CONTEMPLÁNDOME

Y aquí estoy otra vez, sin saber que hacer, tengo miles de preguntas en mi cabeza ¿Por qué todo resulta tan complejo? Estoy exhausta, cansada de mi, siento que me estoy impidiendo ser feliz, pero ¿Por qué?. Hay un hoyo profundo del que soy incapaz de salir, si tan solo supiera por que estoy así, pero soy consciente de que probablemente yo he provocado esto con mis acciones, sumándole a ello la adolescencia en la que estoy sumida todo se complica el doble. Jamás pensé que esta etapa seria así de incomprensible; en un instante me siento feliz y dichosa , luego todo se derrumba a mi alrededor (justo como ahora).Aquella fortaleza que me cubría se ha ido, ¿A dónde fue? Esto es desesperante, estar en una prisión invisible. Nadie entiende a los adolescentes, y ahora entiendo el por qué; es que creo que ni siquiera yo logro entenderme, ¿Cómo alguien podría hacerlo? Desearía volver a esos tiempos en que era todo mas fácil, desearía volver a mi niñez, daría lo que fuera por sentirme así otra vez, sentirme libre, sin tener que ir maquillando como te sientes con una sonrisa. Ya no recuerdo siquiera como era antes, todo dio un giro de 180º, así sin más, en un abrir y cerrar de ojos ¡pum! Te golpea la fría y sola adolescencia, como si fuera un golpe invisible que te deja sin aliento; pero qué mas da ahora, al fin y al cabo tengo que salir de ello, siempre lo hago y esta no es la excepción, ¡vamos! Has pasado cosas peores, esta etapa no es nada, aunque por ahora solo quiero sentirme mal, quiero darme ese derecho sin que nadie se atreva a preguntármelo por que tampoco quiero responder, ya que tampoco sé la respuesta a esa simple y a la vez tan compleja pregunta, solo quiero sentirme así, y ya llegará el día en que resurja; solo sé que será pronto, hoy no, pero pronto. Necesito caerme una vez más, para levantare y con mucha mas fuerza.

¿Qué dirán las personas de mi cuando me ven? Y es que todos se empeñan en criticar a los otros para tapar sus propios errores, incluso creo que yo formé por un momento parte de ello, aunque que más da, ahora pienso en que tengo que vivir para mi y no para el resto, si los demás me ven rara, renegona en fin, ese es su problema, no soy moneda de oro para agradarle a todos, y tampoco soy la misma chica que fui hace dos años , suena un poco brusco hasta para mi, jaja yo hablando así, eso si que esta raro, pero bueno , es verdad lo que digo ¿no?, tengo que buscar mi felicidad ¿Cómo lo hago? ¿Cómo recupero algo que perdí con el paso del tiempo sin darme cuenta? Es como si lo tuviera entre los dedos y se deslizara lentamente en estos, al igual que la insípida agua, no creo que alguien ordinario en este mundo pueda entender lo que quiero decir, así que ¿ para que decirlo?,.. ahhh!!! tengo tanto sueño, odio que el bochorno que causa el sol impregne en mi cuerpo y me impida dormir plácidamente, ¿por eso estaré mas gruñona que de costumbre? Seguro que sí, ¿en que estaba?, a sí, mi felicidad, mmm.. ¿si mi familia es feliz yo tengo que serlo también verdad? ¿Acaso soy una persona triste con momentos felices? O ¿una persona feliz con momentos tristes? ¿el amor propio es el mas grande que debo tener?¿alguien conocerá realmente lo que soy y como soy?¿cuantas personas más se irán de mi vida? ¿quién se quedará conmigo hasta el final de mis días? El futuro se me es tan incierto y a la vez tan cargado de emoción, se que estas dudas permanecerán siempre en mi cabeza por que nadie podrá respondérmelas, tendré que responderlas yo con el tiempo. Solo me queda esperar a que todo pase, este año acabaré una etapa de mi vida, pero no se como me siento justo ahora con ello, estoy hecha un lío con mis emociones, estoy confundida, feliz, nostálgica, pero venga lo que venga, tendré que afrontarlo yo sola, esta es mi batalla y tengo que salir victoriosa, tal vez no invicta, pero sí victoriosa. ¿Qué me esperará este año? Tal vez uno que otro tropiezo, siempre los hay, y me gusta superarlos, cuando lo hago me siento tan bien, es una sensación inexplicablemente única, y ¡vamos! Haz crecido en todo sentido. La canción que esta sonando en mis oídos no es de mi total agrado, sin embargo no está mal, ¿Cómo me veré dentro de 10 años? ¿seré más alegre acaso?¿habré concretado ya algunas metas? Espero que sí, es una de las cosas más importantes en mi vida, tengo tantos planes que espero poder cumplirlos todos. Me encanta poder hablar conmigo misma, parezco loca lo sé, pero quien no lo ha hecho alguna vez en su vida ¿eh..?, ash este pequeño banco suele ser un poco incómodo, pero me niego a pararme a coger otro, ¡bendita flojeraaa! Bueno bueno creo que mejor sea que me ponga a hacer algo antes de que el aburrimiento me mate.

Psdt: esto lo escribí el año pasado y me acabo de animar a publicarlo aunque es un tanto personal, pero tal vez (y solo tal vez) alguien se sienta un poco igual :).

Yachay.