Mi día a día: Triste

20/04/2021

Me siento sola, siento que te extraño, siento que me ha ido mal en el amor, pero no me cabe la menor duda de que es por tenerme miedo a mi misma.

Por supuesto que te extraño, pero me cansé mucho nuestros últimos meses, muchísimos errores de ambos, muchos intentos fallidos que no resultaron.  Después de ti lo intente con quien parecía buscar algo bien conmigo y solo quería los mismo de siempre, beneficios, luego llego alguien que parecía muy diferente y sin duda se esfumo a los dos días, no sé que pasó y vivo con esa incertidumbre. Debo dejar de hablar con esa persona que no atrae nada más que ilusiones a mi vida de cosas que nunca serán. Me gusta estar conmigo misma, sin embargo, en ocasiones siento que tengo mucho que contar y que debo contar o hablar con alguien. No sé porque presento ese sentimiento si al final del día, nunca menciono nada. Quisiera ir a terapia, pero me conozco, soy capaz de ir solo a estar seria porque no me llego a sentir completamente escuchada, soy mala para expresarme y muy exigente a la hora de querer que me escuchen.

Quisiera decirle a alguien que estoy completamente desesperada y desconociéndome, sin embargo, siento que puedo salir de esta. En este mundo es muy complicado ser escuchado, todos tenemos nuestros problemas y el ser humano es muy egoísta. Voy en universidad y no tengo con quien juntarme en clases, gracias a Dios no tengo clases presenciales por el momento, aunque me gustaría. Dudo mucho de lo que tiene de bueno el querer conocer más personas, quiero amigos, quiero personas con las que convivir ¿es bueno querer amigos?; anteriormente me equivoqué, dejé a unas personas que consideraba mis amigos solo porque mi madre mencionó que no me aportaban, luego de eso entendí, no se trata de aportar precisamente conocimiento, todas las personas aportan, algunas aportan motivación otras diversión, ganas de superación, todos tenemos algo bueno. No se equivoquen como yo.

Estoy sola o al menos así me siento en cuanto a tener con quien hablar, tengo algunos amigos y los amo, sin embargo, en ocasiones me gustaría tener a esa persona que todos mencionan que siempre estará para nosotros y nunca nos abandonará. Empezaré a ser yo mi propia persona leal y ser yo quien saque todo lo que guardo en mi cabeza que me atormente de alguna u otra forma.

-VGG

21/04/2021

Han pasado casi tres meses desde nuestra separación, yo había estado muy ocupada, no quería pensar en ti, me traías mucha desesperación, mucha tristeza no quería sufrir pero comoquiera llegaste.

En verdad es muy irónico que lo que más te hace feliz es por lo que se llora a más no poder y bueno, mis momentos más felices son contigo.

Te diré, estaba (o estoy, aún no defino muy bien) enamorada de ti, te veo como el amor de mi vida sin duda alguna, no sé si soy aferrada, pero de verdad siento que esto que pasé contigo no me había pasado con nadie más. Me enseñaste muchísimas cosas, me hiciste ver muy claramente mis defectos y eso te lo agradezco porque me ayudaste a seguir creciendo, no lo hiciste de mala manera, yo lo sé, me agrado mucho la forma en que nos hacíamos crecer. Con el lapso de tiempo que pasamos separados pero aún hablando, te lo juro me desespere, me desconocí, perdí por completo la noción de lo que era yo y no fue tu culpa en absoluto, esta situación saco lo peor de mi y créeme que hasta a mi misma me hizo cuestionar totalmente mi mundo. Al día de hoy sin duda sigo igual, trato de hablar con alguien que no existe y cuando tu estabas yo no podía hablar contigo sobre lo que sentía, la verdad no entiendo por que soy así, me cierro mucho a las personas, en una ocasión estuviste tu y yo lloré como nunca, me sentí manipuladora, pero de verdad no sé que es lo que pasa por mi cabeza, tengo acumulados veinte años de vida que están estallando por completo, estoy explotando.

Me gusta hablar de ti porque me hiciste muy feliz pero eventualmente tendré que ir dejándote, ¿será que acaso todo esto que me pasa hoy es por ti? No lo sé pero lo dudo, tu me hacías olvidar mis fantasmas, lo positivo de que no estés es que tendré que aprender a lidiar con ello yo misma y sanarme completamente. Quiero estar bien, lo anhelo y lo lograré.

Te tengo en mente siempre. En días anteriores estuve platicando con mi madre de nuestros momentos felices como aquella vez que te conocí por primera vez, fuiste mi amor a primera vista y no sé cómo eso es posible. Fue el primer día de universidad, el cumpleaños de mi padre y el día de conocer al amor de mi vida sin duda alguna, soy una persona muy introvertida en un principio, pero cuando recuerdo el momento en que te conocí, de verdad eras parte de mi destino, no tengo la menor idea de como me atreví a hablarte y que coincidiéramos como si ya nos conociéramos, fue impresionante incluso al día siguiente tuve problemas al presentarme y desde ese momento estuviste para mi apoyándome. Es cierto que la realidad supera la ficción y contigo lo comprobé.

Pensando en mi futuro, aun quiero tenerte en mis planes, mi madre me ofreció su plaza en la ciudad donde vivo, sólo pude pensar que ya no te vería para nada si yo me llegaba a quedar en este lado del mundo, lejos de ti sin coincidir siquiera. Conocí a alguien después de ti y lo que más aprendí de él fue la frase: “cuando alguien es para ti, va a llegar a ti”, y adivina en quién pensé, sólo en ti. Soy muy desesperada, ya quiero ver mi vida resuelta y saber que pude con todos mis demonios y que al final estás conmigo. No dudo que serás tu con quien pasé toda mi vida porque te amo tan infinitamente.

Pienso en mis errores día a día, en qué te fallé. Cuando escucho que mencionan que no se vuelve a encontrar a la misma persona dos veces en la misma persona, por alguna razón me alegra, porque quiero que la próxima vez que nos encontremos yo sea completamente diferente a lo que fui para ya no fallarte de nuevo como lo hice antes. No quiero que vuelvas a desconfiar de lo mucho que te amo y que fácil podría cambiarte porque dime, ¿cómo se remplaza al amor de tu vida?, eso no pasa ni en películas. Me encantas como siempre hoy en día, escucho música pensando en ti y es lo que me hace distraerme de todo lo que pasa por mi cabeza. En parte siento que esta bien que no estés conmigo en estos momentos porque te contaré, obtuve el trabajo del cual te platiqué y bueno, empecé a ahorrar como lo tenía planeado contigo y siento que no te dedicaría el tiempo que te mereces pero honestamente, lo que más necesito en estos momentos es tiempo contigo, cumpliendo los planes que teníamos, riendo de las cosa más simples de la vida, dándote abrazos y besos como siempre lo hacía cuando te veía, no me cansaba, espero regreses porque aún quedan más de esos con tu nombre.

Lamento mucho que hubieras visto la peor versión de mí, destrozada por la desesperación de la situación que se nos presentó y todavía más con todos lo problemas de los cuales hablábamos en esos momentos juntos. Me cuestiono mucho el poder llegar a olvidarte Te amo.

-VGG