Automatismos II

estoy llorando en el bus mojando mi famoso top rosa deseando que nadie me esté viendo y que en cada parada no suba nadie escuchando una canción de amor y sin tener ninguno este verano te he echado mucho de menos duermo 8 horas q la semana y los memes en internet dicen que es depresión y yo solo bebo, fumo y follo sin mirar a la cara pero estoy al móvil hablando con alguien porque en algún momento pediré ayuda pero nunca lo hago y todo el mundo va caminando y yo aquí reprimiendo el llorar porque desde que lo dejamos no he querido volver a llorar y eso se acumula sabes? Y ahora no sé qué pasa pero no puedo parar me da hasta miedo que alguien me abrace de forma sincera porque sé que no lo podría tener todos los días porque odio las discusiones odio mis cambios de humor odio no hacer nada y tener muchas ideas odio no saber abrir la puerta para salir estoy encerrada soy mi propia cárcel y ojalá ser un alter ego y poder dividir mi vida y que vivir tan rápido fuera solo un rato y no siempre y no quiero ver a nadie pero deseo mucho verles escuchar su voz pero sé que voy a llorar y me jure no llorar por nadie y en nadie también estoy yo pero yo no puedo no decirme no llorar porque paso 24 horas sin separarme 24 horas sin parar de pensar y me gustaría que alguien me acariciase el pelo y cesase esta ansiedad porque sé lo que es estar sola sé lo que es la soledad pero no estar conmigo porque no me aguanto y la gente me dice eres una pesimista y ojalá me dieras la mano y me subiese hacia arriba mira yo sola no puedo con los ojos muy rojos y viendo por las stories qué la gente está muy bien y me alegro tanto que me da envidia porque yo solo finjo que todo va bien y te digo no te preocupes todo va bien soy muy buena actriz y leerás esto y te alarmaras pero hablaremos y se te olvidará y me volverás a mirar con insignificancia porque yo no soy importante y te lo recordaré con mis palabras y acciones porque también me da miedo que alguien me quiera porque yo no me quiero y no sé cómo es eso el querer y realmente quiero a todo el mundo menos a mí es que me da asco hasta tocarme pero no digas nada vale llegan las 3 y agacho la cabeza y la deslizo la levanto y sonrio como si nada me beso con alguien del que nunca sabré su nombre porque no me sé el mío y busco estar en los brazos de alguien y me da igual si es con dolor o con cariño pero sentir otro cuerpo sentir que sigo viva a veces lo dudo sabes? Yo solo pienso en que cualquier momento acabo con todo sentada en el suelo en frente del armario diciendo hoy no es el día pobre mamá y papá pero cuando estoy sola hay momentos que bueno sabes? Digo hasta que lleguen… Pero mi perrito no se tio tumbado a mi lado si estuviese muerta pues no me gustaría que pasará por eso así que sigo aquí por el resto supongo por lo visto tengo empatía asertividad no soy tan mala pero no sé en qué momento alguien o algo me dijo que sí por eso tengo pocos amigos alejo a todo el mundo porque no quiero hacer daño pero joder tío no dejo de cagarla elija la opción que sea no doy una y ahora solo veo los prados ya cosechados el trigo los pájaros el agua de riego el calor el sudor dolor en los pies los molinos las arañas no me acostumbro a ver a mi familia me siento agobiada es como te quiero mucho de verdad pero han sido muchos cambios 3 veces de casa en 2 meses estoy harta de las maletas y ojalá seguir juntos de verdad ojalá que sí en estos momentos también estoy de acuerdo en que no he superado a mí ex pero lo que no he superado es a mí