Experimento

Hola,

Hoy quiero escribir sobre las cosas que me gustan…

Me gusta el café sin azúcar, el jugo de maracuya y lulo sin azúcar siempre he pensado que el azúcar disfraza el sabor de las bebidas y no siento su esencia en mi boca.

Me gusta el momento justo cuando se me quita el dolor de cabeza siento que es como si un minuto de paz recorriera mi cuerpo, esa sensación de estar bien que nada ni nadie la puede quitar.

Me gustan los aceites esenciales, me gusta oler y probar cosas para guardarlas en mis recuerdos. Me Pasa a menudo que huelo algo y me lleva a un recuerdo.

Me gusta hacer masajes cuando estoy estresada, me siento super bien haciendo sentir mejor a los demás. Cuando termino un masaje siento que he cumplido una misión, que he liberado de el dolor a alguien y me da mucha satisfacción.

Es muy extraño eso de estar del mejor humor del mundo y de repente un solo pensamiento es capaz de hacerme sentir como si ya no hay esperanza .

Quizá trato de huir de mis sentimientos, creo que seria un mar de lagrimas si me dejo llevar por ellos; ser fuerte es lo que me he enseñado, me he obligado a sonreír todo el tiempo porque no soporto la idea de que alguien se sienta mal por mi, ni mi familia, ni mis amigos ni nadie! Me he ocupado de ser mi propia carga y sí la verdad duele mucho no poder hablar sobre esto, por suerte puedo escribir. Porque todo esto se resume en un nudo en la garganta que jamás podre decir.

También me da nostalgia conmigo, es decir cumplo 25 años me gustaría decir que bien vividos pero siento que pude dar más! No sé, debe ser que hoy estoy triste y quien sea que me este leyendo dirá pero siempre son textos tristes, bueno es que siempre escribo cuando estoy triste, me queda fácil hablar algo gracioso o una anécdota entre amigos y sí! me da pena… me da pena tener estos sentimientos digo si alguien los llegase a leer pensará que no es tan grave pero es fácil estar desde el otro lado, allá en el publico donde se cree que por ser parte de la mayoría se tiene el derecho a juzgar, a hacer sentir mal, pero cada quien tiene su propia carga, cada quien tiene su infierno personalizado, es algo así como exclusivo.

Y saben ya me dio mal genio, estoy molesta! Conmigo! ¿Como es posible que tengo una herida muy grande y aun sigo aquí? Me siento incomoda como si pusieron mi alma en el lugar, la familia y el cuerpo equivocado.

He pensado en irme y dejar todo atrás, pero no es el lugar lo que perturba, es mi cabeza, incluso creo que hasta cambiando de cuerpo tendría esta misma sensación, me duele la espalda y mi corazón pesa, si no lo soluciono no podre avanzar.

¿Avanzar?

Es otro tema importante avanzar ¿a donde? porque en este momento de mi vida no se ni donde estoy, ni se a que vine a este mundo; cuando nacemos deberían darnos un manual del usuario para saber que hacer cuando se nos derrama la esperanza y las ganas de vivir y quiza sea eso no me fije en el momento en que se empezó a derramar.

Hay días en que me siento como un experimento debe ser que eso soy…