de navidades que para muchos puedan ser hermosas, pero para mí no .
Lloro como un río, saben que al final no tengo nada, solo me tengo a mí misma, pero al final siento que me sentaré al final de un abismo a ver si es que vale mi vida o no lo suficiente como para no ser demasiado estúpida para decidir que es lo correcto, tirarme o asentarme a ver nuevamente cómo mi vida puede ser desperdiciada por una persona que solo siento que me explota , y dice que piensa que tienen control en mí.
Parece que se cae un pañuelo de mis ojos. Cada vez que derramo una lágrima es como una historia, una alegría que se borra , alimenta mis lágrimas . No venganza , solo huir de este lugar. No me importan las cosas materiales. Jamás lo hice solo al nombre del amor , de pensar que estas Navidades serían diferentes, pero siempre son iguales o peores, pero esta será la peor de todas para mí . quiero irme lejos , quiero irme donde nadie me conozca , quiero sanar porque no sé qué es eso .
Que me parta un rayo para poder sepultar todo este dolor , mis ojos solo quieren llorar y mi corazón, mi cerebro luchan para poder concentrarse en todas las cosas que pienso, pero al final solo quiero ir a casa, llorar lo que tengo que llorar , hacerme la fuerte aún que no puedo porque sé que soy una persona que le rompieron las alas , le quebraron el corazón y la dejaron agonizando en un río, frío solo, así es como describo mi dolor en estas Navidades.

Quiero aire, pero de ese que no conozco.

Quiero un abrazo de esos sinceros.

Una llamada que nunca llegara de ese amor que se perdió en las olas del mar.

susana Chalán