Para mi padre

Papa han pasado ya algunos meses desde su partida y es realmente difícil, lo siento en mi corazón, vive en el y así será eternamente, cierro los ojos y aun lo puedo acariciar y recordar como era… usted me enseño ha ser fuerte, me crio y educo muy bien con la ayuda de Dios y siempre voy estar agradecida por eso. Se fue demasiado rápido y aunque se que esta mejor daría todo por un abrazo de usted, de esos que me daba siempre y esa hermosas palabras que me decía al oído, se que me amaba y que era especial para usted. Y lo que siempre me decía nunca mas lo escuchare. 

Nuca lo había extrañado tanto como cuando quería contarle algo y ya no estaba ahí para escucharme, cuando me aburría usted era el único que jugaba conmigo y yo le enseñaba como era el juego, y ahora cuando estoy aburrida no se que hacer, siento su ausencia, y me corren las lagrimas, papa es difícil, miro al cielo para hablar con usted, me gustaría que me respondiera, o que hubiera una escalera para ir de visita al cielo. 

El 2020 fue el año con mas cambios en mi vida. y este 2021 igual ha sido difícil empezar sin usted aquí, papa me voy a salir de cuarto medio, voy a tener mi graduación y usted no va estar aquí conmigo, hubiera esperado un poco mas así me podría ver como salía, solo faltaba yo….voy a necesitar sus consejos, sus palabras, usted sabe todas las cosas que nosotros hablábamos, las que me enseño a mi, y gracias a usted y mi mamá soy quien soy, usted a sido mi meta ha seguir, no tengo a nadie papá, a nadie con quien hablar así como con usted, me hace y hará falta, no volveré a verlo ni escuchar su voz, su sonrisa y eso me duele, me cuesta aceptarlo. 

Dios es el único que sabe cuantas lagrimas he llorado por no tenerlo conmigo, duele no tenerlo cerca, duele no escuchar su voz, pero cierro los ojos y aun lo escucho sonreír, me hace falta  estoy con esa sensación de vacío, siempre pienso en usted todos los días. 

Su partida fue tan rápida y aunque yo sabia que usted se iría, por que usted me lo dijo y fui la única que lo supo, y eso quedo entre usted y yo…..ese día viernes 27 de noviembre cuando lo fui a levantar en la mañana para darle desayuno y le estaba poniendo las zapatillas usted me dijo que había soñado» estaba arriba de una bicicleta vestido de ciclista así como en un camino y me encontré con la mama y seguimos» yo lo mire, nos miramos sin decirnos nada ya lo habíamos entendido, ya que unas de las cosas que me enseño fue discernir nos paramos y seguimos, no lo quise aceptar…..y en la ultima  noche cuando le dije mis ultimas palabras «hasta mañana papito lo quiero mucho, que descanse» y le di un besito en la frente y lo mire a los ojos y y sentí que se iba y usted me lo dijo con la mirada así como que se estuviera despidiendo, me fui a mi pieza y le dije a mi mamá «siento que mi papá se va ir» y mi mamá me dijo que no……   

Le escribo esto para ir a dejárselo al cementerio yo se que allí esta solamente su cuerpo, que tampoco le gustaría eso, por que lo conozco, pero igual me gustaría, cuando saquen la cuarentena iré sola y le llevare unas flores y esta carta se la leeré, en estos momentos debo tener todos mis ojos hinchados y mi cara roja, me caen las lagrimas escribiendo. Estoy cansada, me siento cansada 

Tengo miedo en estos momentos de mi vida, por que tengo que tomar decisiones, decidir quien soy, que quiero, y que hare el resto de mi vida, y tengo miedo en equivocarme.