¿Quién soy?

¿QUIEN SOY?, ¿CUAL ES MI DENTIDAD? ¿HACIA DONDE ME DIRIJO EN LA VIDA?

Que gran pregunta para mí, tan fácil de decir, pero tan difícil de responder, bueno supongo que lo responderé por medio de este escrito ya que es la mejor manera de expresarme, verdaderamente no sé quién soy, no tengo una identidad clara, después de la plática con mi psicóloga me dejo esa pregunta ¿Quién eres? Tristemente no supe cómo responderle de manera clara, no tengo ni la menor idea de quién soy oh de que soy capaz, pero algo si puedo responder, se quien fui, se quien llegué a ser, y lo que era, ¿quieres saber quién era Andrea antes de perderse? Bueno yo puedo responder esa pregunta, anteriormente me habían preguntado ¿Cómo eras en tu infancia? Realmente tampoco pude responder esa pregunta en su momento ya que no recordaba nada, mi mente no era clara no recordaba nada de mi niñez, pero ¿Por qué no recordaba gran parte de mi niñez? Esa pregunta me consumió todo el día, no sabía porque no recordaba quien había sido antes, me desvele hasta que me puse a pensar y a escribir quien era Andrea, indague primero en redes sociales, fotos de mi niñez, se me desbloqueo un recuerdo con una foto en especifica, la manera tan peculiar de vestirme, tan colorido pero cero combinado ,me veía muy feliz sin importarme lo que fueran a decir de mí, en ese momento recordé que me gustaba vestirme con todos los colores del mundo porque consideraba que así estaba mi vida llena de colores, recordaba tener unos tacones rosita con amarillo y azul, jamás me los quitaba, supongo que en ese entonces no tenía tantas preocupaciones ,que me daba igual lo que pensaran de mí.

Seguí indagando en mis recuerdos, empecé a recordar de cosas que había olvidado por completo como que, a pesar de tener el cabello corto siempre me ponía moños y que me decían la quechecho porque me comí un guayabate entero preguntando esa frase, en ese momento se me vino un flashazo de recuerdo de como bailaba y cantaba y a pesar de que gran parte siempre se reían de mí, sentía que se reían con migo no de mí, verdaderamente jamás me importo lo que dijeran de mí, ya que yo me sentía a gusto siendo la niña que era, Andrea era una niña muy amorosa, cariñosa un superhéroe de sonrisas, un verano del 2013 invento el día de las bromas que se daba en vacaciones una vez cada año nos hacíamos bromas, agarrábamos cubetas llenas de agua y con hojas de árboles y no las aventábamos ,nos echábamos harina y huevo , y deja la regañada que nos daban nuestros papas por llegar todos pegostiosos y chamagosos, los niños de mi colonia siempre iban por mi para ver que juego jugábamos ya que yo era la de ideas locas y cuando eran días de calor todos sacábamos nutras albercas y las juntábamos, éramos tan inocentes, yo tenía una voz bastante peculiar ya que sentía que eso era lo que me identificaba mi forma de hablar chiqueada lo cual no tenía nada de malo porque era una niña….

hasta que todo eso se acabó cuando solo tenía 10 años de edad, quise olvidarlo pero es un recuerdo primordial por el cual deje de ser quien era, deje de ser la niña que era y perdí mi identidad porque me obligaron a crecer, solo tenía 10 años y me gustaba comportarme como una niña yo no quería crecer no era tiempo, pero las palabras que me dijo mi madre aquel día me marcaron eh hicieron que yo, ya no quiera ser quien era y empecé a imitar a una de mis hermanas porque para mi madre yo debía de ser como ella, yo no era una niña muy buena en la escuela pero porque me la pasaba imaginando y sentía que mi vida era un mundo de fantasía, pero en ese momento tuve que “madurar” porque me obligaron a vestirme como ellos querían ,me obligaron a cambiar mi voz y con el paso de tiempo deje de ser yo y empecé a ser alguien que no era, alguien totalmente contrario a mi personalidad. Y así fue como Andrea dejo de ser Andrea y se convirtió en alguien más.

Ahora con 16 años casi 17, y con muchos problemas trato de encontrarme a mí misma a quien solía ser, pero eh ahí el detalle me concentré en lo malo en vez de ver lo bueno, y viene ahí el recuerdo de la secundaria, me hacían bullying no porque yo los molestaba si no porque estaba tan acostumbrada a ser el centro de atención quise opacar a la persona que claramente está mal por eso caía mal, porque hice mal las cosas al principio cuándo todo avanzo y vi que ya me molestaban diario busque la manera de salir pero nunca tuve buena comunicación con mi familia que empecé a cortarme consideraba que era buena manera de olvidar el sufrimiento pero también una manera de llamar la atención de mi madre un grito de ayuda, una señal de que la necesitaba, pero como era de esperarse no la noto, y cuando se dio cuenta de que me cortaba en vez de ayudarme me juzgo me regaño y me culpo me dijo que yo tenía la culpa por no defenderme tan solo tenía 11 años una niña de 11 años en una secundaria donde todos eran mayores, y es ahí cuando vuelve a meterse mi hermana maría ella me defendía en la secundaria, eso fue bueno pero malo a la vez me acostumbre a que ella me defendiera que en cuanto ella se fue de mi lado, me sentí más sola, no tenía amigos y justamente el primer día de clases de 2do grado aún recuerdo esas palabras esas palabras que me destinaron a tener que vivir en depresión ¿ahora quién te defenderá si ya no está tu hermana? En ese momento lo tome mal y creí que era una amenaza, pero como me acostumbre a mi hermana esas personas eran bueno y no lo vi solo porque creía que el mundo me odiaba cuando tuve la oportunidad de no estar sola los aleje por miedo a que me lastimaran.

Pase un año entero con burlas, golpes, humillaciones, y con depresión me sentía sola, sentía que todo el tiempo me veían mal y que todo el tiempo me decían fea que me la creí, siempre fui inteligente, pero al tener depresión y bullying no podía concentrarme, aparte de que el dolor físico que me hacía era insoportable, pero tenía que hacer como si no me importara ,ignore tanto en mi realidad que me termine perdiendo a mí misma ahora si no tenía identidad propia solo sabía que existía y no quería hacerlo no quería vivir porque me sentía sola, me sentía inservible, los maestros no me aguantaban, mi compañeros todo el tiempo me molestaban y mi familia no estaba presenté y es por esa razón que perdí noción hasta de donde estaba, fue así cuando me sentí al borde que alguien me ayudo me saco de mi vicio de cortarme y de envenenarme de pastillas, pero aunque alguien me había salvado no tenía razón ni uso de memoria estaba en blanco sentía que solo era un disfraz pero sin nadie adentro, me había dejado de cortar porque ya no sentía dolor pero no me sentía nadie estaba muy simple y así hasta 3ro de secundaria donde cambie de vida y empecé a ser alguien totalmente difente una niña rebelde, sin control, vivía sola porque mi madre se iba en las mañanas y no regresaba hasta la noche básicamente me la pasaba sola todo el día, olvidaron mi cumpleaños número 14, fue el último día que intente suicidarme, tiempo después me llagaron con la noticia que mi hermana estaba embarazada la mayor al principio me sentí feliz porque sabía que nunca más estaría Sola, pero después me enoje porque la atención era para la bebe y al final lo acepte, desde que nació isabela es la razón por la que le echo ganas a la escuela, pero aun así sabiendo todo eso no era nadie, no me sentía yo hasta el punto de verme al espejo y no reconocerme, me fui a vivir con mi padre para empezar nuevamente una vida, pero a pesar de que está feliz no me sentía plena, me sentía feliz pero de nada servía si por dentro me sentía bacía me veía al espejo y no sabia quién era, me deje manipular tanto por las persona creyendo que así podía saber quién era pero empeoro porque perdí ahora si noción y recuerdo de quien llegue a hacer, sin motivo desicidi concentrarme en la escuela de cierta forma mi papa me ayudo con mi autoestima pero recuerdo haberle dicho una vez, papa no se quien soy me veo al espejo y no me veo a mi misma, el se me quedo viendo pero no me dio respuestas, fue ahí cuando supe que no tenía identidad no sabia quien era a mis 15 años no tuve fiesta, cosa que no me molesto porque en realidad estaba bien mis cumpleaños ya no me emocionan pero aunque es raro no tengo noción de mis 15 no recuerdo mis 15 a pesar de que estaba bien no tengo muchos recuerdos del año pasado, aun así ahora tengo 16 años eh echo tantas cosas pero a pesar de que tengo muchas cosas buenas también tengo mala, el punto es que me eh concentrado en el pasado en el ayer y trato de buscar una persona que no existe alguien que ya no este entonces la pregunta no es ¿Quién soy? Si no ¿Quién quiero ser? Y eso lo averiguare con el paso del tiempo pero primero debo saber que quiero ser yo. No mi mama. No mi papa no nadie solo yo y el día que yo sepa que quiero ser ese día las cosas cambiaran.