Oscuro e incierto

Escrito de la chica de 27 años

Me siento tan insípida, tan un estorbo, tan insignificante, aún siguo viviendo con mis padres, los apoyo en lo que puedo durante el día, hay días en los que ni ganas me dan de mover ninguna parte de mi cuerpo porque hasta siento que puedo estorbar en cualquier parte que yo esté, me gusta hacer las cosas sola. Cuando estoy sola hago las cosas con tanto entusiasmo, con tanta paz que a veces encuentro ese un motivo para hacer lo que tanto me gusta, tengo muchas ganas de no estar en casa de mis papás, vivir aparte independiente, pero resulta que estoy desmotivada, con depresion, ansiedad, traumas y otras cosas más, a veces respondo de buena manera otras ocasiones no tanto y resulta insultante cuando trato de defenderme, quiero ejercer mis estudios y no puedo, quiero hacer de lo que sé hacer algo maravilloso y no puedo. 

Que fastidio sentirse tan abrumada a la edad que sea, no es deseo para ninguna persona, me encantaría salir de este agujero en el que estoy pero no puedo. 

Siento, que no soy buena hija, ni buena hermana, ni buena novia. No me siento buena hija, porque no estoy trabajando y solo me la paso haciendo aseo en casa y a veces no lo hago y me la paso encerrada en mi cuarto, siento que soy mala hermana porque a veces no tengo comunicación con ellos, hay días buenos y días no tan buenos, no me siento buena novia, porque me siento codependiente, solo estoy bien cuando estoy con el, no estoy con el y me siento insuficiente, que no podre ofrecer buen futuro como no saber hacer de comer, miedo a no poder tener hijos y otras situaciones que pasan por mi mente, no trabajo, me la paso en casa haciendo quehacer, a veces no pongo mucha atención o bien se me olvidan la cosas, incluso a veces me siento débil y sin poder estar despierta para poder disfrutar el momento.

Como persona me siento insuficiente. Justo esa es la palabra °Insuficiente°.