Lia piterrs

¿Cómo es posible que por un largo tiempo te empezaste a olvidar de nuevo que tienes una vida que vivir? Lía Pitters.

Me di cuenta de que a veces estamos tan idos de este presente, que simplemente el día en que tu consciencia decide despertar, ese día ya no reconoces tu vida, te quedas perplejo ante lo que ves… No sabes separar la fantasía de lo real, te encuentras en un estado de cuestionamiento propio, buscando la verdad en este asunto individual de la vida.

De pronto te das cuenta de que estas en un pequeño cuarto oscuro, privado de respuestas, encerrado sin escapatoria previa, en aquella habitación temible y fría que hace parte de tu mente, que contiene un mar de pensamientos imperceptibles al entendimiento. Te encuentras con ellos y simplemente no sabes que hacer, porque están como ese monstruo que se te presenta de niño, ese aquel con el que no puedes luchar, porque en realidad solo existió en tu mente y por tanto, luchar con él se vuelve un poco absurdo porque en realidad nunca hizo parte del mundo real en el que actualmente vives. Ese pensamiento incuestionable sin forma, ni razón, sin siquiera con una solución, porque este únicamente hace parte de ti ahora, forzándote a pensar en blanco, haciéndote esforzar en encontrarle una razón de ser a lo que sientes, a lo que haces cuando estás consciente de la vida que tienes.

Todos nos encontramos en esa situación en algún momento de nuestra vida

Lia piterrs, esa soy yo, eh aquí reflexionando en mi cuarto, recordando como se vivía este presente, asfixiándome con los momentos más oscuros de mi vida, juzgándome porque no cambio mi modo de ser después de ser pisoteada y dejada aún lado, preguntándome que es lo que en realidad me motiva a seguir con esta vida tan cotidiana, llena de pequeños instantes indescriptibles, repitiéndome a cada momento que primero debe doler para después sanar, todo esto para pegar esos destrozos que he y me han causado a mí. No entiendo por qué constantemente me torturo culpándome por acciones que nunca he hecho, soy tan idiota que me juzgo hasta por la forma en que pienso algunas veces, soy tan incapaz de decirle la verdad en la cara a algunas personas… Pero quizás es porque no quiero lastimar a nadie o lastimarme a mí.

¿Continuar? ¡¿Y para qué?!, ¡solo échame un vistazo!, ¡date cuenta!, mi mundo que ya es un caos se trasformó en un sunami que destrozo todo mi sistema neurológico y nervioso. Y justo ahora que intento irme de esta realidad, aparece tu maldito recuerdo, manifestándome que estarás para mí, acompañándome en la soledad y haciendo ruido en el silencio de mi habitación. Aclárame ¿Cómo hago para no preguntarme en sí irme o no? Como no cuestionármelo más de dos veces en mi decisión de marcharme, cuando solamente tengo el vivo recuerdo de aquellas personas que necesitan de mí, a pesar de que ya no tengo fuerzas de seguir con esto de la vida, nada más pienso en que pasará si abandono a esas personas a las que tanto aprecio y a las que les cogí cariño durante el recorrido de mi existencia. ¿Cómo haces para abandonar a las personas que te apoyaron, en aquellos momentos en donde tus energías estaban por el suelo?, pero aquellas personas que divisaban tu presencia solo buscaban animarte con el propósito de que siguieras adelante ¿Cómo mentirles y decirles que su estrategia de renovar tus energías simplemente nunca funciono? ¿Cómo dejar de recordar aquellos momentos instantáneos, esos simples que marcaron tu vida sin querer, por su pureza de ser?. Como expresarle que no quiero seguir luchando. Cuando recuerdas que la vida aunque tenga un montón de momentos desesperanzadores, también se encuentran rodeados de instantes alentadores que simplemente te animan a continuar en esta partida de juego, en donde exclusivamente constas de una vida, y que si la pierdes ya no la podrás recuperar para jugar, porque es en ese momento, solamente en ese momento en donde lo que te rodea de tu vida se transforma en el fin de la historia contada…

Vivir o morir… Nunca desee morir si eso es lo que pensaban, solo deseo irme de este lugar por unos instantes y transformarme en un ser libre para no sentir absolutamente nada, me pongo a pensar en como sería aquella anhelada libertad; Pienso en un lugar en el que la soledad reina, un sitio rodeado por la más apacible tranquilidad, con un silencio sepulcral y un sentimiento especial de extrema felicidad. ¿Acaso es eso lo que realmente necesito, para sentirme bien, aunque todo siga siendo un verdadero reto? Quizás una parte de cada persona lo necesite con muchas ansias en un momento dado, pero cuestiónenselo, reflexiónenlo bien… si la vida fuera fácil y predecible a las personas simplemente les aburriría su maldita existencia, porque no tendrían un monstruo con el cual luchar y enfrentarse, no tendrían como superarse cada día, no tendrían una motivación por la cual seguir, no tendrían nada por lo que continuar con su vida… Nada más reflexionen, pregúntense ¿Qué es lo que realmente los mantiene en pie para seguir escribiendo su historia con cada acción cometida?