Siendo franco

Nos encontramos en el año 2022, como se produjo a principios del siglo XX las tendencias liberales tuvieron unas consecuencias muy parecidas a las del siglo pasado y conllevó a la polarización de los partidos políticos dejando solamente a los votantes con dos opciones entre las que elegir debiendo decantarse estos por una de ellas y fue esta aprovechada por ciertos partidos para el auge de los extremos, en este caso tras el fracaso del gobierno de izquierdas dirigido por el PSOE de Pedro Sánchez al cual le costó llegar al poder debido a no contar con el apoyo del líder del otro gran partido de izquierdas, se le hizo muy largo el periodo de investidura pero aún así el pueblo no quedó contento con las medidas tomadas.

Los partidos estaban cayendo: Podemos en las últimas elecciones había perdido numerosos votos y no parecía que fuera a crecer, algo parecido le ocurrió al partido de Pablo Casado que dio lugar a diversos chistes como FraCasado o a casa, chistes bastante ingeniosos la verdad, demostrando que el partido en las nacionales apenas tenía fuerza mas logró mantenerse por el gran apoyo local aunque a duras penas sobre todo por la compañía de la numerosísíma corrupción que parecía que alguien hubiera abierto la caja de Pandora dentro del partido y seguramente fue Bárcenas que le encantan las cajas. Ciudadanos tampoco salió bien parado porque lo de jugar a dos bandas es una gran estrategia pero si todo el mundo se entera no, además a muchos les dolió el intermitente a la derecha que dio el coche naranja en las elecciones lo cual supuso que hubiera muchos desertores incluso algunos fundadores del partido así que no pintaba muy bien para ellos. Se pedía la cabeza de todos los dirigentes y entonces apareció la figura de un hombre montado en caballo con la armadura de Don Quijote de la Mancha y prometió que haría que España fuera grande de nuevo y jamás volvería a ponerse el sol en el precioso territorio que nuestro querídisimo Dios nos había regalado para habitar, disfrutar y sobre todo engrandecer su leyenda porque al fin y al cabo es el primer país de todos. Así que se celebraron las elecciones a mitad de este año y salió lo que muchos expertos temían empero era la voluntad del pueblo y como se recoge en la Constitución en el art. 1.2: La soberanía nacional reside en el pueblo español. Los españoles habían hablado y todos coincidieron: Vox ganaba las elecciones con mayoría absolutísima, con un total del 75% de los votos, el PP con un 5%, Ciudadanos con un 4%, Podemos y PSOE con un 8% cada uno, lo cual producía que el partido fundado por Santiago Abascal sería el encargado de formar Gobierno, el rey con una sonrisa de oreja a oreja le dio la mano al caballero de la Triste Figura este vez vestido en traje y el barbudo le propuso su primera medida la cual impactó en el monarca, era algo que parecía imposible pero Santi tenía un as en la manga y en todos los sentidos porque mientras el rey lo pensaba este se lo sacó y empezó a leer el periódico, el Madrid había fichado a un tal Hazard, no podía entenderlo, era blanco desde pequeño pero no podía entender cómo Florentino Pérez y Zidane dejaban el destino del equipo al azar, ya podrían comprar a Neymar o a traer de vuelta a Cristiano, era intolerable sin embargo ya tomaría las medidas pertinentes. Primero había que coger al toro por los cuernos en este caso el toro es Felipe y los cuernos los tiene porque en realidad Leticia es republicana, siguiendo con el tema Su Majestad me pidió tiempo para pensarlo porque era difícil la decisión: había que controlar la situación, me pidió ir con discreción y no comunicar nada a nadie hasta que él hubiera hablado con el rey emérito.

A los dos días, el presidente del Gobierno recibió una llamada del monarca para una reunión secreta con los dos reyes. Santi cumplía uno de sus sueños desde que era muy pequeño: poder sentarse a hablar de iguales con un rey español y además conversar sobre el gran sueño que ha eclipsado su vida desde que tenía conciencia y descubrió el mismo. Los soberanos llegaron puntuales a la cita.

Juan Carlos: Buenas tardes, Santi.

Santiago:Es un placer conocerle,Rey de España,Rey de Castilla, de León, de Aragón, de las Dos Sicilias (referido a Nápolesy Sicilia), de Jerusalén, de Navarra, de Granada, de Toledo, de Valencia, de Galicia, de Mallorca, de Sevilla, deCerdeña, de Córdoba, de Córcega, de Murcia,de Jaén, de los Algarves, de Algeciras, de Gibraltar, de las Islas Canarias, de las Indias Orientalesy Occidentalesy de las Islas y Tierra Firme del Mar Océano,Archiduque de Austria,Bailío gran cruz de honor y devoción de la Orden de Malta,Duque de Borgoña, de Brabante, de Milán, de Atenasy de Neopatria,Conde de Habsburgo, de Flandes, del Tirol, del Rosellóny de Barcelona,Señor de Vizcaya y de Molina,Rey católico,Capitán general de las Reales Fuerzas Armadas y su comandante supremo,Gran maestre de la Orden del Toisón de Oro,Gran maestre de la Orden de Carlos III,Gran maestre de la Orden de Isabel la Católicay de la Orden del Mérito Civil,Gran maestre de la Orden de Alfonso X el Sabio,Gran maestre de la Orden de San Raimundo de Peñafort,Gran maestre de la Orden de Cisneros,Gran maestre de las órdenes militares de Montesa, Alcántara, Calatrava y Santiago, así como de otras órdenes militares menores o condecoraciones de España,Gran maestre de la Real Orden de Caballeros de Santa María de El Puig,Caballero de la Orden de San Javier, de la Orden de San Jenaro, de la Suprema Orden de la Santísima Anunciación, de Orden de la Jarretera y de Orden del Imperio británico la(desde 1988),Bailío gran cruz de justicia con collar de la Orden Constantiniana de San Jorge.,,Gran collar de la Orden de la Reina de Saba(Imperio etíope) y de la Orden de Pahlaví(Imperio de Irán),Gran Cordón de la Suprema Orden del Crisantemo del Estado de Japón,Orden de Juan Mora Fernández(Costa Rica),Caballero gran cruz de la Legión de Honory de la Orden Nacional del Mérito,Hermano mayor de la Hermandad del Santo Entierro de Sevilla, Hermandad del Santo Entierro de Bollullos Par del Condado (Huelva), de la Real Cofradía del Santo Sepulcro y de la Soledad de Villarrobledo, de la Real Cofradía del Santo Sepulcro de Medina del Campo (Valladolid), Real Cofradía El Prendimiento de Hellín y de las Reales Maestranzas de caballería de Ronda, Granada, Valencia, Sevilla y Zaragoza,Miembro de la Real Asociación de Hidalgos de España,Gran Cruz de la Real Orden del Mérito Deportivo,Capitán general en la reserva de las Fuerzas Armadas.

Juan Carlos: Gracias por recordarme todos mis títulos, me ha dado tiempo a echarme una siesta mientras usted lo recitaba mirando la bandera de España que se ha sacado del bolsillo.

Santiago: Perdone, su Majestad, no quería ofenderlo.

Felipe:Eh,¿no te sabes todos mis títulos o qué?

Abascal: Todavía no, su Majestad, estoy en proceso.

Felipe: Vale, por ahora te lo voy a perdonar.

Juan Carlos: Felipe me ha contado su propuesta, es una completa locura además de imposible.

Abascal: Su Majestad, me infravalora. La proposición ha sido realizada porque tengo conocimientos acerca de que esta es posible.

Juan Carlos:¿Qué conocimientos?¿Brujería?

Abascal: No, Su Majestad, el director de la Fundación Nacional Francisco Franco acudió a mí hace un par de años y me pidió que aportara con los fondos del partido la búsqueda de una fuente de la juventud que se encuentra exactamente en este punto( señala un mapa).

Juan Carlos: Imposible, eso es Murcia, allí no hay nada.

Abascal: Por eso, su Majestad, ¡qué mejor sitio donde colocarla en el lugar donde nadie la buscaría!

Juan Carlos: Me abruma usted, Rodrigo,¿cómo la ha encontrado?

Abascal: Los neurocirujanos de la fundación encontraron una profecía en la que indicaba lo siguiente: Si al más grande quieres resucitar, a la nada debes llegar.

Juan Carlos:¿Y esa profecía quien la escribió?

Abascal: Pues el más grande, que quiere que lo busquemos.

Juan Carlos:¿Se refiere a Jesucristo?

Abascal: Majestad, está usted mayor, se ve que no solo tiene problemas de cadera, es a Franco, parece que se le olvida a Vuesa Merced.

Juan Carlos: Vale, entonces,¿cuánto costaría esta incursión a Murcia?

Abascal:No mucho, unos 500 millones de euros.

Juan Carlos:¿Cómo? Eso es lo que gasta el país en un año, los PGE no podrán soportarlo.

Abascal: No se preocupe, Majestad, yo tengo la solución, usted por eso no se altere.

Juan Carlos: Vale,¿y entonces lo exhumamos o no?

Abascal: Aquí viene mi plan maestro, se transmite la voluntad del Congreso del translado de Franco a Murcia para mantener contento a la izquierda pero a cambio los partidos de derecha andarán con las cenizas del Caudillo desde el Valle de los Caídos hasta Murcia con tres hombres portando el féretro que ya han sido elegidos: Rivera, Casado y yo.

Felipe:Pero,¿Rivera aguantará sin su querida amiga?

Abascal:También tengo la solución para ello, durante la caminata entre canciones como el “Cara al sol”, el himno nacional con letra, el himno de la legión y los gritos de Viva España y Viva Franco sonará alguna de las canciones de “Los Ronaldos”.

Juan Carlos:¿Y en el caso de violentas manifestaciones?

Abascal: Su Majestad no debe preocuparse por ello, yo tengo 5 años de mili y Casado tiene un máster en defensa propia, no va a haber problema.

Felipe: Usted no tiene la mili.

Abascal: Claro que sí, he ganado 5 torneos de Fortnite en el partido, es equivalente.

Juan Carlos: Vale, pues yo lo veo todo en orden.

Felipe: Papá, Franco va a descubrir que no continuaste con su régimen, va a matarte por ello.

Juan Carlos: Bueno, hijo, el régimen de Franco lleva a engordar así que al final sí que he seguido su régimen. No te preocupes, yo me encargo del Caudillo cuando llegue el momento.

Abascal: Si Sus Majestades están de acuerdo, doy luz verde al proyecto.

Se dio la orden y horas más tarde se inició la ruta hacia Murcia de las cenizas de Franco aunque todavía no se había comunicado la convocatoria del referéndum acerca de la resurrección de este, ya se haría cuando la fuente de la juventud hubiera surtido efecto. Efectivamente, durante dos semanas en las que apenas se descansó y entre cánticos franquistas y españoles y alguna que otra canción de “Los Ronaldos” el grupo alcanzó su objetivo. Después de esperar de nuevo otros dos días para que las excavadoras arrancaran la tierra para poder acceder al lugar en el cual se encontraba el agua milagrosa muy parecida a aquella existente en el universo de DC Cómics en Nanda Parbat que ha devuelto la vida a personajes como Sara Lance, Thea Queen y Alfred Pennyworth, los presidentes de la derecha procedieron a lanzar las cenizas al fondo del agua tal como les indicaron los expertos en espiritismo y procedieron a esperar. Tras un rato, nada se movía y Abascal empezó a ponerse nervioso: Dijisteis que funcionaría, zonzorriones. Sandios, majaderos, memos, chupacables, carapasillo, soplamuros, baldragas, zurcefrenillos, mangurrianes, cagalindes, bellacos, bucéfalos, facinerosos, obtusos, estólidos, haraganes, tontivanos, papamoscas,desorejados, calzonudos, abombados, arracachos,opas, me prometisteis que esto funcionaría.

De repente, empiezan a salir burbujas por el agua y emerge una figura empapada.

Franco:¡Qué ganas de tirarme un pedo! Traigan una toalla, ya.

Abascal:¡Toalla para el Caudillo!

Franco:¿Quién se supone que eres tú?

Abascal(arrodillándose): Yo, su Excelencia, soy Santiago Abascal, uno de sus mayores seguidores, siempre ha sido usted mi ídolo.

Franco: Cuánto echaba de menos a los aduladores,¿eres el que está a cargo?

Abascal: Sí.

Franco:¿Eres el rey?

Abascal: No, soy el presidente del Gobierno.

Franco:¿Cómo?

Abascal: El rey no tiene funciones políticas, solamente es una figura representativa.

Franco:¿Me estás diciendo que Juan Carlos no continuó con los principios del Movimiento?

Abascal:No, mi Generalísimo, hubo una transición a la democracia después de su muerte.

Franco:Y has vuelto a implantar el régimen y por eso me has resucitado,¿no?

Abascal: No, su Excelencia, quiero que usted restaure el régimen.

Franco: Vale, perfecto, mas vais a tener que dejarme un arma(se le entrega un arma). Lo siento mucho, yo no negocio con masones.

Abascal: Mi Caudillo, yo no soy ningún bollo hecho de harina y agua, sin cocer, que sirve para cebar a las aves.

Franco: Pues ahora sí. Por favor, llévenme al palacio de El Pardo.

Abascal( agonizando): Su Santidad, debe restaurar el régimen primero, vaya con precaución.

Franco: Vale, voy a hacerle caso al rojo este,¿en qué año estamos?

Casado: 2022.

Franco: Mira, que habéis tardado en resucitarme, tú también mueres que te pareces mucho a mi cuñado, y como dije en la década de los 50: si hay Ramón hay que fusilarlo, se le fusila. Hala Madrid, dos muertos en un minuto, ni Puskás metía tantos goles en el Madrid.

Rivera: Tiene usted toda la razón.

Franco:¿Y tú quien eres?

Rivera: Soy Albert Rivera.

Franco: Y encima un catalán viene a resucitarme, esto es increíble, pues bueno, triple baja. ¿Algún comunista más que dirija esta democracia? Supondré que el silencio es un no. Así que ahora vamos a ver que han hecho estos bolcheviques con mi adorada Patria.

Subieron a Franquito en una limusina con los cristales blindados y llegaron a una ciudad con habitantes, algo extraño en Murcia, y resulta que eran las fiestas de la comunidad por lo tanto todos los jóvenes se encontraban en las discotecas.

Franco:¿Qué se supone que es eso?

Smith: Es una discoteca, jefe de la Falange, la gente va a bailar y a divertirse.

Franco: Bueno, hay que probar cosas nuevas,¿no?

Entraron Smith y Franco en la discoteca, nadie percató la presencia de ambos logrando pasar desapercibidos por el momento cuando comenzó a sonar “No me acuerdo” de Thalía y el Caudillo hizo lo que siempre creía que supo hacer: llevarse las cosas a su terreno.

Jóvenes: Pero no me acuerdo, no me acuerdo. Y si no me acuerdo, no pasó. Eso no pasó. Yo no me acuerdo, no me acuerdo. Y si no me acuerdo, no pasó. Eso no pasó.

Entonces el Tiger Woods del siglo XX descubrió cómo disfrutar en ese antro de mala muerte como un adolescente. Cogió a Ortega Smith pasando el brazo como si fuera su propia esposa y comenzó a saltar mientras gritaba: Digo que voy a restaurar la monarquía pero no me acuerdo, no me acuerdo, y si no me acuerdo, no pasó, eso no pasó. Yo, Kindelán, no me acuerdo, no me acuerdo. Y si no me acuerdo, no pasó. Eso no pasó. Sin embargo, la canción cambió, pensó en meterle un tiro al tío ese que la gente llamaba como DJ que para Franco era Discapacitado Jerónimo mas empezó a sonar una canción con la que Franco se sintió casi más reconocido que con el remix del himno de España y del “Cara al sol”, uno de los mayores éxitos de Daddy Yankee llamado “Con calma” la cual nunca le faltó durante sus 39 años de gobierno y sobre todo durante su liderazgo en la Guerra Civil la cual pudo haber terminado en diciembre de 1936 mas este decidió alargarla para asentarse en el poder y el Generalísimo volvió de nuevo a la carga: Con calma así es cómo me cargo a los rojos con ese pam pam, es un nacional y cuando mata quiere que todo el mundo lo vea, con calma así es cómo me cargo a los comunistas con ese pam pam, es un nacional y cuando mata quiere que todo el mundo lo vea. Y después pasó a sonar una canción de dos españolas Aitana y Lola Índigo y de nuevo puso toda la carne en el asador preparado para echar la pista abajo recordando los grandes momentos del régimen en los años 50 cuando consolidó el poder de su cuñado que intentaba arrebatarle la influencia que este tenía y todavía en 2022 podía seguir vengándose por ello. Le compraría los derechos de la canción a esas dos artistas para componer la propia letra que iba aflorando en su cerebro: Se queda, se queda, se queda, Serrano se queda, no se va, me sé su juego, se queda, se queda, Serrano se queda, no se va, me sé su juego.¡Qué bien lo estaban pasando! Mas ahora hay un cambio de acontecimientos que supuso el desastre peor incluso que el de Annual que menos mal que no ocurre cada año, el Discapacitado Jerónimo tuvo la fortuna de hacer sonar uno de los grandes éxitos de Rosalía y no era “Malamente”, canción con la que el Cid Campeador de el Ferrol podría haber dicho: José Antonio Primo de Rivera murió malamente trá trá quillo toma que toma malamente pero no pudo ser sino que puso la canción “Con altura” y no aguantó las lágrimas. Se acercó a Ortega Smith y sollozó como solo hizo una vez después del 20 de diciembre de 1973.

Ortega: Generalísimo,¿qué le pasa?

Franco: Esta canción me recuerda a mi querido Carrero(llorando).

Ortega: No se preocupe, Excelencia, lo sacaré de aquí.

Ortega llamó rápidamente a la limusina y subieron al Generalísimo llevándolo inmediatamente al palacio de El Pardo. Lo sentaron en la cama y lo dejaron durante tres días solamente dándole de comer hasta que este decidió salir a cazar pero esta vez sin sus ministros aunque los miembros del palacio sí que le colocaron un par de alces para que este pudiera abatirlos con toda tranquilidad ya totalmente sereno después de un segundo llanto por la muerte de su querídisimo presidente del Consejo de Ministros que duró menos en el cargo que la independencia de Cataluña, y de nuevo se preparó para anunciar inmediatamente después de su primera aparición en público el periódico ABC publicaría un artículo indicando la hazaña del nuevo Jesucristo al cazar a un alce de 13,5 metros de longitud siendo uno de los más grandes hasta ahora encontrados. Smith organizó una de las clásicas manifestaciones en las plazas en las cuales se reunieron miles de personas congregadas para asistir a un evento que según el actual presidente del Gobierno sería el inicio de una nueva era. Primero salió el presidente en funciones: Españoles, hijos de la Patria, corderos de Dios, descendientes de Rodrigo Díaz de Vivar, Fray Tomás de Torquemada y Hernán Cortés, preparaos porque hoy comienza la verdadera transición, les presento a la persona encargada de llevar a nuestro país a niveles de los que jamás se habían imaginado, ante ustedes ha decidido acudir hoy a divertirse Francisco Franco.

Franco: Muchas gracias, españoles, españolas, spagnolos, es un placer para mí estar aquí con todos vosotros.

Españoles:¡Y con tu espíritu!

Franco: La muerte es cómo leerte un libro y no volver ni siquiera a tocarlo, no poder cazar ni pescar por restricciones de la UE, no poder asesinar masones por todos sus crímenes, no rendir homenaje a mi gran amigo Luis, tener que ver banderas tricolores por las calles, ver la petición de intervención en Venezuela y la acusación de esta como dictadura. La dictadura es el nombre con el que se concoe a la erección que todos los españoles debemos tener, el Movimiento Nacional esté con vosotros.

Españoles:¡Y con tu espíritu!

Franco: Transmítanse la paz entre ustedes porque recuerden que hoy es el octogésimo tercero aniversario de la paz que logró el bando nacional contra la masonería y el comunismo procedente de Europa, gracias a todos vosotros la paz se ha mantenido así que se convocará una sesión en las Cortes la cual inmediatamente convocará referéndum acerca de mi nombramiento como jefe del Estado y con capacidad para nombrar jefe de Gobierno.¡Viva España y el Movimiento Nacional!

Españoles:¡Franco! ¡Franco! ¡Franco!

Semanas después en la convocatoria de las Cortes, salió Franco con Ortega:

Franco:¿Cómo lo ve, Ortega, mayoría absoluta?

Ortega: Siento decirle esto, Caudillo, mas no va a ganar, puede que obtenga dos votos a favor pero no más.

Franco:¿Cómo va a ser eso? Si el otro día la plaza estaba a rebosar de mis fervientes seguidores.

Ortega: Si le digo la verdad, la plaza no era tan grande como parecía, hicimos un juego de luces para que pareciera muy extensa pero no eran más que quince metros cuadrados además todos aquellos fueron pagados por el partido para ir.

Franco:¿Me está diciendo que no tengo ni siquiera un apoyo?

Ortega: Mi General, siempre tendrá mi apoyo mas me temo que hasta mi propio partido me está dando la espalda.

Franco: No se preocupe, tengo la solución adecuada. Vamos al palacio.

Tras su llegada al palacio, Juan sin Miedo abrió una caja debajo de su aposento la cual estaba protegida por una clave secreta, Smith observó que la clave era FPHT, posiblemente las iniciales del nombre completo de su Excelencia que nadie se atrevió jamás a criticarle y que poco después de su muerte se descubrió de su existencia el cual era Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, nada de lo que avergonzarse la verdad y es lo normal teniendo en cuenta que su padre según el libro del Caudillo era un gran devoto hacia sus hijos y no abandonó a su madre cuando apenas tenían 6 años para irse con su amante como realmente ocurrió y que posiblemente fuera este descendiente del hermano de Napoleón que gobernó España, un buen apodo para él podía haber sido Nicolás Botella, cuyo nombre completo es Nicolas José Saturnino Antonio Francisco Franco Salgado- Araujo, no sé si es peor que Ikechukwu Tongololiki Mawakavamba Jawarapawara Uche, sería una gran rivalidad. Y extrajo un artefacto que hará que las bombas atómicas lanzadas por el gobierno estadounidense a Hiroshima y Nagasaki se conviertan en un chiste de José Mota puesto que como anunció este a Smith causaría una masiva destrucción mas solamente hacían falta varios elementos esenciales.

Franco: Esto, amigo mío, es el arma más poderosa del universo.

Smith: Su Excelencia, perdone que no entienda lo de arma pero yo solo veo una mano.

Franco: Exacto, esto es la mano de santa Teresa de Jesús o es lo que parece.

Smith:¿A qué se refiere, mi General?

Franco:Como ha podido observar en esta mano incorrupta con la que me topé antes de poder usar todo su poder en Málaga, tiene unos seis agujeros en esta para introducir las cenizas de aquellos que murieron sirviendo al más grande, antes de mi muerte siempre creí que el más grande era Dios pero durante estos 47 años en los que he estado muerto he reflexionado acerca de ello y se me reveló que el más grande era yo y para que todo esté perfectamente equilibrado es necesario que la use para poder de nuevo estar en mi palacio sin masones ni comunistas viendo partidos del Real Madrid, pescando, cazando, viendo series de televisión que me ha llegado un rumor que Netflix está muy bien y para jugar al golf con Gareth Bale que es uno de los más grandes golfistas de esta década.

Smith:¿Y cómo rellenamos esta mano?

Franco: Guantelete, Ortega. El guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco, el guantelete de Franco.

Ortega: Perfecto,¿y quiénes son los elegidos para rellenar su guantelete?

Franco: Muy fácil, Smith, mi gran Carrero, como decía mi padre el picapleitos de mi cuñado, mi primo Pacón, mi esposa Carmen y el sustituto de Carrero, Carlos Arias Navarro y el Cid Campeador.

Ortega: Son muchas personas, veré dónde se encuentran enterrados cada uno de ellos y notificaré que se acudan a cada uno ellos a por sus cenizas. Su Majestad, he hecho una serie de llamadas, su cuñado se encuentra en el panteón familiar del cementerio madrileño de Aravaca, Carrero, Arias, su mujer y primo se encuentran aquí mismo y Rodrigo Díaz de Vivar en la catedral de Burgos.

Franco:¿A qué estamos esperando? Directamente a Burgos.

Ortega: Su Excelencia, hay un problema.

Franco: Por favor, que no sea una integral.

Ortega: No, es algo mucho más grave, los restos del Cid han sido transladados.

Franco:¿Dónde?

Ortega: A la Moncloa.

Franco:Juan Carlos.

Ortega: Eso me temo, Caudillo.

Franco: Ahora mismo vamos a por ese Judas.

Ortega: Lo apoyaré siempre, mi General pero esto va a hacer que ponga a la opinión pública a su contra.

Franco: No lo entiendes, Ortega, cuando tenga sus cenizas, no habrá nadie más poderoso que yo, ni el tonto de Trump podrá detenerme.

Ortega: Eso espero por su bien.

En el palacio de la Moncloa Juan Carlos intenta esconder las cenizas del guerrero cristiano más famoso de la historia de España cuando irrumpe Franco con una pistola.

Franco:¿Qué haces con las cenizas, Juan Carlos?

Juan Carlos: Su Excelencia, era una reliquia que siempre quise tener.

Franco: Déjate de rollos, que sé que eres el único que sabes la importancia de esas cenizas, dámelas ahora mismo o sufrirás las consecuencias.

Juan Carlos: Mira, Paco, tuve que aguantarte cuando estabas vivo e hice el paripé de querer seguir con tus ideas franquistas y con esa actuación que tan bien se creyó todo el país e incluido tú me deberían haber dado el Óscar perpetuo y ahora que llevamos mucho tiempo viviendo sin tu tiranía, no voy a dejar que lo destruyas todo.

Franco:Claro, es tu legado en el país,¿no? Pero me he estado informando desde mi epifanía y te has dado a vicios parecidos a los míos, te han puesto más verde que el poema de Federico García Lorca por irte a cazar elefantes por ahí y eso es lo que yo hacía cuando ya estaba en mis horas bajas.

Juan Carlos:¿Qué horas bajas? Si estuviste casi 20 años solamente dedicado a cazar, pescar, ver partidos del Madrid, series y tal.

Franco: Ya me has cabreado, Juan Carlos, te eduqué como si fueras mi propio hijo y me has pagado esa educación trayendo a mi amada patria a masones y comunistas, debería darte vergüenza.

Juan Carlos: No lo ve, Caudillo, sabía que esto iba a pasar, gracias a que restauré la democracia que tanto usted odia, he conseguido que surja un partido que lo resucite.

Franco: Tienes razón, Juan Carlos, la democracia me ha resucitado pero ya esta ha llegado a su fin y este comienza con el vuestro.

Juan Carlos:¡No, por favor!

Franco:¿Últimas palabras?

Juan Carlos: Que dispare Cristiano de chilena.

Franco:Deseo no concedido(disparo en la cabeza). Ahora soy la persona más poderosa de la Tierra, nada podrá pararme.

Art.14:Mi general, ha estallado la Guerra Civil.

Franco:Esto cada vez me gusta más.¿Qué ha pasado?

Art.14: Necesitamos que lidere a nuestras tropas, por favor no se vaya a Escocia a jugar al golf.

Franco: Vale, cancelaré mi cita.¿Qué ha ocurrido?

Art.14:Se lo contaré por el camino, Excelencia.