El país sin el derecho a vivir en paz… Continuará.

Todos en algún momento nos sentimos en la necesidad de volver a empezar, pero ¿cuándo partir de cero y cuando reestructurar? Quisiera comprender qué tan difícil puede ser llegar a equivocarse repetidamente.

¿Cuándo decir basta?

Capítulo I: 10 de diciembre

Estoy a menos de 24 horas de mi cumpleaños, he tenido un viaje introspectivo. ¿Existe esa palabra, no? como sea, hay muchas cosas que han pasado por mi mente este último tiempo y quiero comenzar por donde sea que deba hacerlo, ¿qué más da? lo que importa es comenzar ahora, no mañana. Como digo yo: “si queremos un cambio debemos ser el cambio” Buscar un punto de partida.

Primero, debo decir (y me duele confesar) que pedí perdón de la forma más sincera posible a una persona muy importante para mí: Mi hermana Margarita, más ella, pasó de largo y no respondió en absoluto ni un atisbo de feley – por cierto – tuvimos un gran problema de convivencia hace casi un año, vivíamos juntas y revueltas ¿Pero acaso, no es sano perdonar? Bueno, pues ya está, en mi mente sonaba lindo, incluso sonaba música de fondo en mi disculpa sincera, parecía un buen momento para que ella sepa que yo siempre estaré ahí, que la quiero, la amo, etc… eso, si no muero antes.

Al menos ya lo dije y eso me hizo libre.

Quisiera hablarles sobre la actualidad de mi país: Chile.

Existe una revolución social desde el 18 de Octubre, cuando los escolares se organizaron para evadir el pasaje el metro por una nueva alza en su costo. Realidad en Chile para estas fechas: hashtag #ChileDesperto, hashtag #estamosencrisis, hashtag #RenunciaPiñera y un sin fin de sinónimos que podría mencionar pero caen en la vulgaridad misma de la palabra. Aunque pienso igual, hay tanta injusticia en este país, la gente reaccionó con mucha ira, era rabia contenida que tiene medio Chile contra el Gobierno.

Tenemos Carabineros mutilando los ojos de manifestantes, tenemos un Presidente que no quiere renunciar… Personalmente, mi descontento social está centrado en lo que clasifican como «clase media» si, soy la típica persona que trabaja, tiene un sueldo promedio de $500.000 pesos y como tengo capacidad de pago (sin considerar que estoy en Dicom) no tengo acceso a los típicos beneficios sociales del estado porque mi ficha de protección social o registro de hogares o como sea que se llame, no me califica dentro de los más vulnerables de Chile, pero ¿quién quiere vivir en un campamento por voluntad propia? piso de tierra, sin agua, sin techo…

¿Es lo que llamamos «los pobres»?, ¿Yo quiero ser reconocida como pobre?

Sabemos que hay personas que no les queda de otra, eso es obvio. Pero no es mi culpa, no quiero sonar egoísta, pero el que quiere salir adelante lo hace por voluntad, todo trabajo dignifica. En fin, el Presidente no quiere renunciar y el pueblo de Chile estamos enojados con él porque pedimos sueldo digno garantizado de $500.000 pesos mínimo, la cámara de diputados votó en contra de subir el sueldo mínimo, pedimos que desaparezcan las AFP porque trabajamos toda una vida con un sueldo específico y al momento del júbilo en que dejamos de trabajar, pasamos a ser pobres… mira qué coincidencia, otra vez esa palabra… pobre, pobreza, pobrecitos, pobretones, por ahí una política nos trató de patipelados… se ha vuelto una palabra muy molesta últimamente.

Sabemos que debemos ser inteligentes, pensar en el futuro, y todo Chile sabe que al jubilar tendremos una vida miserable y debemos seguir trabajando para no caer en una vida más indigna. Pero, así como estamos, ¿no somos felices? , ¿Nunca fuimos felices? Qué pregunta más complicada, si me preguntan soy feliz, ¿qué debo responder? Yo diría que sí, porque estoy viva, mis hijas sanas, tengo una enfermedad de mierda pero está controlada, tengo a mi pareja, mi novio básicamente, no estamos casados… ¡ay! sí, él sabe que yo vivo con el vestido de novia en la cartera, es mi sueño Disney, eso no tiene nada de malo ¿o sí?

Si no tuviésemos un propósito en la vida, ¿a dónde llegaríamos? Quiero y debo ser clara en esto:

¿Soy feliz? Sí.

¿Cómo sería más feliz? si tuviese dinero, mucho dinero, quiero ser millonaria… ok, quizás no tan millonaria, pero quiero lo básico: Mi casa propia, mi auto propio, no tener deudas… ¡ay! si tan sólo existiera un hacker que borrara todos los archivos morosos de Dicom, viviría tranquila. Pero siempre hay algo… debo reparar un agujero que hice en el hall de entrada del edificio donde vivo, arriendo en realidad, mi casa temporal.

Nota mental: Cotizar otro maestro.

Esa es otra historia, que debería finiquitar lo antes posible ya que me saca la lengua cada vez que salgo o ingreso. Pero como les decía, tengo tanto que decir y sólo comenzar a hablar sin parar, es parte de mi incontinencia verbal, hablando un montón de cosas que probablemente no les interese en lo absoluto, pero tengo tanto que decir, que si esto se vuelve de cabeza les recuerdo que les estoy abriendo mi mente y mi vida y eso ya es escalofriante. Morboso.

¿Sabían que me gusta el Arte de la pintura? bueno, obvio que no, es primera vez que les hablo, pero siento que no lo vivo de la manera correcta.

¿Pinto?, sí.

¿Dibujo?, sí.

¿Escribo?, Antes y ahora después de casi 10 años.

¿Pienso? absolutamente todo el día. Como cada vez que salgo a caminar y recorro las mismas calles, ahí está, la casa de mis sueños, con patio y pasto para que mis hijas jueguen, mi perro salte y deje de romper mis cosas.

¿Envidia? No, Anhelo. ¡Es lo que quiero ser cuando sea grande!

Debo seguir lo que hacía con mis dibujos, pero no quiero parar de hablar sobre la realidad país en Chile. Mientras tanto, tomo mis pinturas y las organizaré un momento.

Hablando de revolución, tuve un sentimiento cuando todo comenzó, cuando me di cuenta que millones de personas viven como yo: a penas llegamos a fin de mes, tenemos miles de deudas, tenemos familia y arrendamos porque no tenemos cómo diablos juntar dinero para un pie y pedir un crédito hipotecario, si el típico crédito para la casa propia.

Quiero irme a vivir a Canadá en 5 años más. Con Rodrigo tenemos planes, pero él no me apoya precisamente: Yo le digo: «vamos a vivir a Peñaflor» yo dejo de trabajar, me dedico a cuidar a las niñas y me busco algún oficio en horario AM, suena bien, si queremos ahorrar dinero. Pero él trabaja en Chicureo y no le acomodan sus turnos para viajar más de dos horas diarias de la casa al trabajo. Entonces, ¿soy egoísta si pienso que es la mejor opción? Rodrigo podría arrendar una pieza en el centro y nos veríamos los domingos. ¡Ay! no… Eso también suena horrible… pero él no me dice nada, no me da opciones, sólo inventa excusas y espera que todo explote en su cara.

¿Recuerdan que les hablé de la casa de mis sueños? O si, ya quiero poder vivir en una casa de las que están en San Miguel, pero se sienten inalcanzables, y todos los días salgo a caminar y miro las casas hermosas que están a la venta, pero con tanto edificio en construcción los dueños cobran millones.

Nota mental: No ser tan dependiente de Rodrigo, ¿será verdad lo que dicen de los signos zodiacales? Siempre dicen que la peor relación Sagitario es con signos de agua: Rodrigo es cáncer…

Capítulo II: 11 de diciembre

Ah, por cierto, hoy es mi cumpleaños, aun nadie me dice “feliz cumpleaños” son las 09:10 am… ¿Es normal sentirse bien si no le importas a nadie? Como sea, bienvenidos 30 años, y cada vez más cagada de salud ja, ja, ja.

Fui a dejar a las niñitas al colegio y la guardería respectivamente, Javiera se veía feliz, Isidora, es la Isi; por cierto, ya me han saludado 3 personas… eso es un avance, ¿no? Parte de la soledad es disfrutar de tus momentos en silencio, ¿me gusta el silencio? Sí, yo creo que sí. Quién más podría saberlo, en cosa de gustos ya saben…

Rodrigo duerme, se ve cansado.

Hoy Javiera tiene un premio en su colegio: Primer lugar del curso por 4to. año consecutivo, ¡Gran valor!

Aún no sé si Rodrigo quiera acompañarme, él no es el padre biológico de Javiera, pero la ha criado desde que tiene 2 años, eso lo hace su padre político, ¿no? Ya son 6 años juntos. Quizás tengamos la crisis de los 7 años. Será un gran desafío.

Veamos qué me dice cuando lo despierte porque debemos ir al colegio. A veces me da miedo y una lata tremenda despertar a Rodrigo o pedirle algo relacionado a Javiera, él dice que no hace diferencias, pero una mamá sabe cuándo si existe una relación de sangre directa. Espero equivocarme, pero bueno, les avisaré cuando lo despierte y le diga que debemos ir al colegio por la premiación de Javierita (Continuará)

Nota mental: encender inciensos… Listo.

Estoy preparando fideos para Isidora, mientras en la TV suena la tragedia aérea de una expedición chilena a la antártica, dicen las Redes Sociales que no es coincidencia que se cayera el avión, creen que fue manipulación del Gobierno, porque en el primer mandato de Sebastián Piñera, también desapareció un avión y sirvió para desviar la atención de las demandas sociales.

¿Será cierto? De verdad son personas tan corruptas que jueguen así con la vida de las personas. Si consideramos que han muerto, desaparecido, mutilado y violado a cientos, algo así no debería ser extraño, ¿no?

Llegó la hora: despertaré a Rodrigo, bueno, allá voy.

Nota mental: Prepararme psicológicamente a cualquier respuesta positiva o negativa.

Estas situaciones me aburren, ¿será que le tengo miedo? ¿Será que quiero evitar un mal rato? ¿Será que algún día él va a leer esto y lo perdería de mi vida para siempre? Ok, estoy exagerando, Rodrigo no lee estas cosas.

Fracasé, Rodrigo no quiere ir, prefiere dormir… iré sola, qué más da, si no lo necesito en mi vida, en estos casos es cuando me cuestiono si realmente lo amo, ¿ lo quiero? ¿Es costumbre? Pero no me provoca mucha pena, debe ser que sabía que no sería capaz de apoyarme con un momento tan importante como mi hija, porque es mía, no de él, pero comenzamos con las diferencias, si fuese la Isidora, ¿él iría conmigo? Si fuese la Isidora, él ya estaría en pie.

Rodrigo, hoy te odio un poquito más.

Finalmente con Rodrigo se me pasó el disgusto, pero él fue el único que no me dijo Feliz Cumpleaños, según él si lo hizo, o quizás lo soñó o lo imaginó. Pero en su soberbia no me lo dijo, fui yo quien se acercó y le di un beso luego de mi reclamo. Entonces, ¿realmente es lo que quiero para mi?, ¿Quiero a un hombre hostigoso? Es tan difícil leer a Rodrigo. Pero es fácil amarlo. Hay millones de pros y contras en él.

Estoy con un poco de pena en mi corazón, siento que Rodrigo nunca ha querido a mi Javiera, se supone que jamás alguien sería más importante para mí que mis hijas, y si no aporta, no suma, es mejor dar un paso al lado, no es primera vez que lo hago, no es primera vez que le digo que me quiero separar de él. Cada vez suena más fuerte en mi cabeza vivir en Peñaflor con mi papá. Pero esa historia aún se está escribiendo, al menos en mi mente.

Entonces, retomando, y con mucha rabia, voy a ir al colegio para estar con mi niñita hermosa. ¿Quién necesita a un hombre a su lado que no quiere participar de los triunfos de mi hija?

Rodrigo, hoy me diste el peor regalo y mi hija me dio el mejor, no hay dónde perderse, ¿no? Entonces, allá vamos Javierita.

Por cierto, siguen saludándome para mi cumpleaños, eso se siente bien. Hoy no dejaré que alguien arruine mi día. Quizás, mañana sí.

Son las 17:26 horas. La ceremonia salió hermosa, Javiera Moreno Bahamondes, premio a la excelencia académica. Suena bien, ¿no? Me fui al departamento con mi hija, había llegado mi papá, estaba con Rodrigo, me llamó mi mamá que viene en camino porque en mi trabajo mis jefes me enviaron una tortita para celebrar mi cumpleaños, eso fue muy lindo y me hicieron llorar.

Se siente bien saber que has dejado tu huella en el mundo, o al menos eso quiero pensar.

Llevamos a la Javi al Mc Donald, la cajita feliz y el eterno Big mac, como si ya no estuviese suficientemente gorda.

Nota mental: Ponerme a dieta.

Acaban de informar por la TV que encontraron las esponjas que lleva el contenedor de combustible del avión que estaba perdido, así que probablemente ya todos estén muertos.

Miro por la ventana y sólo veo un mundo infinito, veo mil posibilidades de hacer cosas pero me siento de manos atadas, no soy capaz de hacer nada diferente, sólo puedo escribir lo que pienso, tengo tanto que decir.

Puedo ver la grúa de los edificios en construcción, deberían desaparecer las inmobiliarias y generar más urbanización para viviendas sociales. El Gobierno de Chile debería garantizar mi calidad de vida digna. Quiero mi casa propia ¿es mucho pedir?

Miro la hora, son las 18:22 y siento que la vida se me va entre los dedos, hay ruido exterior, se escucha a través del balcón el ruido de las construcciones de nuevos edificios. Yo quiero vivir en uno de esos pero que sea mío, no arrendado. Siempre voy a lamentar lo difícil que es tener tu casa propia en Chile. Pero ya saldrá, ya la voy a tener, acá o allá.

En un rato más debo ir a buscar a la Isidora a la guardería, vamos a llevar a nuestro perro, se llama Ragnar, el tremendo Ragnar, una mezcla de Pug con cualquier otro perro. Es lindo, es negrito con una manchita blanca en el pecho.

Se le ve aburrido, no lo hemos sacado a pasear estos días, hoy lo llevaré a la plaza a jugar.

Javiera mientras tanto está dibujando, le gusta mucho los dibujos dice querer ser ilustradora, yo digo ser escritora y pintora. Somos una familia de artistas. Suena bien, ¿no?

En la TV suena la divina comida, personalmente lo veo porque no me gusta que exista tanto silencio cuando escribo, Rodrigo es maestro de cocina y siempre ve programas de cocina. ¿Me gusta verlos? La verdad, no. Detesto la cocina, nunca me ha gustado cocinar, ingreso a la cocina y siempre dejo alguna embarrada, Rodrigo me subestima cuando en temas de cocina se trata, pero no podría juzgarlo, yo me encargué de ser una inútil en la cocina.

Debo confesar que no quiero volver a trabajar, me siento bien en casa, bueno, el departamento. Me gusta ser dueña de casa y hacer las cosas que me gustan: Pero no creo que Rodrigo me apoye en la decisión de no trabajar más, yo cuidaría de mis hijas, me ahorraría el dinero de la guardería y el pasaje.

Capitulo III: 12 de diciembre

Hoy llevé a mis hijas al dentista. Primera vez que lo hago. El doctor era muy simpático, es viejito y la enfermera era extraña e intensamente simpática. El doctor me retó porque había perdido muchas horas médicas con Javiera.

En fin, no le entiendo cuando me dice eso, es segunda vez que la llevo al dentista. Le encontraron 5 caries y a Isidora 2.

¿Es normal sentirse una mala madre? me siento mal cuando pasan esas cosas. Se supone que mis hijas son todo para mí y ¿no soy capaz de cuidar sus dientecitos?

Nota mental: Comprar cepillo de dientes para la Isidora.

Hoy la Javiera sale de clases, eso significa que estará en la guardería jornada completa, diablos, otro gasto más. Cada vez que hago algo significa gastar dinero. ¿Por qué la vida es tan cara?

Ah, por cierto, el avión perdido en la expedición a la Antártica fue encontrado por partes y también parte de la tripulación. Básicamente los pasajeros ya son comida de peces. Una lástima.

Dicen que fue una posible falla mecánica. Yo creo que hubo intervención de terceros. No es coincidencia. Nada ocurre sólo porque sí. Pero bueno, los expertos son los que analizan lo ocurrido.

Rodrigo está en el trabajo y yo estoy en el departamento haciendo la hora para ir a buscar a la Javiera al colegio. Tengo muchas cosas que hacer, y no sé por dónde empezar, el perro duerme, podría dormir yo un ratito, pero no me siento con ganas de dormir, he tenido días en los que me siento agotada, pero ¿agotada de qué? ¿De vivir? ¿De pensar?, ¿de existir? De la rutina… Si tan sólo tuviese dinero para hacer todo lo que necesito. Quizás debería pensar en un negocio más ilícito…

Nota mental: ¿qué tan difícil será vender droga? Creo que comenzaré a limpiar el departamento.

Nota mental: Recuerda lavar ropa.

Finalmente no lavé ropa, sólo me senté a comer un pan con queso y palta. Pésimo.

¿Les conté que sufro de Esclerosis Múltiple? estoy con licencia actualmente, desde el 26 de noviembre. Tuve un brote, el famoso brote que te paraliza el cuerpo y quedas chueca. Es como vivir con ACV, ahora estoy en tratamiento y rehabilitación, me desplazo con una muleta porque el mundo me gira y pierdo el equilibrio.

Tengo un cuadro de ansiedad al parecer, el tratamiento es una invasión de corticoides y te ponen gorda y fea.

Lavaré ropa y seguiré soñando con mi casa propia. Al menos soñar es gratis.

Ya pasó una hora, fui a buscar a Javiera al colegio, hoy sale oficialmente de vacaciones. Bien por ella.

Veo la TV y pienso: ¿La gente querrá leer de mi? Qué me hace diferente y extraordinaria? ¿seré solamente una persona ordinaria, simple, básica?

¿Es uno de mis temores?

Ah, por cierto. Estoy lavando ropa. No era tan complicado dar OK al ciclo de lavado.

Le cuento que llevo dos días intentando votar en la famosa consulta ciudadana, pero no aparezco registrada en la comuna, ya envié correos, print de pantallas, mis datos personales, todo y no me responden. Muchas gracias Gobierno de mierda de Chile. Asi manipulan la información.

Continuará…

Capítulo IV: 13 de diciembre

Rodrigo anoche me buscó para tener sexo, pero yo no me siento preparada para volver a hacerlo, la última vez fue muy intensa y no estoy lista psicológicamente. En el fondo espero que me entienda. – Dicen que un hombre sin sexo mira para el lado- ¿será eso lo que quiero? ¿Estoy inventándome excusas? Supongo que el tiempo lo dirá.

Ayer encontramos unos departamentos de interior que están en arriendo, hoy los iremos a ver, Rodrigo me dice que no me ilusione. Pero si eso nos ayuda a ahorrar, bienvenido sean. Hoy acordamos verlos a las 20:00 hrs. No puedo negar que me he emocionado de la sola idea de vivir en casa y no departamento. Sólo espero que no sean tan pequeños.

Javiera ya está de vacaciones y como les decía, eso para mi es un costo extra en la guarderia, ya que va a ir jornada completa. La vida en Chile es muy costosa. Debes pagar por usar todo. Últimamente me veo haciendo lo que critico a mi propia madre: Todas mis palabras terminan con el apellido «dinero», «caro», «me costó tanto»… es desagradablemente real. Supongo que es parte de madurar.

Isidora, por su parte, hace lo suyo… es la Isidora. Despertó amorosa. Eso quiere decir que durmió bien. No hubo llantos, eso es bueno.

Ragnar debe darse un baño, ya apesta.

– Hoy en la TV siguen hablando del avión que se estrelló camino a la Antártica. Con eso han desviado el foco de las manifestaciones sociales. Fueron 38 personas que ya no existen. Buscan culpables. La investigación debería ser interna y enfocarse en el resto del país. Aun no logramos nada. Probablemente indemnizaran a las familias de los fallecidos. Pero a los cientos que han perdido un globo ocular por mal uso del «protocolo» (palabra sobrevalorada últimamente) y nos les han dado ni un dulce a los afectados. Sólo les dicen «Denuncien al INDH» Estas injusticias son las que nos sacan de quicio. En las Redes Sociales sólo discutimos entre los que estamos a favor de las marchas y protestas sociales y los que están acostumbrados al abuso, porque simplemente así se ha vivido por años, pienso que son un montón de mediocres conformistas. Condenamos la violencia y los robos, cualquier persona con sentido común debería estar en contra de esos conceptos. ¿Pero en cual revolución se ganó lanzando ositos de peluche?

Siempre el Gobierno reaccionará ante los hechos violentos. Porque deben «garantizar» la paz de los ciudadanos. Yo no quiero que garantice mi paz cuando marcho en las calles. Porque son los Carabineros lo que me violentan. ¿Cómo explicarle eso al Presidente si él lo ve todos los días y no hace nada?

Pienso que esto se calmará en los meses de vacaciones, incluso los revolucionarios deben tomarse vacaciones. Pero en marzo cuando los escolares vuelvan a clases y en abril cuando se realice la Asamblea Constituyente el país volverá a despertar con la misma fuerza de Octubre.

Ya volví de dejar a mis hijas en la guardería. Me sirve para descansar un ratito de ellas. Eso no me hace mala madres, ¿no?

Nota mental: ordenar el departamento.

Les cuento que avancé con la búsqueda del maestro para el arreglo del Hall de entrada que rompí de una patada. Ya tengo a dos postulantes que son más baratos que el primero. Ahí está, ¿vieron? otra vez, quejándome de los costos… Maldito dinero.

Por lo demás, estoy haciendo un embellecimiento al departamento, he estado pintando mis cuadros. Hace tantos años que no dejaba volar mi imaginación, ahora que escribo me siento libre. Me siento bien. Mi hija Javiera sigue mis pasos, ella será ilustradora, música, karateca, veterinaria. Entre otras cosas escondidas en su mundo.

Hablan de la acusación constitucional a Piñera, nosotros como pueblo queremos cárcel efectiva para el presidente, tiene sangre en sus manos.

Habló la ONU por la violación a los derechos humanos, me irriga la sangre leer que la gente normaliza la violencia y sólo por apoyar la manifestación te desean la muerte «ojala que te quiten un ojo» «ojala que te maten a ti», «ojala que te saqueen tu casa», «todos deberían estar muertos»… ¿Tan fácil es desear la muerte a una persona?

Alegrarse de la desgracia ajena es una tontería, una soberbia sin moral. Por otra parte, ¿no me hace igual de miserable querer ver a Sebastián Piñera tras las rejas? Ok, dejémoslo como una inconsecuencia de me mente, un pequeño bache en el camino del pensamiento autocrítico que debo reparar.

Nota mental: Continuar pegando el papel mural.

Les había contado que tengo una enfermedad, se llama Esclerosis Múltiple. Hoy es uno de esos días que te hacen sentir mierda. Estoy cansada constantemente, exhausta. Triste, sin rumbo. Sólo me hace bien escribir y es lo que prefiero hacer.

No tengo ganas de pensar en Rodrigo. Él es un tema abstracto en mi vida. No sé si suma o resta últimamente. Espero que siga sumando, pero la verdad, ya ni me interesa lo suficiente como para seguir pensando.

Tengo la necesidad de salir al mundo a caminar, ser alguien más. ¿Podría ser otra persona? Podría ser lo que siempre he querido ser. ¿Una mujer exitosa que al pasar todos sepan quién soy?

Pero, ¿quién realmente soy?

Nota mental: Ya son las 14:20 de la tarde. No he hecho nada en el departamento, más que sólo escribir. Ver la TV y ver una serie en Netflix. Maldita floja.

Es difícil no ser la peor versión de mi misma. Podría ser mejor, pero ¿quiero serlo?

BUENAS NOTICIAS: Acaba de llamar la enfermera de Esclerosis Múltiple Neurología y me dice que aprobaron mi cambio de tratamiento, ya no más inyecciones, serán comprimidos orales. Estoy feliz, podré retomar mi tratamiento. (Actualmente, estoy en casa con licencia, saliendo de un brote y tomo 10 pastillas diarias) Espero que todo traiga mejores noticias ahora. Como por ejemplo: Que todo salga bien con la casa que vamos a arrendar.

Son las 18:50 horas, debo ir por las niñitas a la Guardería. Hoy Ragnar no sale conmigo, esperamos que nos vaya bien con la casa que vamos a ver. Nos vamos a juntar con Rodrigo en la plaza de siempre, compraremos pancito y que sea lo que el universo quiera.

Nota metal: Llegar a ordenar el departamento. Está todo patas arriba.

Por otra parte, en la realidad país: Mi Chile. El presidente Sebastián Piñera decreta duelo nacional por el caso del avión caído, recuerdan que les hablé de accidente. Pues bien, como pueden imaginar, soy una persona activa de las redes sociales, Twitter y Facebook de preferencia. Discuto mucho, con personas sin argumentos, eso me enferma, es como hacer entender a un burro, o enseñarle trucos nuevos a un perro viejo. Algunos, el tipico personaje sin argumentos sólo se defiende insultando. Yo digo que es una burla que hagan tanto escándalo por los 38 fallecidos… ok, no es menor, mi condolencias a las familias, pero en estallido social son cientos los que han sido torturados, mutilados e incluso asesinados y violados y el Presidente ni siquiera se acercó a visitar a las víctimas, simplemente los dejo agonizar y morir. Y con ellos ¿no hay duelo nacional? sólo las velas que el pueblo se unió para encender… una lástima.

Capítulo V: 14 de diciembre

Les había contado anteriormente que en Chile reprimen al pueblo, he leído las noticias del Mundo, y no sólo en Chile está ocurriendo, los países de América del Sur estamos explotando socialmente. Eso no terminará bien. Todos los días discuto con personas que ni conozco, es una forma simple de intercambiar ideas, muchos se enojan porque no piensas como ellos, quieren que vivas conformándote con lo que te tocó, se excusan con que destruyen el país, eso es inevitable, si somos un país con tan baja cultura, lógico es que no quemen el país, que roben, etc. Es una forma de expresar toda esta rabia contenida por años… ¿Existe alguna regla de cómo reaccionar cuando un país se encuentra en Revolución? Es como decirle a unos padres primerizos “toma, ahí tienes un libro de cómo ser papá” es imposible tener una regla absoluta. Volvemos a los inicios donde el Gobierno de Chile le roba al pueblo… Todo es privado en este país. Ayer salió en la TV que funcionarios del Minvu estaban metidos en lavado de activos, corrupción. Fraude al fisco, etc. Cayeron más de 20 personas y van a formalizar a los familiares también, ahora entiendo por qué no tenemos la casa propi a, los mismos corruptos de siempre le tenían casa a todos sus familiares, y los que postulamos según el protocolo solo salimos rechazados… ¡así no se puede! Yo me sigo preguntando, ¿qué más claro puede ser explicar la rabia que sentimos los que somos el Pueblo de Chile? Los que no estamos en la vereda de los privilegios, tal como se burló la esposa de Sebastián Piñera.

Nota mental: Cambiar sábanas de las camas.

Las niñitas están jugando en su habitación, mientras yo hago aseo en el living y la cocina. Ragnar duerme en el balcón. Quién como él, sin mayores preocupaciones de las que puede tener un perro.

Rodrigo está en el trabajo, en Chicureo… trabaja tan lejos.

¿Recuerdan que ayer iba a ver una casa en arriendo? Me fue mal, el dueño se confundió y me hizo ir 2 veces en vano. Cuando algo comienza así de desordenado ya me causa mala espina… Al final no llegó y acordamos ir este domingo, esta vez bien organizados.

Hoy me dedicaré a pintar un rato, tengo un par de ideas que necesito sacar de mi mente y plasmar en el lienzo urgentemente.

Ahí llegó Isidora, quiere mi celular “mami porfis me prestas tu celu? Es que yo quiero huevos sorpresa, porfi ponmelo”decidí prestarle mi celular. Al fin y al cabo no puedo negarle la tecnología a mi hija. Son otros tiempos.

Ayer comenzaron a reprimir a las personas que expresen opiniones políticas, incitando a ser detractores el Gobierno, esto se está descontrolando, todos tenemos derecho a expresar lo que pensamos. Nos quieren silenciar, nos quieren ignorantes. En fin, la lucha continúa. Ya quiero volver de mi licencia, necesito ser parte de las marchas, hace semanas que no puedo ir a Plaza Dignidad, a todo esto, la nueva arma disuasiva de manifestantes es un aparato que emite fuerte ondas de sonido agudas, ahora no solo nos quieren ciegos sino que sordos, al estilo Sebastián Piñera que sufre de sordera y ceguera selectiva… eso me recuerda que debo sacar la basura.

Nota mental: Debo seguir con los quehaceres del hogar.

Finalmente, no me fue bien con la pintura, mis manos están sedientas de dibujos y pinturas, pero no consigo estampar en el lienzo o papel lo que mi mente traza sin parar, hay un río de color y hojas de sabores creciendo y enredándose por doquier, mis dedos son más rápidos que mi mente, es que tengo tanto que decir que no puedo parar de escribir, incluso, dejo de atender a mis hijas con esta necesidad de estar escribiendo, es que tengo tanto que decir, tato que gritar, que las letras se mueven solas de mis dedos. Porque sin escribir no se hace la historia de mi vida, y esta es mi vida, mi historia, mi frase cliché´

Nota mental: lavar las sábanas.

Capítulo VI

Hoy pensaba en el odio que se está creando en mi país, la gente pelea entre sí, sin conocernos, nos deseamos mal, muerte, ojala que a ti te pase, justificas la violencia, todos son unos ladrones, estan destruyendo al pais, delincuentes… son afirmaciones tan fuertes que no puedes ser indiferente, hay algo más grande ahí afuera, algo que se está cultivando, algo que ya se sembró y en cualquier momento va a explotar, va a brotar desde lo más intrínseco de su ser, para bien o para mal esto debe terminar. Como dijeron por ahí, porque esto va a terminar, pero yo no quiero que se acabe, no si aún no ganamos, todo sería en vano, la lucha contra el poder del Estado que tiene Chile no nos puede dejar indiferentes. Ayer le sacaron en cara al presidente Sebastián Piñera que la Cop 25 que se está realizando en España fue un fracaso para él, que ya dejara de darle más importancia al bien privado y sus intereses y comience a escuchar a las personas, Pow! toma, golpe bajo Sebastián, fue bastante agradable que le dijeran eso, porque es exactamente lo que hace con el país, está vendiendo a Chile como una prostituta personal, un cabrón del país.

Aún no nos dan soluciones a las demandas sociales, personalmente, no me interesan mucho las personas más vulnerables, ya que ellas sólo por ser parte de los más vulnerados ya tienen un montón de garantías. Pero estamos los de la clase media, o como digo yo: La nueva clase pobre de Chile. Y no tenemos ayuda en muchas cosas, debemos sobrevivir con lo que nos tocó, porque nos califican como no vulnerables. Es tan injusto, porque si quisiera entrar en la vereda de la ayuda social, debería vivir en precarias condiciones y no quiero eso para mis hijas, por eso mejor me dedico a escribir, con la esperanza de hacerse escuchar. Alguien en el mundo me va a leer en algún momento… no será hoy, ni mañana pero acá están plasmados los restos de la Historia del estallido social de Chile desde Octubre 2019.

Por otra parte, Rodrigo duerme. Es como si no estuviese en el departamento, despierto o no, es igual. Hoy almorzaremos con mi mamá, su amiga y su ex pareja, que son amigos aún. Debo reconocer que no quería cocinar, no me gusta la cocina, prefiero comer. Por eso estoy panzona, y luego me quejo. ¿Qué más dá?

Comencé a preparar la historia de mi vida, desde que conocí al papá de mi primera hija, es una historia triste para mi, no me gusta pensar en esa etapa de mi vida, aun no sanada ni cerrada. Pero creeré en la magia de la literatura y en palabras podré ir sanando ese pedacito menos de corazón que me quedó cuando lo nuestro fracasó. Cuando termine el manuscrito, lo sabrán…

Estoy esperando que me paguen la quincena, es desesperante no tener dinero, verme tan miserable económicamente. Tengo tanta ideas en mi cabeza, pero no concreto ninguna. En realidad, siento que dependo de Rodrigo para hacer mis cosas y no hacemos nada al final, debo comenzar a actuar sola sino la bomba me explotará en la cara. Siempre quejandome de la falta de medios económicos, ya es hora de hacer algo más.

Continuará…