Sangrar

A veces creo que necesito decir le a las personas lo que pienso, eso me hace ver tan solitaria. ¿cómo saber a quién decírselo? eso quizás nunca sea algo certero, pero me estoy haciendo daño.

Me duele la vida, es algo que no puedo cambiar lo he intentado y muchas veces. La vida me cambia, me sustituye y me olvida. ¿Qué se sentirá vivir de la misma forma que los demás? sé cómo se siente el estar, más no el crear, a veces me siento como un espectador.

Estoy tan acostumbrada a observar desde lo lejos la vida de tantas personas, sus hábitos, sus sueños y apoyarlos para que tengan lo que los hace ser y no se pierdan nada. Me alegro de tener a tantas personas, pero, pero… nunca hay nada peor como la palabra, pero y aun aquí se presenta mucho en mi vocabulario. ¿Qué es peor, no tener a nadie estar solo con los pensamientos e ideas propias o vivir rodeado de caras que sin importar que tan grande sea tu sufrimiento, vean que tan herido te encuentres decidan no hacer nada?

Todos hacen una vida, se combinan dejan huella entre ellos y al final son seres que iluminan, mientras en mi miseria, mi vida se ha tornado tan gris y estéril.

En momentos empiezo a creer que tengo envidia, a todos les hablan, a todos les recuerdan, a todos los ven como algo necesario. Me da envidia ver que se lastiman, que se crean grandes anécdotas. Yo no puedo decir nada, yo no tengo nada.

Quizás nadie lea esto, quizás esto solo sea un proyecto que creo un ser vacío, un ser que hace tiempo dejo de estar vivo. ¿Por que qué es el vivir? o mejor dicho aun ¿Cómo se puede vivir?

A mí solo me recuerdan cuando puedo dar algo, cuando puedo producir y hacer feliz a otra persona. Quizás solo sea una exageración.

Pero necesito que salga de mi cabeza, necesito que haya ojos a mi alrededor que sepan que de alguna u otra forma yo también estuve viva o que al menos sobreviví lo suficiente como para decir que pise este pedazo de tierra.