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Un día de estos voy a morir.

Me he estado hundiendo completamente en mi cabeza en este último tiempo, no tengo idea como he sobrevivido en realidad, solo yo y yo todo el tiempo… es desesperante a más no poder; aún así, sigo vivo.

Creo que he estado en blanco la mayoría de las horas en mis días o al menos en los entre medios, por sí solo caigo en la ruina muy fácil y me pudro sin parar hasta que sé que tengo que vivir de nuevo, entonces, ¿qué pasa luego conmigo? No lo sé, los tomé como puntos en blanco y nada más, realmente no sé que he estado haciendo conmigo cuando ya no estoy consciente de mi estado de ánimo, pero definitivamente no estoy feliz o satisfecho en lo absoluto y… me hace sentir peor si lo pienso bien ahora.

Sorpresivamente a este hecho irrelevante, he llorado, dos veces en este mes creo, el mayor logro que puedo recordar de este año y de mi vida, al fin rompí en lágrimas y me desmorone por más de cinco minutos. Fue maravilloso, uno de los mayores problemas de mi vida y ya lo he hecho dos veces entre un periodo muy corto, incluso no podía respirar.

En esta segunda vez los pensamientos fluyeron en un bucle algo extraño; mi plan de vida es vivir el año y medio que me queda y borrarme a los veinte; pensé y juré, entre sollozos incontrolables, en morirme, que definitivamente me quitaré la vida, rogaba por solo unos días más y le quitaría la carga a mis padres de un golpe, me pregunto que tan real es una cosa de la otra, si quisiera arrancarme la vida pero no sé que tan cobarde soy. Estoy algo triste por mis padres, tuvieron al peor error de sus vidas y no tendrán nada a cambio del error más grande; no sé que tanto disculparme con ellos, sobre todo con mi mamá que no sabe nada y solo pretendo que vivo de nuevo luego de que ella se fue… suena al peor trato que podría darle luego de quitarle todas las esperanzas posibles…

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Definitivamente me quitaré la vida.

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Es un poco chistoso si lo pensamos bien, me estaba cayendo a pedazos en la situación sumamente vulnerable en la que me encuentro y mi mejor respuesta fue esa, que risible; mi salida a la presión inevitable de mi futuro ha llegado a ser muy sencilla, ¿realmente será tan fácil como creo? ¿mis días ya están contados? 

Admito que de vez en cuando me molesta este razonamiento tan ingenuo, plano e idiota, si fuera por nosotros así de simple creo que estaríamos más deseosos de vida de lo que estamos.

Empezaré a contar, me da curiosidad, quizás llegamos a los días exactos, me pase o incluso los reduzca…

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