Una Pequeña Etapa De Vida

¿Será normal pensar y sentirse muy atraído por hacer cualquier cosa que parezca una locura mientras estamos jóvenes?, Aveces pienso que de verdad no lo es, y probablemente no lo sea pero no puedo evitar pensar en eso todo el tiempo, cada día, cada mañana, cada noche, me preocupa bastante todo el tiempo, no puedo evitar que mi pierna tiemble cuando estoy teniendo una clase durante la escuela, me preocupo por todo, todo el tiempo, quisiera que esto pasara rápido, sin embargo a base de muchas experiencias contadas sobre familiares míos, prefiero disfrutar más está etapa en la que estoy, incluso en algunas veces he pensado que de verdad quisiera quedarme así como estoy para siempre, la única preocupación sería la escuela, pero seamos sinceros esa no es la única preocupación cuando vamos a la escuela, es obvio que todos nos preocupamos por demasiadas cosas y pensar solo en la escuela es algo imposible.

Aunque suene un poco tonto para algunos, cosas que a mí me preocupan son el como me veo, como me comportó, como hablo, como actuó, como camino, también pienso mucho en qué haría si de repente todos mis amigos me dejaran de hablar por alguna extraña razon de la cuál yo nunca me enteré, y solamente no me hablen nunca más y me excluyan de alguna forma, afortunadamente se que ellos no serían así, cada día noto que no harían algo así de cruel a mí ni a nadie de nuestro círculo social, pero tampoco puedo evitar confiar plenamente en ellos al cien porciento, como dice el dicho que mi abuelita siempre dice, uno nunca sabe, o en esta vida no existen amigos, y en parte tiene razón, mi pensamiento de basa en estar solo, cuando digo eso me refiero a que nacemos solos y morimos solos, no saco eso de mi mente y el día que lo saquen estaré aliviado de saber que no estoy complemente solo.

Me agradan mucho los amigos que tengo ahora, de verdad son buenas personas, serán un poco llevados pero me caen muy bien, son graciosos, amigables y muy, muy chistosos, al menos eso pienso yo de ellos, sinceramente quisiera confiar completamente en ellos, pero una confianza que de verdad sea confianza, que cuando cierres los ojos y te tires de espalda no tengas ningún instinto de peligro o miedo al caerte y golpearte porque sabes que ellos están ahí, pero no puedo pensar o sentirme así tan fácilmente, sería muy tonto de mi parte, me podrán caer bien pero no tendría una confianza al cien con ellos, aveces me siento en peligro cuando estamos haciendo alguna cosa, actividad, juego, no se, algo donde convivamos y tengamos contacto físico o algo por el estilo, creo que me he dado cuenta que el afecto físico me da miedo pero me encanta sentirlo aunque sienta miedo de alguna forma, pues ¿a quien no le gusta?, Y si hay alguien que no le gusta me sorprenderá si de verdad es cierto, creo que aveces por mucho miedo no dejamos entrar a las personas a nuestra «burbuja personal», al menos yo siento que no debería dejar que entren tan fácilmente, porque la verdad es que me gusta ser confianzudo con todos, que después del primer día de conocernos llegué el segundo día y ya le de un pequeño golpesito en su hombro como símbolo o seña de que cuenta conmigo para lo que sea, aunque aveces no sea cierto y sea un hipócrita, de todos modos así son todos así que no me da remordimiento pensar que soy así.

Me encanta escuchar todo el tiempo musica, de todo tipo, me gusta sentirme triste cuando escucho música triste, o feliz cuando es musica feliz, la música es como un viaje a otra dimensión donde nada importa, y por eso me gusta, todas mis preocupaciones desaparecen al menos por unos tres minutos o cuatro, es la mejor sensación del mundo, el sentirse despreocupado y pensar en un futuro feliz y tranquilo es algo que sin duda me hace demasiado feliz, aunque solo sea un pensamiento, pero eso pasa muy rápido y cada vez tengo menos de esos pensamientos la mayoría del tiempo es estar preocupado por cosas básicas y tontas que para mí son demasiado importantes para lograr obtener una tranquilidad, pero eh aprendido a sobrellevar muy bien eso.

Otra cosa que me hace estar tranquilo es sin duda los juegos y videojuegos, imaginarme en otro mundo donde pueda hacer lo que quiera y me gusta es sin duda una sensación única y emocionante, me encanta imaginarme haciendo todo tipo de cosas en cualquier otro mundo, se que podría tener un poco de mente de niño pero eso me ayuda a no pensar negativamente sobre las cosas futuras, pero también aveces los videojuegos me estresan, perder una partida de un juego es muy estresante para mí, últimamente me pasa eso y por eso es que quiero dejar de jugar un buen tiempo, enfocarme más en la limpieza y presentación de mis trabajos para la escuela, pues para mí lo más importante ahora sobre todo es la escuela, pasar bien todo y sin tener que ir días en los que se trabaja para una recuperación y estar descansando o durmiendo, o jugando también, sin duda imaginarme ese escenario donde tenga vacaciones y me levanté tarde me causa mucha emoción y ganas de que ya acaben los parciales de todo.

Sere sincero, un problema que tengo sin duda es mi teléfono, me he puesto a pensar en que todo el tiempo estoy con el, me he hecho muy dependiente emocionalmente de mi teléfono, pues en el tengo todo, es sin duda ya una parte de mi, y que me será muy difícil soltar, y digo que es un problema porque es obvio que está mal depender de algo para estar tranquilo y bien, y digo esto porque cuando no estoy con mi teléfono en algún lugar donde no conozco a nadie me es difícil tratar de socializar, hablar o al menos pensar, todo se me nubla y me siento tan aburrido que me pongo a pensar que lo que estaría viendo si estuviera con teléfono en ese mismo momento, pero me reconforta pensar que al menos soy dependiente de mi teléfono y no de alguien, creo que es mejor ser dependiente de un objeto que de una persona, las personas pueden ser muy crueles y egoístas, probablemente digan o piensen «que podría saber este niño de el egoísmo y crueldad de las personas» sin embargo lo he sentido, pero también es culpa mía el sentir eso, acercarme a las personas que claramente me harán daño es un gran problema para mí, pero aveces creo que el karma si existe y las cosas malas que hago siempre se me regresarán, así que por ese simple hecho no me quejo cuando alguien me hace sentir mal y no digo nada, se que lo merezco, pero aún así no lo quiero, muchas veces eh estado o convivido con personas que al principio es todo genial y color de rosa pero al final es todo lo contrario, o simplemente se van sin dejar rastro o alguna explicación, eso para mí es ser egoísta porque no me dicen que es lo que hice mal para que pueda arreglarlo y no cometer la misma equivocación cuando conozca a alguien nuevo, pero ya es costumbre y como se que toda mi vida estará llena de esas personas es mucho mejor acostumbrarse, al menos eso pienso yo.

El amor es algo en lo que no me quiero involucrar, al menos más de lo que ya estoy, siento que es algo que lleva mucha responsabilidad, tiempo, estabilidad y dinero, así que yo preferiría evitar cualquier apego o al menos conocer a alguien en ese plan, como ya dije es algo tan pero tan cansado para mí, con la pequeña experiencia que tengo no me gustaría sentir alguna culpa de nuevo sobre no haber podido demostrar bien lo que sentía aunque no fuera mutuo, o no sentir que le estás aburriendo a alguien que a ti todavía no te aburre y no quieres dejarlo, por eso pienso que es algo difícil y que no se debería tomar como un juego, sin embargo es tan divertido jugar cuando las dos personas saben que están jugando, y no en un sentido malo, sino bueno y que de verdad hay comprensión de las dos partes, me refiero para más fácil a qué por ejemplo solo queremos besos y tenemos besos, sin nada más y menos que solo besos, sin algún compromiso o alguna atadura a sentirse culpable por haber dado un beso a otra persona que también te gusta, porque seamos sinceros a todos nos gusta más de una persona, y yo siento que eso es normal, al menos en atracción física, y por supuesto que el físico importa en una relación, pues es lo primero que ves, con eso te haces una impresión y te preparas para saber cómo podría ser todo, desde ahí sabes si todo funcionara bien o si no lo hará, ya la atracción mental es otro nivel pues ya conectas con esa persona y encajan a la perfección, y quiero aclarar que para mí los polos opuestos nunca se van a atraer, siempre siempre se atraerán los iguales, ya que el conectar con alguien de manera mental y física es sumamente genial, que cuando tú digas algo y la otra persona le siga y que la conversación nunca tenga fin es algo sumamente increíble y genial, pero nunca sabes si de verdad es real lo que sientes o lo que siente la otra persona, todo es tan confuso cuando te pones a sobrepensar cosas, y se que está mal pero es algo inevitable, se que eso hace que tú mismo te hagas sentir mal pero al menos pienso yo que es algo como para prepararte sobre lo que podría pasar, y que el sentimiento de tristeza sea mucho menos doloroso y fuerte, claro cuando de verdad sentiste esa conexión verdadera con alguien. Sin embargo las «aventuras» son sin duda algo tan emocionante y genial, pues que la otra persona esté de acuerdo con que sea un rato y tú igual es algo genial, y me refiero a hablar en ese sentido de ligar con alguien, pues sabes que tarde o temprano alguno se aburrirá y lo dirá sin miedo para que nadie salga lastimado, y la culpa sería tuya si te sientes mal porque lo supiste desde un principio, se que eso que pienso este un poco mal pero me ayuda mucho a sobrellevar y comprender cosas, también aprender a saber las señales de cuando alguien ya no quiere estar contigo, sin duda es una muy buena práctica para cuando quieras conocer a alguna persona seriamente.

Aveces me siento tan confundido sobre que es lo que quiero, aveces simplemente no quiero nada pero después lo quiero todo, aveces me gusta una cosa y aveces otra, siempre le eh tenido miedo al rechazo, me atrevo a decir que es mi mayor miedo, pues por esa razón es que nunca le he dicho a las personas que me gustan, que me gustan, es un pavor que me digan algo que probablemente me haga sentir tan mal que quiera llorar, también en el sentido de hacer amigos en incluso hacer un trabajo en equipo, el simple hecho que vayas con Alguien a preguntarle si quiere hacer equipo contigo y te diga que no porque ya tiene otro es muy doloroso para mí, pues se que no tiene la culpa porque cada quein es libre de hacer equipo con quién quiera, pero yo pienso que dice eso solo porque no quiere trabajar junto conmigo. Afortunadamente me he acostumbrado a ese miedo y he hecho cosas y aprendido actitudes que hacen que sea fácil hacer amigos que me incluyan en todo, y así no me quedo sin equipo en algún trabajo.

He aprendido a hacer amigos siendo introvertido, aunque no me doy muchos créditos pues la mayoría de veces siempre que hago amigos es porque ellos me hablan primero, si no lo hacen tengan por seguro que yo no hablaría para nada, me encanta atraer a las personas que para mí son populares y geniales, desde mi perspectiva los amigos que siempre eh tenido son los más conocidos o que se dan a notar y destacar de todos, al menos en el salón, sin embargo yo no soy para nada destacable, y no se porque razón habrán querido convivir conmigo, en realidad aveces siento que no encajo, y si, no encajo con nadie de mis amigos cercanos actuales, la única persona con quién encajo de verdad ya no va conmigo y me da miedo perderla porque ella también está haciendo amigos nuevos, es la única que me comprende en todo, la única a la que le eh contado todo y siempre lo haré, cada cosa que me pase, cada cosa que haga, cada cosa que piense y cada cosa que me haga reír o tener miedo se lo diré siempre.

También me preguntó muchas veces si es normal que todo me aburra, las personas, los juegos, la comida, incluso mi teléfono, tal vez sea normal a mi edad pero de verdad es un total fastidio, quisiera no aburrirme tan rápido de las personas y empezar a ser cortante con ellas, pues hay algunas que no lo merecen o que simplemente necesitan la misma atención que dan, pero lo malo conmigo es que me gusta la atención y después de eso me aburro y ya no necesito por un tiempo tal atención, eso me pasa a menudo con las personas que hablo en un sentido romántico, me gusta recibir atención y también dar, pero cuando siento que es suficiente o en un tanto sofocante simplemente le dejo de hablar o trato de hacer que se de cuenta que ya no quiero nada, siento que es algo malo en mi, a todos nos gusta la atención pero deberíamos moderarnos para no hacer sentir mal a alguien que no se aburra tan fácil de ti, pero cuando ya estás tan acostumbrado es tan difícil poder lograr dejar de hacerlo.

La vida que hasta ahora llevo no es difícil, pero es tan difícil tratar de no hacer o causarme problemas aún estando bajo un techo seguro, tal vez no sea completamente seguro o lo suficiente como para que pueda evitar tener problemas emocionales, se que mi papá me quiere, y se equivocó en demostrarme su amor cuando yo era más pequeño por algún miedo que él tenía de causar algo en mi, y ahora que trata de demostrar su amor ya es incómodo y no es lo mismo, me siento bien al saber que está intentando demostrarlo pero ya no es lo mismo, prefiero recibir de otras personas mayores a mi en un sentido de que me demuestren que lo soy todo para esa persona, pues me gusta sentirme protegido, amado y seguro de esa persona.

Otra de mis adicciones culposas, es el dinero, me encanta el dinero, con el dinero puedes hacer todo lo que tú quieras, y aunque haya personas que dicen «el amor no compra la felicidad» claro que sí la compra, y saben que es verdad, quien no querría estar de viaje siempre, comprando todo lo que quiere y necesita sin preocuparse por nada, solo si te vez bien y que tanto tienes para gastar todavía, eso me haría muy feliz, es tan genial el dinero.

No soy la persona más original que podrán conocer, de hecho creo que sería la menos original, mi personalidad la baso en alguien que admiro o que me gusta por el siemple hecho de como trata a los demás, ya sea algún personaje ficticio o de la vida real, no me gusta la idea de ser un copión pero estoy acostumbrado a eso también, robarme frases que dicen algunos amigos que tenía sin duda me ha ayudado mucho a no aburrir en alguna conversación, así que me quedo con esa frase por un largo tiempo hasta encontrar otra mejor y repetirla una y otra vez, hasta que alguien me diga que soy repetitivo o simplemente ya no se sienta agusto conmigo.

No me gusta sudar, odio sudar, arruina todo en mi, cuando sudo huelo mal, mi cara de moja toda y el pelo se desacomoda, por eso es que no me gusta tanto hacer educación física, es tan molesto sudar y sentirte sucio y mal oliente, mejor con un punto menos que con la cara sudada y la playera mojada.

Me encanta tener el control de algo, pero me encanta más que alguien más lo tenga y ordene como se le plazca, sin duda no tengo mente ni capacidad de ser un líder, yo simplemente soy como un peón que le gusta hacer lo que le ordenen, cualquier cosa que sea, seguro que lo haría. 

No quiero crecer, lo he decidido, quiero seguir disfrutando de esto y sufriendo al mismo tiempo, no quiero tener más responsabilidades, no quiero tener que levantarme siempre y aguantar a alguien que me regañe cada que cometo un error, quiero todo el tiempo del mundo para mí solo y no compartirlo con nadie, soy egoísta lo se, pero todas las personas lo somos así que no pueden quejarse de mi, yo simplemente quiero hacer lo que creo que me hará sentir bien y tranquilo, esto de crecer es un proceso que parece largo pero es todo lo contrario, te emocionas y preocupas tanto por algún futuro no asegurado que la juventud se te pasa volando delante de tus ojos y no te das cuenta, solo sientes que lo arruinaste, que no regresará el tiempo por nada del mundo, solo quedarás arrepentido, aún más deprimido y con ganas de llorar, no quiero que esto termine, simplemente no quiero y ya, pero se que la vida no es justa, es todo lo contrario, te irá bien pero también mal, y probablemente lo malo sea mucho peor que alguna cosa buena que te pase, las personas del mundo son crueles y sin empatía, por ese simple hecho de tenerle miedo a la vida es que quiero detener el tiempo lo más que pueda, y no pasar a la siguiente etapa.