Al borde de mi existencia

Hoy ha sido definitivamente unos de esos días donde perdí totalmente la fe en la humanidad y lo peor de todo que estoy a punto de perder la fe en mí. Estuve justo en el limbo de tomar una decisión donde ya no quería pertenecer más a este mundo mundano y asqueroso.

Así de radical estaba mi mente cuestionando y tirando a la mierda todos mis esfuerzos y sacrificios para llegar donde estoy. Tal vez me puedan comprender, ya que durante toda mi vida mis propósitos han ido apuntado a defender a las personas y ser la voz de quienes no pueden expresarse, de las millones de injusticias que he presenciado toda mi vida.

Pero hoy fue un día que me cuestioné ese propósito, si realmente sea posible o no, porque de no ser así no se si pueda seguir viviendo. Explicaré un poco si es que se entiende.

Hay algo en mi que no puedo evitar, una especie de reacción verborrea que emana de mi casi de manera inconsciente, en la que veo un mal trato, o una situación de injusticia evidentes, no estoy hablando de una situación subjetiva de mi opinión, sino algo evidente y claro, en cual las personas que son víctimas no pueden defenderse y eso produce un colera o ira que me hace imposible quedarme callada. En la mayoría de las situaciones donde me ocurría esta situación enfrentaba a los involucrados o mínimo expresaba mi opinión, con argumentos y bases, pero malamente esto de manera inesperada desemboca en casi una avalancha de malas situaciones, es decir, la gente se me venía encima, todo se iba a la mierda.

Es que no piensen en que la forma de decirlo no era la correcta, yo cumplía con todos los conductos regulares por así decirlo para que la situación se solucionará, pero no, al parecer estaba dejando la caga, y provocándome un sinfín de problemas.

Ayer pasó exactamente esta situación, lo peor es que en mi trabajo llevo con suerte 2 semanas y medias trabajando, pero no me exalté ni nada, sólo hice un pequeño comentario, lo que generó que casi todo un turno me comenzara odiar, esto para las personas que me conocen y son mis amigos, claramente es una situación extraña ya que siempre me he destacado por ser responsable en mis trabajos y estudios, de ser un ser sociable y literalmente siempre caerle bien a la gente, cosa que me encanta ya que tener buenas relaciones humanas es lo que intento siempre y evitar conflictos.

Estoy totalmente clara de mis valores y principios ya que siempre me ha llevado por buenos caminos, he tenido buenas relaciones amorosas otras no tanto, y para que decir de las amistades que son maravillosas, una de las cosas que me hace sentirme orgullosa de mi misma.

Pero después de tantas excepciones donde intento sacar el lado serio y enojado de mi frente a conductas y situaciones injusta e indefendibles, me lleva a una cadena de problemas y situaciones que me afectan directamente a mi persona, cosa que en un principio no tenía que ver conmigo.

En definitiva, hoy perdí la fe en mí misma, ahora lo digo con mas seguridad. Pienso, ¿qué sentido tiene imponerse y enfrentar a personas sin empatía, machistas y abusadoras, si el resultado es un daño a mí misma? Las personas aun cuando estén conscientes que tengo razón y que la situación afecta directamente a las personas, insisten en sus actitudes, no respetan las leyes ni menos los valores éticos ni humanos. Cuando eres un ser que no tiene poder absoluto en las personas, no importa lo que digas ni hables ni como lo fundamentes ni pruebas que presentes, siempre valdrá el poder frente a la razón. Y eso no lo puedo cambiar, no puedo ir cambiando persona por persona para que llegue a ser objetiva respecto a una situación, al final siempre trataran evitar problema y quedar bien frente al que le paga o el que tiene mas poder que otro, siempre habrá alguien que tenga más poder que otro, es una cadena interminable, que se rompe cuando sacas la voz.

Pero esto lo he visto en otras ocasiones con varios héroes de la historia y mártires que dieron su vida por sus valores e ideales. ¿Entonces eso significa que terminaré igual? ¿Qué si sigo con esta postura acabaré en más y más problemas?

Bueno todo esto he reflexionado hoy, pero aun no llego a la parte más importante, que como dije anteriormente esto es algo que casi no puedo evitar, es decir, no puedo no hacerlo, de alguna u otra manera termino diciendo o haciendo algo que expresa mi incomodidad con la situación y enfado con la misma, ¿será que estoy destinada a esta existencia de un sinfín de avalancha de problemas?, ¿de que siempre termine todo en problemas? Bueno hoy decidí que no quiero eso para mi vida, pero no tengo puta idea como cambiarlo, pero luego dudo, ¿será que tengo que cambiarlo?, porque honestamente se me hace muy difícil, porque no considero que me estoy equivocando, porque estoy clara en que es la sociedad quien prefiere mantener las relaciones diplomáticas con otras ya sea por miedo a perder su trabajo o por mantener el poder.

Lo que en conclusión me lleva a que no quiero seguir existiendo en este mundo de mierda, me lleva a pensamientos suicidas, donde en un momento lo pensé de manera real, donde nunca más tendré que apretarme los dientes porque nadie hace nada, nadie habla, nadie se enoja con las situaciones que son incorrectas, quien no deberían pasar, situaciones que buscan humillar a los demás, hacerlos sentir mal, desacreditarlos. Pero que mierda se creerá esa gente que actúa de esa manera, que sienten placer con humillar al otro, por acabarlo, sólo porque tiene una personalidad diferente o cometen un error. Odio a esa maldita gente y estaría toda mi vida defiendo a aquellas personas que no pueden hacerlo. ¿Pero a qué costo?

En fin, esa es una decisión que aun no logro tomar, aun me cuesta darme el valor de concretar, porque nunca se acabará el problema, siempre va a estar lleno de personas vacías de corazón y empatía, siempre me voy a topar con esas personas, que no quiero ver, no quiero pasar por esto más, pero cómo lo controlo si no se puede. Siempre dicen que las personas pueden cambiar, pero no puedo pasar a ser un zombi mas de este hermoso planeta que no lo merecemos, que no merezco, porque toda mi vida he vivido abajo, entre el perraje, entre el montón que nunca llegará a ser el arrogante con poder, aun cuando me esfuerce y esfuerce porque ya no quiero ni esforzarme, ya ni energías y ganar de seguir luchando tengo, cada día es otra carencia, cada día aumentan mis deudas, cada día me torturo a mi misma pensando en que debo seguir sufriendo, porque para mi de eso se ha tratado la vida que conozco, en sufrir, en que no veo resultados, en donde deje de hacer trabajos humillantes ni denigrantes, donde siempre me pagan menos, donde siempre existe el prejuicio y discriminación, todo el día estoy viendo eso, cada día me deprimo más viviendo este martirio.

Todo se trata de discriminarte, de clasificarte, en encajar con las expectativas de las demás personas, el ser rechazada por mi color de piel, por mi aspecto físico, en mi clase social, y al final, terminas peleando contigo misma, es dudar de tu seguridad y amor propio, en si realmente estoy mal yo. Porque no comprendo porqué debe costar tanto ser feliz.