un cambio inesperado

desperté un día pensando en lo que esta pasando esta bien, un día me enamore del alguien que podría ser la persona perfecta por así decirlo sin idealismos ni parámetros solo con la seguridad, confianza y libertad de que estaba bien, en su momento fue hermoso, pero a medida que fue pasando los días poco a poco la libertad excesiva y el tiempo fue formando las cosas a un modo no tanto atractivo, en su momento quise detenerlo sentía una voz dentro de mi que estaría bien si lo dejaba ahí, si renunciaba a esos sentimientos que ya trascendían un par de años atrás.

pero fue mas el temor a decir verdad que la seguridad y la confianza en mi misma que no pude dejarlo fuera de que el insistía y hacia todo para hacerme sentir segura, lo peor que sabia que eso no llevaría a nada bueno, y en efecto mi sentir interior tenia la razón, mi subconsciente sabia que todo eso pasaría a veces La intensidad deja y agobia tiempo después. la llama era intensa, el comenzó a cambiar a alejarse y ser frio, distante, un día decidí preguntarle lo que estaba pasando pues no aceptaba en si en el mismo y solo me daba palabras para despertar y no ver la realidad. y fue ahí donde comenzó la intriga. curiosidad y ansiedad, sensaciones de mal hechas dentro mío pese al ardor trabajo no lograba quitar de mi mente algo que me tenia intrigada. una mañana al amanecer por error encontré una conversa y fue ahí mi mas grandes decepción, había alguien mas que llamaba su atención, y debo decir ere la misma intensidad que cuando tenia todo en su comienzo. fueron los celos y el enojo que me dio a escribirle a esta chica, si fue un error pero no pude con mi ego y las demás sensaciones estaban dentro de mi y me hacías heridas y cortadas que no aguantaba. 

lo peor es que lo amaba, aquel día discutimos pero fue una reconciliación desde entonces el comenzó a tener mas cuidado con ellos cambio su clave escondía todo. sentí que no era aquella mujer perfecta o ya no era la mujer ante sus ojos, ya estaba otra y otras mas. me di cuenta que ya no me quería cometí errores y muchos desde entonces me perdí. entre en un oyó profundo que no podía salir. mis amigos me veían reír pero mi almohada solida absorber las lagrimas que votaba día tras día. tuvimos miles de discusiones hasta el comenzó a hostigarse comenzamos a faltarnos el respeto y a tratarnos mal. toda la generosidad y caballerosidad he incluso el respeto de ambos se perdió. me mude pero las cosas estaban peores. fue traumático para ambos, quise forzar en mi peor solo hacia las cosas mal. fueron pasando los meses y poco a poco fue bajando la marea pero aún así seguimos estando y frecuentando sabia que me hacia daño lo malo es que yo se lo permitía.

un día sin mas tuvimos una discusión muy fuerte tanto que lo único que me dio es desde ahí cortar en definitivo llore tanto recuerdo, luego cambie todo de mi cuarto y quite cosas que me hacías recordarlo no paso tanto tiempo de menudo entusiasmo, no sabia lo que se aproximaba. paso así semanas, llego mi cumpleaños lo celebre con amigos la pase muy bien, a la semana di positivo a un embarazo sin esperar y sorprenderme tanto en realidad mas que eso no acepte el hecho de que estaba en un estado muy sensible de mi vida un punto de fin y comienzo. sin duda lo llame |a esos de las 3 de la mañana el en seguida fue a mi casa hablamos del tema y fue así en la cual decidí no proseguir con la responsabilidad mas si venia de alguien que no me amaba fui molesta al medico por que era insólito estar en ese estado a que me cuidaba mucho. bueno como todos médicos te explica y solos deseaba desaparecer pero me comento factores que me afectarían a la larga y que me harían daños, salí de su consultorio llame a mis amigas nos reunimos y lloraba tenia miles de sentimientos dentro mío y las mas que resaltaba era de decepción  y no aceptación es como decir entrar en un post traumático y estar en shock pero querer gritar y tirar todo como se como llamarlo a eso pero es lo que me estaba pasando. pasaron los días cada día pensar y pensar fuera de ocuparme del trabajo que mas estaba en ello en presencia pero en mente muy muy ausente. 

decidí tenerlo pero sola no quería que el estuviera en mi vida pero si la del niño después de todo el niño no tenia la culpa del grane error que teníamos, para el tampoco fue bueno pero siempre en estos casos somos las que mas no afecta aunque sin pensar en que a ellos que también pasan por su trauma y temas de no aceptación -bueno en un caso como esto. hablamos un día y el me dejo en claro que haría todo lo posible que estaría con su hijo y que formara una familia que por cierto fue otro trauma para mi pero que fue ahí en ese momento donde me di cuenta que ya no estaban esos sentimientos tan fuertes e intensos solo quería correr escapar e ir lejos, 

y ahí donde empieza mi preocupación por que ya no so o a el, ahora es el niño. estaré en lo correcto en intentar estar con alguien que no me ama y a la cual yo eh dejado de amarlo pero aun tengo sentimientos leves por el, estaré en lo correcto en forma una familia así ? hare daño a mi hijo a la larga ?. 

siempre la gran mayoría de las personas buscamos ser reciproco y dar y recibir mas en una familia que exista el amor verdadero el real sin fingir o decir hago el intento un amor que te quiera bien bonito que te sorprenda y llene de detalles un amor del bueno, 

suelo levantarme cada día a las dos de la mañana y voltear a mi derecha verlo dormir y cuestionarme y estoy haciendo lo correcto, espero encontrar una respuesta pronto así no afectar al niño 

pero se que me equivoque en muchos factores no quiero equivocarme con esta personita que va creciendo. es aquí donde comienza una verdadera vida.