||||

«Que innecesario es pensar que realmente pueda seguir continuando en todo tipo de situación.»

Que lamentable suelen llegar a ser ciertas decisiones; no siento ninguna especie de arrepentimiento o algún otro tipo de sentimiento pero no voy a negar que aún no se llena el vacío de mi cabeza, no puedo dejar de ver la pantalla de «gracias por su compra!», de ver la cantidad de dinero que acabo de utilizar para esta decisión tan caprichosa con la excusa de que podría satisfacerme de cualquier forma, es lamentable, es tan patético, me está pudriendo esta acción tan miserable.

Igual, quién lo diría, segundos después de aquella penosa situación me fui como si nada a continuar la serie con la que he estado desesperadamente deseando que me haga llorar y la terminé de hecho, casi dos horas y alrededor de ocho horas en total con esta serie. No lloré. No pude sentir mucho. Eso sí, hubo una única escena que casi me hace explotar en llanto, la escena más simple y ordinaria, un simple abrazo entre amantes, con la intención de ser un efecto reconfortante, la tristeza que me dio esa escena se sintió tan enfermo, ¿por qué? Porque ignoré por completo el contexto, solo estaba viendo la acción y con la información de saber que se amaban demasiado al punto de viajar horas de su lugar de trabajo solo para poder uno de ellos apoyar al otro, me dio envidia, me recordó a cientos de pensamientos vergonzosos en donde quién me reconfortaba a mí era yo, alguien que creé en mi cabeza para que me dijera todo lo que quería escuchar, todo lo que quería sentir, y, desgraciadamente, ese simple abrazo cargado de emociones solo podría ser una fantasía para mí.

Así que, conociendo esos penosos hechos, me hice consciente, una vez más, de lo tan egoísta, repugnante y miserable de todo eso en conjunto, en serio, ¿Cómo es posible que me encuentro tan encerrado conmigo mismo?

Y como si no fuera suficiente llegó a mi cabeza el pensamiento de: no puedo vivir más, como siquiera había pensado y  dado las esperanzas de sobrepasar el contrato que me hice conmigo mismo de no vivir más de casi el año que me queda o según yo me quedaría… 

Estos últimos días he tenido la cabeza llena de humo incesante, no puedo hacer cosas en mi propio silencio, trato de incorporar cualquier tipo de melodía en cada segundo de mi día consciente. Quiero inundar mi cabeza con música.

¿Cómo debería de continuar con mi vida?

…

..

.

Quizás debería de dormir.