Un día redondo

7:00 AM.

Hoy me levanté temprano como siempre y salí a correr mi hora matutina, al mismo lugar, a la misma hora, el mismo parque. 

En la primera vuelta me percato que ya está allí un vecino de la zona. Uno que solo va allí a aparentar, presumir y por supuesto a tirarle la caña a una de las chicas más lindas de la vecindad.

Cuando voy por la decima vuelta noto como ella empieza a mostrar cierto interés en mí, ¡pero claro! yo seguía corriendo, note que ella ponía cierta cara expresiva que me desconcertaba, sé que gritó algo mientras me señalaba pero como llevaba los cascos puesto y no la podía escuchar pues me dio por mirar. 

Así que mientras corría miré atrás porque estaba seguro de que la chica me quería indicar algo y claro, ¡ pero como no la oía! Pues mire, y derrepente ahí estaba Roky.

¡no el actor! ¡Si no Roky !

Un Rottweiler de 80 kg de peso, como a 2 metros de mí y con cara de asesino y hambre. 

¡ porque claro! Como al fantoche del barrio se le cae la baba con la chica, ¡ y se olvida que lo que él tiene no es un perro! Sino ¡ un arma letal! ¡ y  el muy cebollo ni siquiera ató!

Pues, sólo por eso yo tuve que correr 12 calles de tres barrios distintos, cruzar 8 pasos de peatón en rojo y atravesar corriendo como alma que lleva el diablo todo un centro comercial,

¡ y menos mal¡ que después de haber esquivado al último segurita de la cuarta tienda en la que entre y salí como un rayo (foot locker), los demás ya no me perseguían, ya sólo me gritaban ¡ correeee¡ por tu madre ¡ corre¡ otras personas todas muy inteligentes me gritabam cosas como, ¡ al ascensor! ¡ metete en el ascensor! Recuerdo que pensé , ( ¡¡ si claro!!, estos lo que quieren es dar de comer al perro!!). ¡Mira!, porque estaba hullendo, ¡porque si no! me habría quedado con la cara de ese pedazo de H.P.

Después de más de 2 horas corriendo, estaba tan harto de correr por mi vida que ya no pensaba con claridad, sería por la deshidratación, ¡incluso! Pensé en pararme en seco mirar a esa fiera a los ojos y enfrentarme como un animal frente a otro animal, además de que sirve estar en lo alto de la cadena evolutiva ¡ verdad!.

Pues como soy precavido, heche la vista atras, (sin dejar de correr), y ahí estaba él, implacable e inparable, te lo juro ¡ese maldito perro! ¡Pero que es lo que come! ¡Si nisiquiera está jadeando! A este si que no le aguanto yo otros 9 asaltos con este ritmo. la verdad el nombre le vino que ni pintado, sólo note una cosa diferenerte, que ahora tiene más cara de enfadado que antes.

No lo puedo creer tanto presumir de perro y yo soy el único que sufre.

Menos mal que antes de rendirme y en el trigésimo cuarto peatón al que me iba lanzar jugandome la vida, encontre a un buen amigo mío, de esos a los que te les puedes meter en el coche sin avisar saliendo de la nada y gritarle ¡corre!¡ ¡ arranca, arranca! ¡que ahora te lo explico! Y menos mal, gracias a èl aún puedo contarlo.

Pero nada, un día así lo puede tener cualquiera así que no me desmotive,

11:40 A.M.

Me metí en la ducha y justo cuando me acababa de enjabonar, empecé a sentir el agua como un poco fría y en cuestión de segundos, mi ducha relajante se había convertido en una granizada de verano en pleno invierno, pense ¡ por dios justo ahora! Me ardian los ojos por el jabón, trate de alcanzar la toalla pero como no llegaba quice salir a ciegas y por poco me abro la cabeza con el inodoro. Justo en ese momento me suena el móvil y cuando salgo caminando desnudo y mojado para contestar, al rodear la cama descubrí gracias a un golpe donde tengo Exactamente el dedo meñique, ¡Siii! Ese dedo inutil culla función no es otra mas que recordarnos ¡donde y como! estan colocados los muebles de la casa en tu peor momento, te lo juró si algun día conozco a la típica persona pequeña que solo sepa provocar dolor, la llamaré así, «meñique»

¡Por Dios! tremendo dolor para un dedo tan pequeño.

13:10 P.M

Total que después de hora y media accidentandome por casa y una consulta leve al medico, y ¡nooo! No fui al médico por el dedo del pié, fui a recoger los tipicos resultados de una analítica en la que me dijo el medico.

Medico: -Esta usted como un roble, tienes una salud espléndida.

Y pensé, ( dele usted las gracias a Roky)

Y el médico repitió.

– Espléndido, ¿práctica usted algún deportes de riego?

Y le contesté, ¡no se! «correr por tu vida durante casi 4 horas, hullendo de un perro asesino, ¿eso cuenta cuenta?

A lo que él contesto

MEDICO: – jajajajaja, buena salud y buen sentido del humor, ¡ llegarás lejos

Yo: pues si la verdad, 26 kilómetros sólo en el día de hoy para ser exactos.

Médico: Jajaja,bueno pues hasta la próxima revisión.

Yo: bueno doctor que tenga usted buen día y hasta la próxima.

14:00 PM

A continuación decidí ir a comer algo porque estaba fatigado, así que me subí al coche y fui a mi caferia preferida pedí un buen zumo y el menú del día, ¡ y porque no! Si estoy como un roble.

Cuando llevaba allí un rato después de comer a lo grande pedi la cuenta ¿y cual es mi sorpresa?

Me había dejado la cartera en casa, ¡tragame tierra!

Lo más curioso de todo es Que a pesar de ir allí 3 veces por semana durante 4 años y explicarle lo sucedido, el dueño se cabrea conmigo y Me dice gritando cosas fuera de lugar como,

– la verdad yo no pensé que fueras de esas personas que se dan un festin y luego pretende irse sin pagar la cuenta,

– después de todos estos años que te conozco y me haces esto.

lo peor fue que la cafetería estaba a rebosar no cabía ni una aguja.

Yo le dige, vamos a ver, se me quedó la cartera a tras, ¡ahora mismo voy a casa cojo dinero y te pago hombre! (Usurero cabron) «pense».

15:00 P.M

Salí indignado, cruzo la calle, trato de abrir el coche y no se abre. Me meto la nano en el bolsillo y no encuentro las llaves, ¡ la madre que me parió! ¡pero sera posible!

Dejé las llaves dentro del coche y se cerró sólo.

Pues nada, hecho a caminar para casa otros 6 kilómetros, cuando apenas llevaba dos empieza a llover, yo sin chaqueta, sin paraguas, y en camisa corta, ¡un frío! Cuando empecé a sentir que mis dedos se inchaban, empecé a correr para que al menos mí corazón al bombear pudiera calentar el cuerpo al fluir la sangre y no acabar con una hipotermia.

16:00 P.M

¿cuál es mí sorpresa?

Noto que alguien que me ve correr grita, ¡ muchacho a ti no te da pena salir a correr bajo la lluvia con tu perro¡ ¡maltratador!

Sin dejar de correr pensé, pero sera hijo de ….

¿ pero qué perro? ¿De que habla?

Ya por puro sentido de culpa mire a mi retaguardia sin detener mi ritmo, sólo dividisaba una sombra oscura marcada por el telón de agua roto a su paso, pero lo tenía claro, no podía ser más que ese puñetero perro incansable, así que acelere mi ritmo para poder depistarlo.

En la siguiente intersepcion crucé entre los coches en marcha como si me jugará la vida (literalmente).

De lo único que me percaté mientras cruzaba eras las bocinas de los coches y seguidamente un frenazo y un choque entre dos de los vehículos del cruce que había rebasado, espero que estén todos bien (pensé), pero no me detuve a mirar por miedo a no ser el juguete personal de ese perro del infierno .

Unos cuantos metros más adelante y con la ropa empapada, busque la sombra que me atosigaba y al no verla me detuve, porque ya el hígado me estaba machacando de dolor como un puñal clavado entre las costillas y el abdomen.

En cuanto recuperé el aliento continúe mi camino hacia casa.

17:30 P.M

Una vez allí trato de entrar pero tampoco tenía las llaves porque estaban con las del coche, así que llame ha un cerrajero que tardo hora y media en llegar y me cobro 90 euros por abrirme la puerta con un cacho de plástico y cuyo esfuerzo no fue superior a tres minutos, me sentí robado y viendo como iba mí día le pague, me sentí como si me estuvieran quitando un riñón en contra de mi voluntad, (Ladrón de mierda).

19:00 P.M

Sin torturarme más de la cuenta me cambio de ropa, cojo una copia de las llaves del coche, más dinero y llamo un taxi para ir a pagar al usurero del bar.

¡Otros 40 euros! Por 6 kilometros de recorrido. ¡40 euros! Este se piensa que yo soy extranjero o algo Así, por poco le digo (Fuck you). Pero claro, cómo hay que ser educado aunque te roben, lo cambie por un (aquí tiene y un gracias) es en esos momentos cuando más e deseado no tener educación, para poder mandar a ese pelotudo a buscar un lugar en la horizonte donde le caiga un rayo y le cobre el pedazo de robo que me acaba de hacer. Y luego dice que la cosas está floja. ¡ No me extraña! La verdad se asocian el cerrajero con el taxista y se hacen de oro.

¡ Seran mamones! ¡Pero si cobran más que Yo en un dia de trabajo de 8 horas a piñon! ( ¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!) que dios la tenga en su gloria pensé. 

19:30 P.M

Salgo del taxi indignado y entró en el bar con cara de pocos amigos, cuando el dueño me ve, se acerca a la barra y le pido un cholate caliente para entrar en calor, además de la cuenta de todo lo que le debo.

Otros 25 euros, ¡ quee! Ahora sí, sentí como me herbia la sangre, mi corazón se agitó como si aún siguiera corriendo, note como se me disparaba la tensión mientras mí sentido del respeto se anulaba como una balanza a la que se le añades más peso para nivelar pero, me estrapole y le dige al dueño. – ¡Manolo ven aquí! ¡ Tu te piensas que yo soy extranjero! o ¿que cojones te pasa a ti?

MANOLO: – Eso es lo que me debes 2 menús con dos sumos y dos postres.

Yo:- Dos menús pero, ¡ si estaba yo solo! ¿Que dos menús?

Que Yo sepa estaba yo sólo cuando me trataste como un cara dura está mañana por no tener efectivo.

Mira rebisame está cuenta porque bueno arde troya.

MANOLO :- Eso es lo que hay y me lo pagas y punto.

YO: – Bueno vale, cobrate porque aunque me siento robado, yo tengo más dignidad que tu, así  que cobrame para poder mandarme a mudar anda.

MANOLO: Ten tu cambio y hasta mañana.

Yo: ¡ hasta mañana los cojones! ¡Sabes que es lo que estoy pensando Manolo!

Que en 6 kilómetros que hay de mi casa aquí, me faltaran cafeterias en las que me roben como has hecho tu hoy, porque seguro que ellos si saben apreciar a un cliente fijo como lo he sido yo para ti en 4 años.

¿Sabes que te digo?

Manolo: ¿el que?

YO: ¿tu sabes contar?

Manolo: ¡si claro!

Yo : pues no cuentes conmigo.

20:00 P.M

Me subo al coche ya en un estado rabia e impotencia, lo arranco y me dirijo a casa para dar fin a este día infernal.

Debido al accidente del cruce los agentes desviaron el tráfico, lo cual alargó mi ruta unos 20 kilómetros más de lo habitual, ¡tranquilo! Ahora llegas a casa, te metes en la cama y todo esto no habrá sido más que un mal sueño. (Me decía a mí mismo).

20:45 P.M

Como no era mi ruta habitual, ya de noche cerrada y una lluvia que apenas podia ver a dos metros por delante mió me perdí, detuve el coche en la cuneta para reflexionar sin distracciones y puse los intermitentes de peligro,

21:20 P.M

Por suerte para mí un coche que pasaba por ahí se detuvo, abrió una de sus ventanillas y me ubicó para poder ir a casa, no se como pero ya no estaba a 20 sino a 50 kilómetros de mi casa,( la hostia).

21:45 P.M

Una vez ya en mi temple, abrí el contacto, giré la llave y el maldito coche había muerto ¡ la madre que me parió! ¡ si te hice la revisión ayer! Volvi a intentarlo otra, y otra, y otra vez, ¡Vamosss!

Pero sigue sin arrancar.

22:00 P.M.

Probé a tratar de arrancar el coche otra vez así que gire la llave, Vamosss ¡Tu puedes pequeño! Una última vez más ¡arraaaaannncaaa! ¡siiiiiii!

¡¡Está vivo!!! ¡¡Está vivo!!! (Grite), menos mal ya pense que me iba a tocar caminar hasta casa, metí la primera marcha, puse el intermitente, mire por el retrovisor, solté el embrague con mas cariño y suabidad que nunca, y el coche no se movía del lugar, en vez de eso sólo se enterraba en el lodo más y más con cada aceleron que doy, pero no se mueve un centímetro a mi destino.

Cojo el móvil para llamar a una grúa y no hay cobertura,¡Maldición! En un intento de desesperación, me bajé del coche a sabiendas de que me iba a empapar, me arrodillo a la altura de las ruedas y empiezo a escarbar con mis manos en el fango un hueco para añadir piedras con las que poder traccionar y salir de ese hollo asquero en el que me había metido, uso todos mis recursos, piedras, palos,las alfombras y los chalecos del coche, ¡Que carajo! Y hasta la rueda de repuesto, no use los asientos porque nececitaba herramientas, pero fue inútil, Sólo conseguí mojarme y enbarrarme hasta tal punto, que parecía haber cruzado una frontera de ilegal arrantrandome ¡pobres inmigrantes! (pense)

1:00 A.M

¡Ya esta bien! ¡Decisto!, ¡dimito!, ¡abandono!, ¡renuncio!, ¡aborto! ya no tengo fuerzas ni ganas de seguir luchando con el destino, y mira que ya podía haber repartido un poco de este calvario alguien más.

2:00 A.M

Pongo rumbo a casa otros 50 kilómetros, caminando bajo la lluvia, pisando barro y a oscuras durante todo el camino, los pies me pesaban, el maldito barro seguía por toda la ropa, la cara, las manos, hasta en la rajita hay lodo. Y por desgracia no pasa un coche al que pedir ayuda.

5:40 AM

Llegó por fuera del edificio donde vivo y sale mi vecino para ir a trabajar al verme no puede creer lo que ve y me pregunta.

Vecino – ¿ qué te ha pasado? Estas hecho un asco.

Yo – mejor será que te explique lo que no me ha pasado y acabo antes, pero ya si eso mañana.

Subo las escaleras, abro la puerta, entró y me dirijo al dormitorio, voy como un zombi lleno de mierda hasta las trancas y me lanzo en la cama muerto del cansancio, me hubiera duchado pero sigo sin agua caliente y sólo quiero descanzar. Cierro los ojos para dejar atras este día infernal.

7:00 A.M

RADIO DESPERTADOR – «PIP»PIP»PIP«PIP – Buenos días son las siete de la mañana hora de ir a trabajar.

YO – ¡¡OOOOO!! ¡¡MIERRRDA!! TENGO QUE IR A TRABAJAR Y PAREZCO Y MINERO.