Lugares comunes (Al cuerpo)

Lugares comunes (Al cuerpo)

Malena Lóizaga

18/07/2019

Pensé que era lunes. Qué se pierde el mundo sin vos?. Todas las mañana pienso en que estará haciendo Lala. Que será de Silvita. Pienso en los Haroldos, en papá, en mamá, los hermanos claro, en Umbilo, en Addington, en el mercado de Victoria.

Qué se pierde el mundo sin vos. Le pregunto a la Lucille de nueve años si está acuerdo con mi vida. Le pregunto a mi yo de nueve años_estás orgullosa de lo que estás haciendo?

Por suerte nunca fui melancólica. Siempre esquivé la nostalgia. En mi familia si contemplábamos la muerte era para apreciar la vida. Por eso los paseos por los english graveyards de donde fuera (La cumbrecita, Comodoro, Fulham, en el centro de cada pueblo, de cada village, Hurlingham, Temperley, como en Pemba , Mozambique.

Miré el techo como todas las mañanas. El ventilador quieto. Supuse que no habría luz. Salí de la cama de un salto, hice la cama y abrí las persianas. Llovía y después supe encendiendo y apagando botones que no había luz.

Hay muchas cosas tristes en la vida, si las negás te convertís en una pelotuda o en un pelutudo.Vivimos en un caos nuevo, como seis o siete revoluciones industriales juntas y guerras civiles de entretiempo. Son conflictos de clicks y poco a poco vamos cayendo en arenas movedizas, . Por qué nos odiamos? Porque nos odiamos. Lo noto cada vez más. Mejor está el mundo . Mi papá decía que era mejor no confiar en nadie que quiera hacer del mundo un lugar mejor, rajarlea esos.

Bueno mejor me hago el desayuno. Las naranjas de siempre, la pera, banana y la mezcla de cereales con semillas nueces y todo es musli con yogur arriba (yogur artificial no griego).

No me gustan los griegos. No conecto con determinadas civilizaciones. Después de lo de Silvita comprendí el desprecio de Julia por los tanos. Julia era escritora y decía que este país era una lucha entre tanos. Y decía que esta nación había sido refundada italianos de cuarta categoría. Y los españoles hacían lo suyo pero no dejaban nada. Los alemanes se escondían y disimulaban su superioridad genética y culposa. Los vascos , la mejor inmigración. Los ingleses, piratas y comerciantes en la ciudad sin alma. Sabían que se iban.

Que hicieron los españoles en África, que dejaron? Los portugueses que hicieron? Portugal que complejo. Ahora solo el mundo hablaba de China , de Estados Unidos , de Rusia. Ya no era un mundo bipolar. Y como potencia se sumaba India.

El presidente, de turno, Pichetto había anunciado la gran nueva alianza. Seríamos como India. Y de a poco compartiríamos muchos de sus hábitos y costumbres. El yoga, la mano de obra, el namaste.

Estos meses que ya se hacían año y medio me los tomé (soy Lucille y te estoy hablando en primera persona) para ordenar la cabeza , mis ideas y decidir que voy hacer. Ya tengo veinte seis años . Sí, dirás que soy joven que tengo toda la vida por delante pero vos sabésa los veintiséis ni a los veintiuno o diecinueve te das cuentas de eso. A mis veintisesis ya no soy la chica con las tetas bien duras de mis diecisiete. Aparecen marcas, marquietas. Amuchas ya son madres a esta edad. Si estamos originariamente diseñados para vivir cuarenta años mmirá si no te va a doler algo o no vas a sentir cansancio, decepción o descreimiento.

Llego al gimnasio. Hago mis flexiones con aplauso. Estoy flaquita pero me siento fuerte. Los huevos batidos en la sartén me dan una extra energía.

Quiero aprender a hacer flexiones con un brazo. Fede y Aylen la pareja de instructores del gimnasio me enseñan y me llevan ade a poco. No sé para qué me entreno. Pero me hace bien. Mi día se divide en objetivos. Después de desayunar y después del gimnasio vuelvo a casa a leer un rato. Estuve leyendo Instagram, twitter, Salinger, Montaigne, Jennifer Weiner, Chimananda, Séneca y a Tamara Tenembaum.

Los sirios libaneses y los árabes se dejan llamar turcos. A los amigos los apodamos el negro,

Es el pais del bullyuing. Los tanos siguen gritando en La Calabria de San Isidro. Los ingleses piden disculpas y piden permiso para saquearte. España para los franceses es el comienzo de Africa. Es su Potosí. El inglés tiene complejo de isleño. No sabe como relacionarse con los continentales. Sienten demasiado pudor hacia los distinto. Y miedo. Y el miedo lleva al sometimiento y a la burla nerviosa.

Vivo en un país antisemita. Es un antisemitismo silencioso . No entiendo como la comunidad judía no se da cuenta. – Sí , se dan cuenta- Hemingway era antisemita porque creía que eso era lo que uno se supone debería ser. Cuando viajé a Tel Aviv al evento de nuevas emprendedoras en unbar, estando yo ya un poco borracha dije esto fuerte y al principio Saphyr intentó callarme pero todos me escuchaban atentos. Me creyeron. Estaban de acuerdo. Desde una punta de la barra Aharon y Azriel discutían sobre el tema. Recién , hace días, terminaban su servicio militar y planeaban un viaje- Y nosotros también nos odiamos, todo conflicto es una lucha de clases. Los armenios son los judíos de la B ( encima apodan turco. Una barbaridad) , los indios detestan a los africanos, los indios tienen sus cateogorías, los chinos sienten repulsión por todo lo que no sea chino. Y los blancos serán una minoría, una tribu inferior.

Los ingleses, los franceses, los belgas y todos esos vecinos deberían estar terriblemente avergonzados. El colonialismo es el acto más brutal. El león no puede contar sus historia, por eso solo oímos al cazador.

No estábamos tan lejos de Haifa cuando paramos a cargar nafta. Yo aproveché para ir al baño. Saphyr dejó el tanque cargando y me siguió. Mientras me lavaba las manos me besó el cuello desde atrás. Me dí la vuelta y la besé subiéndome a una mesada me subí el vestido floreado de turquesas y le dejé meterme sus dedos. A veces siento que nadie sabe mejor del deseo que las chicas.

Lala me dijo una vez que Barcelona era Carlos Paz.

Me acuerdo de una conversación que oí de mi madre con una amiga. Un hombre no debería acabar muchas veces y más o menos dependiendo de la edad. Un hombre con una mujer solo debería acabar para procrearse o acabar una una vez después de ella. Porque cuando nosotras acabamos recién estamos empezando y podemos seguir y seguir y acabar doce veces,.

El hombre tiene que administrar su Qi

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Lucille recibió un email

recruitment@apply.army,uk

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Dear Ms. Cooper,

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We’re looking forward to hearing from you.

Esperamos saber de vos.

If you have any questions, you can talk to us on 0345 600 8080.

Kind regards,

Army National Recruiting Centre

0345 600 8080

https://apply.army.mod.uk

CREG03a

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Cuando el ahora no tenía color no hablaban del futuro, y –pensá en el futuro y el sol brillará , mañana solo mañana. Ahora cuando el futuro pinta oscuro, tal vez adaptarse a ciertos cambios no tenga sentido y si la posteridad tiembla nos dirán, es ahora, disfrutar el momento, el nowness como un lago a punto de secarse. Pero el ahora a veces el tren ese que no sabés si lo cancelaron, si sigue en retiro, o es la última formación de la noche que ya pasó hace minutos.

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Trato de dar gracias. Trato de creer que tengo que estar agradecido. Fui bendecido por un lugar en el tablero. Tal vez me tocó el que solo va en diagonal, o el que se mueve de a uno hasta que se lo come un caballo o se la pone contra la torre o los reyes. Sé que no crecemos en los buenos momentos, crecemos en las malos.Crecemos cuando hay presión, cuando estamos secos y necesitamos agua porque eso es sed. No puedo cambiar lo que hice ayer. Es magia lo que hace la actitud o el giro de perspectiva aunque a veces no salga la magia porque no es magia, es la actitud. Me dijeron que los personajes que te hablan en la cabeza no pagan alquiler y tu cabeza no es un airbnb. No debería dejar que las voces ocupen mi espacio y vivan de arriban en mi croqueta.

Todo esto tiene que pasar y volver a pasar. Como algo binario. Cuántas quiebres cuantos breaktroughs nos toca atravesar en esta vida?. Yo venía 0I00II0. Pérdidas, hechos ocultos, mudanzas, la vida, la alegría, la desesperación.

Estoy medicada;) Las pastillas que tomo actúan como antidepresivos aunque en realidad me dejan entumecido. Ocupo el espacio que ocupaba mi papá de viejo. El, Leopoldo estaría tocando el piano y mi mamá bailando. Yo , hija favorita o la más malcriada hago lo que puedo al costado de todo. Mi mamá se involucra y ejerce de abuela, su pasión su amor de sobreviviente (no envejecerán como nosotros los que quedamos) . Yo debería estar en casa con el plomero solucionando un caño roto que pierde y deja correr agua. El agua ya corrió y las manchas se dibujan por las paredes de todo el edificio. Parece una intervención artística, rrobos, banksy, mapas imaginarios. No tengo fuerzas para reaccionar ante el rival de los doméstico y lo cotidiano. No estoy preparada para vivir sola. Pasé el plomero para el lunes porque hoy sábado mi sobrino festeja su cumpleaños. Observo como juegan los chiques, como conversan los padres sobre lo que los movilizar: el trabajo, el colegio de los chicos, una casa nueva en otro barrio, la política, los arrepentidos. Hablan de cuadernos y de programas de entretenimiento político que miran a la noche. Escucho cosas al azar. Si cae Roca, es grave, porque es el mundo, algo así..nos bailan, escucho.

Paul y Simón dejaron Comodoro Rivadavia y abandonaron los proyectos en Vaca Muerta. Se instalaron en Buenos Aires con sus familias. Flynn se quedó allá intenatndo remontar el negocios de equipos e uniformes textiles para los empleados que llegarían de a miles.

Para no ejercer de hermanita depresiva o la tía rara que se sienta lejos donde da un poco de sol invernal, me pongo de pie y ofrezco sprite y/o coca cola. Cuando mi Simón me ofrece cerveza o vino le digo que no tomo de día nunca- cuantas veces te dije que de día no tomo alcohol ya. El alcohol me pone tan estúpida. Prefiero los remedios.

(no puedo creer que sea tía! Me hace sentir vieja)

Últimamente no tomo alcohol ni de noche. En este período que estoy transitando ya no me placer y el día siguiente lo padezco aunque sean solamente dos vasos. Lo que sí disfruto es el sueño, y mucho. Mi vida es mejor y más real cuando duermo. Aunque disfruto ciertos ratos al sol.

Como tres panchos con mostaza. Veo que los chicos no comen y como dos más antes de que se enfríen. –Uno de los chicos dice que su cumple los llevaron a Mc Donald´s, otro dice que cocinaron todo vegetariano, y otro dice que quiere ir a Pepino en Martinez porque ahí van

Famosos y los que se operan las narices los domingos cuando baja el sol. Grupos de familias con narices perfectas con sus hijas e hijos adolescentes con vendas hasta las fosas nasales. Pepino había sido un kiosquito que vendía panchos y creció y creció. Ahora tenían un menú hamburguesa con papafritas para celíacos.

Estoy nadando en la oscuridad. No veo nada. Nado a oscuras. Swimming in absolut darkness. Estoy nadando en una cavernas que desconozco porque no veo ni puedo tocar nada a mi alrededor. Tal vez sean esas cavernas de Tulum, o Cuncún que ves en Instagram pero yo no veo un soto. Estoy nadando en la oscuridad sola con la certeza de que pronto voy a ver peces de colores. Eso espero.

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Para el cumpleaños de Lautaro, Simón y los padres de Elena , su esposa, alquilaron un toro mecánico. Estamos en Barbarita. No estamos en Santa Bárbara. En un barrio cerrado por Pilar miro a mis sobrinos jugar con amigues.

Suena una música estridente. Algo que se escucha hoy en día y a mí no me llama. Trap. Cuca trap le dice Lala. Y yo le dije Cucatrap a Silvita cuando lo bailamos. En la última tapa de la Rolling Stone leí que la figura que arrasa es el Duki. El dj opera la música al lado de otro chico que opera el toro mecánico. Son dos jóvenes de veinte con un estilo wachiturro, diría Simón. Les ofrezco algo para tomar, uno me acepta coca light y el otro un vaso de sprite.

Mirando como hacen fila los chicospara subir al toro y viendo como caen sobre el colchón inflable charlo con los operarios. Me miran incómodos. No intentan seducirme. Parecen intimidados pero con la cahrla la incomodidad se esfuma..

Parece ser que es un nuevo emprendimiento que están encarando. Les va bien me dice. Siento admiración y quiero saber más. 120 mil pesos les salió el toro con todo el bagaje , la colchoneta , el motor y la consola para maniobrarlo. 140 mil con el martillo que piden mucho , me dice el de la coca zero o era light.

El toro da vueltas pega giros, brincos ,sube y baja como queriendo escaparse patalea. Sobre el toro va la vida.Los niños caen como muñecos. ¿Sabrán cuántas veces caerán en su vida? Los veo, las veo aferrándose fuerte a la manija intentando aguantar más tiempo y de un sacudón salen o volando o caen dea poco arañando la piel de la res. Una chica lleva una remera que dice : girls bite back, las chicas muerden de vuelta.

Los dueños del toro y la música me dicen que les va bien. No me animo a preguntar cuánto cobran por cumpleaños. Por respeto por no meterme. No me gusta meterme en la economía y los negocios de los demás. Tampoco le pregunto a mi hermano ni a mi cuñada.

Pero para mí los padres de los cumpleaños ya lo saben todo. Fuman, beben, comen y hablan de la economía. Nadie habla de política. Es como si no existiese la política aquí adentro. Saben cuanto sale alquilar tres o cinco toros , tal vez un predio, los costos, el roi, el retorno de la inversión, sus cabezas llenas del rock del Excell, la posibilidad de moverlo en facebook, en los barrios cerrados de los colegios y lo charlan fumando más cigarrillos a escondidas al costado del quincho, soplando el humo hacia otro lado.

Me pregunto que pensarán de todo esto, los dueños del toro, de los chicos de los barrio rodeados por un muro , de una clase económica diferente, de la movilidad ascendente y descendente, arriba y bajo como las palmas y las palmeras recientes y crecidas. Me pregunto donde viven. El de la sprite me cuenta que en la semana hace piletas pero completas no como esa me dice señalando la pileta de mi hermano.

Cuando se acaba el tiempo mientraslos ayudo a cargar todo al carrito que llevan con una camioneta Toyota vieja me explica lo de la pileta algo de los bordes y los azulejos y algo que no entiendo. Algo está incompleto.

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Durante unas vacaciones en Brasil cerca de Florianópolis me acuerdo de un toro mecánico de fibra de vidrio, más duro y mecánico con una montura real. Este toro mecánico brasilero era una de las atracciones de la feria que había durante las noches entre otros juegos de esos que disparás con arma de juguete o lanzas pelotas para ganarte animales de peluche. Pero la atracción era el toro. Visitantes del verano y familias locales de todas las edades hacíamos cola para subirnos al toro. La particularidad era que solo pagabas si lograbas aguantar más de treinta segundos. Había cola una noche. Adolescentes, parejas de novios, casados y chicos argentinos y brasileros de vacaciones. Touro máis grande e salvagem!

Una chica de mi edad entonces de unos diez años pidió subirse con conmigo. Era una chicadel lugar, no sé si de ahí pero sí que era brasilera. A los chicos les dejaban subirse de a dos. Cuando nos tocó el turno de subir yo fui adelante y sujeté una soga con fuerza. Ella me abrazo como una mujer abraza a un hombre que pilotea una moto pero no sabiendo como se abraza a alguien que intenta manejar una moto. Sentía la magia entre mis piernas. Sentimos magia entre las piernas: la presión y las cosquillas, el subidón. Ella cruzó sus brazos fuerte arriba de mi cintura. El toro comenzó a moverse despacio y después más fuerte. Se movía con golpes secos con frenazos y sacudidas. Pasaban los segundos y seguíamos arriba , los dos solos. El público alrededor me mareaba, pero la magia entre las piernas era la gloria y por la gloria resistía y resistía arriba del lomo. Las luces se movían. Oía música y gritos. La chica que me abrazaba me hablaba y yo no entendía. Pasamos una vida arriba de la vaca gigante hasta que de repente ella empezó a deslizarse hacia el costado. Agarrate fuerte le dije- agarrate fuerte le grité alcanzándole un brazo y sosteniendo fuerte a la soga que salía del cuello de la res con la otra. Todavía siento la transpiración de esa noche de verano y una mano patinándose de la soga, la manija y nuestras manos resbalosas agarrándose. Ella caía y con ella yo también caía. La mano de la soga me quemaba como quema la mano cuando bajás rápido una persiana. Solté (como dicen ahora, solté todo,,,, y caíamos.

No pagamos porque superamos el tiempo y desaparecimos entre la muchedumbre y nuestras familias y nuestros países y el continente.

Elsa – T’en Va Pas (Clip Officiel)

2.

Con Lala y mis hermanos habíamos pasado noches jugando al TEG. En el TEG Uruguay es grande. Debe ser uruguayo decía Simón. Los franceses son como el queso brie, se pudrieron y se hicieron ricos.

Vivíamos cuestionado y diciendo pavadas. Vivíamos de a rato colgadas de la soberbia. Porque queríamos ser originales pero éramos inocentemente cabezahuecas. Nos parecíamos a las personas que se tatuaban todo el brazo para diferenciarse y terminábamos siendo todas iguales.

Ah . . .una cosa. Soy insoportablemente puntual. Ni antes ni después. Se llega juntos a la hora pactada. Como en el sexo se llega a la vez #lleguemosjuntes .

Al ser impuntual, sea quién fuere si llega tarde le descontaría el equivalentea un dólar por cada minuto que se retrase. Si llega antes también le quitaría unos pesos por cada minuto.

“La reiteración de un sentimiento que le pasó a otro pero no a vos.”

“La reiteración de un sentimiento que le pasó a otro pero no a vos.”

“La reiteración de un sentimiento que le pasó a otro pero no a vos.”

Todo esto tiene que pasar y volver a pasar. Como algo binario. Cuántas quiebres cuantos breaktroughs nos toca atravesar en esta vida?. Yo venía 0I00II0. Pérdidas, hechos ocultos, mudanzas, la vida, la alegría, la desesperación.

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En los momentos críticos de la vida , en tiempos de crisis de toda índole, es crucial no ser resentido. El rencor te enceguece. Te quita toda posibilidad de claridad. Nadie escribió nada lindo desde el resentimiento. Nadie. Ni pintó.

No sé si dios existe pero debe de haber algo. Le molestará a dios que me gusten las mujeres?

Los bebés en los restoranes me molestan mucho. Los niños y las niñas de menos de dos en los restoranes me irritan.

En los bares no me molestan para nada porque yo ya no frecuento bares.

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Es un misterio lo que pasó Con Lala. Coincidiamos en casi todo. No nos gustaban los niños.

En música íbamos por lo mismo. Los mismos libros, el mismo libreto de la vida. Pero a ella no le gustaban ni los Beatles, ni los homosexuales. Lala sentía un desprecio muy reservado por el mundo gay. Cuando me hizo escuchar a Fernando Peña (un actor, personaje de la radio y el teatro de hacía veinte años) reímos mucho aunque por una cuestión generacional no lo entendíamos del todo. Lala hablaba como una tía, como una señora mayor, socialista y decía que Peña se había puesto en evidencia cuando maltrató al poeta Pedro Lemebel y más en evidencia cuando tuvo un altercado con Luís D´ELía , un personaje del showbiz de la gente fea.

Escuchábamos los audios de Peña como escuchábamos Punk o a los Kinks.

Pero para volvera coincidir oíamos a Leonard Cohen y a Shakey Graves. Éramos de la generación del copy paste, del todo mezclado. Sabíamos de muchísimas cosas, mucho de todo un poco pero de nada en profundidad. Con los libros parecíamos bajar un cambio y poder ver más allá.

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La carta natal

Los astros inclinan pero no obligan, empezó diciendo Amalia. Le había ofrecido un té que aceptó. Un té Lipton común.

Y siguió. –Esto marca tendencia, probabilidades de encontrar salidas a distintas situaciones..

Una persona tiene varias probabilidades de futuro dentro deesas varias posibilidadesuno va tendiendo a una u a otra. Algunas más positivas que otras dentro de una macro destino que uno ya tiene plantado en la carta. La carta es una especie de radiografía de tu vida por eso es importante que tus datos sean precisos..-Vos sabés algo de astrología? Leíste algo alguna vez de tu signo? Lucila negó con la cabeza.

Como datos básicos partimos en que naciste el trece de noviembre del 94´ un jueves a las 22:15 en Buenos Aires vos sos del signo de Escorpio, tenés el ascendente doble escenario interceptado en Géminis Cáncer.

Lucille se agarró la cabeza. -Esto viene para largo-pensó no entendiendo un pito ya.

-Y tenés laluna en el signo de Psicis.Igual de estos datos casi nadie se acuerda por eso te lo grabo para que lo escuches dentro de un mes o en un par de años.

Lucille , llegó a pensar que le habían puesto algo en el té porque se sintió un poco mareada.

Amalia siguió leyendo la carta, un mapa inententible para cualquiera ajeno al tema.

-La combinación de tu carta siendo de untipo locomotivo, es decir hay una gran posibilidad de desarrollo en tu vida a partir de tener una motivación importante. Si no es importante no parece importarte. Pero la importancia y el significado se lo das vos. Te fuiste de viaje y no encontraste nada. No me digas donde pero viste el mundo y no viste nada. Buscaste algún tipo de trabajo y te rechazaron porque vos ya lo habías rechazado. La cuestión es que dentro de las combinaciones de elementos agua, Escorpio es agua y tu ascendente interceptado es agua y la luna en piscis es agua .. . habiendo en exceso de este elemento en tu carta natal unos está demasiado movilizado por el mundo emocional. Por supuesto que el agua es muy curativa y uno tiene la posibilidad de ser autocurativo pero por lado el agua tiende a generar estados de melancolía que nada tienen que ver con la nostalgia. Existe una percepción extremadamente sensible de la vida y así se ahoga. Literalmente. Y hasta en algún tipo de adicción desde el punto de vista de adicto a una persona, a algún individuo, a un trabajo , poidrías haber sido adicto a cortar el pasto o digamos al alcohol, a los estupefacientes, a delinquir, porque a veces hay una fuerte necesidad de excitación de sobreexcitación y a la vez uno es muy receptivo al psiquismo del medio ambiente, del entorno y desafortunadamente esto trae un fuerte síntoma de abandono hasta identificarse con un lugar de victimización. Vos nos sos víctima de nada, Lucille. En una parte de tu ego que no sos vos , estás bamboleada, sacudida por los aspectos de tu personalidad. Tu cuerpo como un uber principiante , un taxi deshonesto, tu envoltorio tomó posesión de vos y te llevaadonde vos no querés en vez de vos conducir tu auto.

Esa necesidad de sobreexcitación que te mencionaba es lo que te lleva a decir estoy aburrido, necesito algo que me genere un desafío. A eso se suma el sol en Escorpio.

Uno de los grandes temas de una luna Piscis es manejar estos estados de percepción y receptividad como esa intuición primera que me hace decir : me cae bien o no me cae bien, que tiene que ser profundamente respetada. Las Lunas en Psicis tienen capacidad de tener un gran impacto energético que no tienen que nada más que con esa hiperestesia de la persona que tenés por delante.

Lucille se estaba aburriendo y pensaba en lo que podía haber hecho con esos dos mil pesos y le preocupaba que al final de la carta le vendiera otra carta por otros dos mil.

Amalia exploraba atentamente la carta y seguía leyendo como poseída. –Cuando te sobre adaptás te dejás envolver o dominar. Manipulás pero has sido muy manipulada, Lucille.

Ahora Lucille prestaba más atención. No le gustó oír la verdad.

-Muy influenciable aunque una no lo quiera o no lo crea. Influyen no necesariamente con la palabra sino que por contacto asimilación.

Quizás alguien en tu familia, bien atrás pueda haber sido psqisicos, intuitivos, encantadores, locos que quizás también sufrieron formas de abandonos u orfandad. Y la orfandad y la muerte aparece en historia familiar.

Quiénes de tu pasado perdieron a sus padres relativamente jóvenes, tal vez sabés o no sabemos. Sino también otro tipo de orfandad, otro tipo de pérdidas.

Esa necesidad de buscar un sentido a la vida, aunque nunca te lo hayas preguntado de esta manera lo buscás en lugares equivocados en personas equivocadas. Lo vas a encontrás, la vasaencontrar a esa persona pero para ese entonces ya dejes de ser discípula y te acerques a dominar cierto arte o herramientas con maestría.

Vos estás caminando en el infierno. No lo sabés , pero ya estás desarrollando herramientos que antes no conocías. Contás con armas que no todos conocen.Vos ya estuviste muerta, Lucille.

Tenés que limpiarte de unmontón de tóxicos. Tenés que dejar poco a poco la medicina, si es que estás medicada, tenés que dejar el alcohol aunque tomes poco, dejar la nicotina, bajos pensamientos, ciertas personas, los basureros, las redes sociales si las usás, las noticias, tenés que podés sentir que te está diciendo la sangre. Porque tu sangre habla y hasta grita.

Se te pegaron muchas sanguijuelas. Y esas sanguijuelas te generaron miedo. Pasaste de la adrenalina y la excitación al miedo. Pero no te olvides que venís de la muerte. Los caníbales comían los cuerpos de su padres , de sus parientes para asimilarlos.

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3.

Miro mi celular un segundo para responder casi sin leer con un ok + un emoji de pulgar + las manos de la gloria. No sé qué color usar. Hay algo racista en la paleta de emojis. No sé si contestar en amarillo, en blanco, o más oscuro a un amigo que me escribe con la carita africana. No eramos todos iguales?

Sigo escuchando a Amalia . . .

No tenés términos medios y eso raramente se cambia. Sos un volcán en potencia como la mayoría de tu signo son un volcán en calma. La calma de un volcán adentro existe algo impredecible para el resto que puede estallar y producir lava.

Siempre estás en pie de guerra, nunca en tu vida vas a estar tranquila. Presión por cualquier cosa. Lo siento. Y vas a combatir a los hongos en los pies como si fueran molinos de viento o monstruos marítimos medievales.

Ah pobre Lucille, a mi no me vengas con eso de pobre Lucille, es un mono loco que actúa en tu cabeza, un ego loco. No sos vos, es una máscara con la que vos te identificaste.

Sos una personal muy espiritual y no lo sabés.

Te vas a encontrar con el autodominio, con tu autogobierno. Vas a manejar la paciencia, la gran madre y domadora de todas las pasiones.

Todavía no llegaste a encontarte con tus miedos. La muerte no fue un miedo para vos.

La muerte es un punto al que todos vamos a llegar. Vos vas a tener que tenerle paciencia, si bien caminaste en el lado oscuro. Lo que veo es que tenés que dejar de vivir la vida de los otros. Viví tu vida mujer! Olvidate de todos esos fantasmas, ignorálos cómo mendigos que fingen. Buscá la estabilidad emocional, no la estabilidad económica. El autogbierno. Insisto que podría hacerte muy bien empezar boxeo, o un arte marcial mejor, el bojutsu. Podrías inscibirte en ejército. En el infierno, en el lado salvaje, en la oscuridad que transitaste desarrollsate herramientas. El ejército de acá o por que no el ejército británico podría ser lo tuyo. Que tu vida sea una aventura. Hacé de ese estado que atravesás y que parte vas a llevar con vos, una nueva forma de vida .. y después verás.

Los caníbales se comían a los muertos a sus padres para internalizar la muerte, no comían cadáveres de brutos o por hambre.

Lucille, todo es parte de un juego mental. Todo es parte de tu ego y va como un péndulo, en extremos. Siempre participás en luchas de poder donde se necesita aprender a desarrollar herramientas de combate desde seducir, generar misterio a narrar historias, o crear negocios.

Tenés que salir del lugar de la autovictiimización.

Una parte de tu cerebrotodavía rebota de todos los excesos que tuviste.

Tu línea, tu vida es una linda vida. Que vos la estropees físicamente con lo que te pusiste encima es otra historia.

Lamento decirte que no vas a morir pronto. Esta no es una carta de una muerte jóven.

Y vas a hacer muchas plata. Ojo con eso, puede llegar a arruinarte. Y vos sabés que no necesitás mucho para vivir. Te enseñaron otra cosa por suerte.

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-Me parece a mí o la astróloga era un travesti. Se preguntó en la parada -De acá a la China-.

Sí, era travesti y me imagino todas las cosas que debe haber enfrentado, todos los obstáculo, máster en cambio personal , Pfff hay que tener coraje.

Espero el 168.

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Los cambios, mudar de piel, la creación de una nueva versión son dolorosas. Un genocidio en tu cabeza donde mueren a machetazos miles y miles de miembros de una tribu. Hay bipolaridad. Sobrevive uno porque aniquila a los otros. Muchos soldados, muchos voluntarios, vecinos en tu cabeza se sacrifican y matan a los otros vecinos con los que antes convivían y hablaban. Ese genocidio en tu cabeza no es de un día a otro. Tarda mucho tiempo en macerarse. Durante años en tu cabeza los soldaditos se agreden y se agreden y se detestan en silencio hasta que un día llega la orden y todos salen a matar como sea,. Y todo ese quilombo, esa masacre esa la ansiedad y la severa depresión que te mata de pena y desesperación hasta que en tu cabeza por fin puedas ser otro. Otra versión, ni peor ni mejor. Distinta.

4.

“Cuando llega el trueno no hay tiempo para taparse los oídos

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Jugando al huevo podrido

“Para un ave hay solamente dos tipos de pájaros : los de su especie y los peligrosos. Todo el resto es inofensivo como los árboles o las piedras”

Tadeo Boreyjko

“ They say that i have no hits and i´m difficult to work with. And they say that like it´s a bad thing”

Tom Waits

Si podés hacerte bolita en el mar o en una pileta y dejarte caer lentamente significa que estás sana o sano. Al igual que un huevo flota en un vaso de agua solamente si está podrido sino se sumerge hasta el fondo.

Jugábamos al huevo podrido. Jugando al huevo podrido se lo tira al distraído / El distraído lo ve / Y huevo podrido es.

Y así pasamos nuestra infancia de un lado o del otro, parte de la mayoría circular o en el centro de todo. Parecíamos musulmanes.

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India, una película de terror

Hecho. Nos iríamos de viaje a la India. Un cliché de chicas en busca no sabíamos qué.

Nos molestaban en cada esquina, cada santuario, en cada semáforo tocándonos la frente, el entrecejo, los cachetes con polvitos de colores, un juego de paintball. Nos manchaban la cara con bendiciones. El olor a curry y sahumerios se hacía insoportable.

La bendición era el tiempo que pasábamos adentro de la habitación del hotel donde nadie nos rompía las pelotas. Hartas de templos, de muros, de iglesias raras.

La batalla de Rajasthan

Dejamos la ciudad originaria más cosmopolita del mundo, milenios de relatos, idas y vueltas, coitos, dioses, invasores, visitantes, trueques, truco, colonizadores, los slavos macedonios,

los sultanes, los muchachos de Qasim, los mongoles, los portugueses, los franceses, y el brit pop.También dejamos el país de los 1300 millones de respiros. Adentro y afuera. God´s own country.

Tipos desnudos se doblaban como cartones., Vagabundos mendigos juraban ser gurúes, manosantas durmiendo en cavernas. Muchas barbas. Ni en Indiana Jones habíamos visto algo semejante.

Todo lo indio, todo lo persa, lo ortodoxo, lo sikh, lo islámico queda guardado en nuestrasmemorias como sueños y pesadillas.

No sabíamos adonde íbamos. Nos tapamos en el asiento F31 y F33 del vuelo QR579

a Ethiopía. Silvita ya se arrepentía. Me decía no viisitemos lugares pobres, veamos algo mejor.

Nos tapamos con una manta, una frazada que nos regaló hace meses

una azafata de la Indian Airlines. Yo cierro los ojos y en los minutos antes que el clonazepan y la quetiapina hagan su trabajo (no podría hacer este viaje sin algún tranquilizante) me acuerdo en ráfaga de imágenes de todas las personas que conocí, todas esas personas con las que me crucé, y nos miramos a los ojos al menos medio segundo. Al que le compraba tabaco al del subte que iba por arriba, los pasajeros del tren de la noche, los miles transeúntes como micropbios desordenados bajo un telescopio, los chicos que jugaban descalzos en la lluvia, los 44 grados y el polvo en el aire de la vieja Delhi.Los uber de rickshaws a pulmón, los tuc tuc, los autos de las publicidades, lo artesanal, lo tecnológico,los palacios, los castillos, las casitas, las chapas, las carpas, los ríos de mundos, las bocinas y el silencio, el deterioro y el lujo. El orden del caos. El monzonaco no te pasa por agua, es lavaplatos, lava calles , lava gente. Acá la lluvia pasaba el trapo y dejaba todo más sucio. No imagino otro lugar en el mundo donde las personas me sonrían tanto sin jugar al verdadero falso. Lo malo? Tal vez Gandi era malo, dicen muchos por lo bajo. ¿Adónde voy a mirar a un desconocido y establecer un pacto, un acuerdo

moviendo sutilmente la cabeza de lado a lado pudiendo significar tantas cosas como: está bien, no pasa, sí, o no pero estamos en la misma y algún día nos vamos a morir todos. El visitante no solo es una billetera caminante. Sonríen y sirven.como a los príncipes, como a dioses. Los anfitriones del mundo de verdad quieren que en su tierra estés bien.

La personas corrientes posan para las fotos, en su languidez, como profesionales.

Ni los mendigos quieren perder su dignidad y se lucen con colores y la risa hasta el llanto.

Kabdher y Nirmal Sikh (los guías que nos mostraron Jaipur, Jodpur, Agra y Varanasi, nos habían dicho que este no es una país subdesarrolladocomo muchos insisten , sino que en el contexto de su historia y su herencia culturales un país muy desarrollado en una avanzado estado de decadenciaNunca voy a entender bien adonde vine. Todo me resulta tan incomprensible,

fantástico a la vez (de fantasía) y fabuloso, (de fábula.) miliunanochesco.

El avión va a despegar y me pregunto si alguna vez voy a volver.

Pero es mentira que vaya Addis Ababa. Yo nunca estuve acá.

Ay India que será que será

que andás meditando por las alcobas

que andás en moto contramano al corso

que andás cantando y contando versos y cosas

que andás combinando todas las cosas

*

Thiruvananthapuram, Kerala, Goa, el triángulo dorado.

Qué secretos guardás, mamá india?!

¿Por qué todos venimos a vos’? Harmandir Sahib, el templo dorado,

Los tres monos, New Delhi, la huellas de animales colonialistas.

Cuáles son tus tesoros

¿Adónde guardás tus secretos?

¿por qué escondiste el llavero de tantos milagros?

acaso fue un portero?

Una cerradura que se abre fácil no es confiable

Una llave que lo abre todo si lo es.

India, Tusitalas de aerosilla

Electricistas de la conciencia, del engranaje espiritual.

planetas solitarios con sus string books

Trip advisors alelados por lo multicolor

Calesitas de bares

los museos de la esclavitud

el recuerdo de la respiración.

Oigo tu llamado en el multiple choice de los dioses.

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Quería llegar a la edaddonde no importara nada. Poder decir lo que se me canta, como mi abuela. No tener miedo ni filtro en opinar ni ofender. – Silvita no estaba de acuerdo. Eso nos unía , el desacuerdo. Pero el debate me cansaba.

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Mirábamos un documental con Silvita echadas en el sofá. Juego con su gato Bochini. Faltaba una hora para el partido. Silvita tiene sus piernas sobres mías. En el documental un jugador político dice algo así como “ Cómo cambiar el curso de la historia: Primera lección: Matar el pensamiento convencional. Napoléon. Otto Von Bismarck, Alejandro Magno. Los agitadores de Europa. Sócrates , Sun Tzu, el presidente Mao, San Martín. Nadie quiere saber nada de parecerse a su vecino. Por eso algunos eligen colocar enanos de jardín en sus entradas y otros prefieren columnas o leones o puertas campestres. No entendemos de qué hablan. Bochini pide comida y Silvita fuma con los ojos atenta a la pantalla. Estábamos muy emocionadas con el mundial de fútbol de las chicas. En la previa minutos antes del partido contra Escocia le señalé la mancha de humedad y la pintura descascarada justo atrás de la bolsa de Kitty para Bochini. Silvita que se había quitado la remera verde para ponerse la de Argentina empezó a contarme algo de un pintor que trabajó en un PH donde vivió un tiempo. Ángel me dijo.. Ángel no tenía mail. No sabía lo que google ni usaba celular. Angel era pintor pero pintor de pintar paredes. Es viudo (si todavía vive), le faltaban dientes pero no la picardia con las señoras y las empleadas domésticas del barrio. Nació y vivió casi toda su vida en Salta. Era de Galpón, Metán, cuna del folklorista Eduardo Falú. Había ferroviario y pasó muchos años en la vías trabajando fuerte. -Ahora cobro una jubilación de privilegio- le había dicho riéndose – y vivo en Olivos, siempre en el norte.

Nunca le pregunté su edad- siguió Silvita,- tampoco la mencionó, no tiene por qué. Debía tener unos sesentaicinco años pero su actitud le restaba unos diez. Era flaco, de mediana estatura, tiene ojos chicos y la mirada esquiva un poco falsa timidez. Su piel estaba curtida por tantos añosa la intemperie. Se movía lento pero hacía rápido, en un día hacía mucho. Le gustaba hablar pero no le molestaba hacer mientras hablaba y hablaba.

Nunca le gustó mascar coca, no fumaba, no tomaba, pero contaba que la pasó bien. Café sí, el café le gustaba mucho. No es una adicción dice, es un hábito, le había dicho.

Eso es lo único que sabía de él, bastante. Hablamos solo unos minutos. Me lo recomendaron en la verduleria, gente amiga. Persona de confianza me dijeron, quedate tranquila, hizo los trabajos de varios vecinos, y es bueno. Pero tiene sus tiempos. Porque le gusta hacerse su bifecito a la plancha y el cafecito.

Silvina hablaba ensimismada como en un monólogo o más bien como una narradora alrededor de un fuego. Angel tenía las llaves de mi casa. Hizo revoques, puso unas membranas en el techo, resolviendo el tema de la humedad, lijando y preparando todo como para empezar a pintar. Había cierta magia, tenía duende, tapaba agujeros, llenando los vacíos y después los cubría, y los pintaba con elegancia y con paciencia.

Paciencia. Para pintar hay que tener paciencia repetía seguido.

‘No tengo cara de guita yo viste- dijo seriamente, sus ojos cambiaron cuando dijo eso. -No tengo cara de plata pero a mí me gusta trabajar con tranquilidad con espacio.

La semana que pintó llovió mucho. A los tres días me contó que el agua le había llegado hasta acá, en su casa, más de un metro marcando la altura con la mano desde el piso. Igual estamos preparados, en mi barrio en Tigre sabemos que cuando llueve hay que sacar todo, contó, las camas, la heladera, la tele, la mesa, todo, porque el agua no pide permiso.

Cuando salga el sol le paso pintura a la parte de afuera, ahora no conviene- me avisó.

«Dicen que los elefantes cuando les llega su turno se acercan al cementerio».

No sé por qué me dijo eso.

Unos siete revoques, varias filtraciones arregladas, tres manos de pintura y mi casa

tenía otra cara. Cosas que antes no funcionaban, o fallaban, ahora funcionaban bien. Una canilla, la traba de una ventana, la luz de la heladera.

Una vez tipo dos de la mañana, unos tres dias después de terminar su trabajo me pareció verlo en la cocina, preparándose un café. Yo me había levantado para tomar agua. Eran las tres y Estaba sonriendo.

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Empezó el partido. Bochini comía de su plato. Volvió al sofá y ronroneó sobre nuestras faldas prrrrrrrr levantando la cola y arqueando el lomo hacia abajo, estirándose.

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5.

Cuando llega el trueno no hay tiempo para taparse los oídos, viste. Silvita me hablaba del bajón.

Con Lala empecé a tomar. Con Silvita la dejé,. Me da vergüenza acordarme de las veces que pasábamos al baño un después de otra, a veces juntas, en silencio. En casa de mis hermanos, de amigos, en restoranes. Me da vergüenza acordarme de esas veces , como una traición a los padres, a mis sobrinos. Me persiguió un tiempo ese momento extraño de la moneda, la púa o el filtro del parliament, el papel metálico. Sobre el mármol.

Ella separaba las rayas como en una meditación.

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Qué linda es esa canción de Mancini interpretada por Blossom Dearie. Charade. Una absurda pretensión intencionada para crear apariencia respetable.

Cuando jugamos nuestra farsa

Posábamos como chicos

Jugando , actuando nombres

Adivinando los roles

Oh qué buen hit mandamos

Vinimos antes del cierre

Lo mejor de la cartelera,

Amantes entonces

El amor dejó la máscara

El destino tiraba los hilos.

A veces la vida me parece tan

triste

hasta el punto de ser

graciosa

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En el fondo no hay música

Intro

Por ahora.

[ Nunca atrapé un pokemón ]

Este es un territorio en el que estamos aprendiendo a habitar. Y no es fácil para nadie aunque por momentos parezca que sí.

Nadie aspira a envejecer. Ya no. Pero todas somos beneficiarias de realidades que antes ni siquiera imaginábamos, ni en sueños, ni mirando a Martina Navratilova, siguiendo el tono en los discursos deMargareth Tatcher o leyendo a Clarice Lispector ni escuchando a Josephine Baker o a Evita Perón.

Lo peor no es querer que termine el libro. Lo peor tampoco es querer mortirte. Lo peor de todo es pensar todo el día en la muerte (el menos cuatro a cinco veces por día durante unos minutos lo que dura en leer un titular del diario); decía lo peor es pensar en la muerte durante años sabiendo que no te vas a morir, sabiendo que no vas a lograr matarte porque tenés miedo.

No sé cómo empezó todo. O no sé bien cuando empezó parte.Creo que ví una nube de lejos. Esas tormentas que sabés si vienen directo , cambian de frente o siguen de largo. Esto es al óleo, imaginando, como metáfora. Y después se convierte en neblina, una nube espesa que te envuelve te atrapa, te rodea y ya no sabés nada, ni adonde estás parado ni para qué.

No sé cómo empezó todo. Tampoco sé muy bien que és es lo que empezó o si más bien algo más recién terminó. Hay muchos finales y muchos comienzos pero esto es más marcado. Cuáles son las buenas noticias ; cuáles son las malas

noticias.

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La Quetiapina el quetiazic en mayores dosis debe ser lo más parecido a la heroína que conozca (probablemente exagere). A veces espero que pase el día para el atardecer y el prólogo de la noche y tomarla , 100 gramos y medio. . El resto de las pastillas son aburridas.

Durante el día me la paso forjando significados falsificando significados e ideas buscándole la vuelta a la cosa esta de tener que despertarnos todos los días y hacer algo.

Hago anotaciones de cosas que 4escucho, cosas que sueño cuando duermo o ideas menores que imagino. Pawn of plenty, pile of crap.

Los antidepresivos son tan misteriosos como tu mente, en este caso la mía. Pero son una opción válida.

Hay hambruna focos de pobreza ocultos , guerras debajo de las alfombras y el mundo está mejor en la era de la desesperación. The age of despair. Los títulos que recuerdo dice cosas como:

Dejar el alcohol de cuajo te deja afuera de muchas cosas. Si calificaste en alguna de esas categorías de alcoholismo lo vas a entender. Todos necesitamos darnos con algo. Yo creo que tomaba alcohol por aburrimiento y para soportar rápido estando donde no quería estar. Claro que hubo lindas veladas, buenos descorches y ricos vasos y copas.

6.

No cuento los días.

Recibo 5 a 10 mails así por día. Todas ofertas. Casi ninguna para mí.

¡Alerta de empleo para ti! ¡Su alerta de empleo diaria!

¡Empleos de Trial Data Manager – Future positions en Vicente López, AR esperan por tí!

¡Clinical trials Assistant!, ¡Big data engineer! Beer talent aqcuisition Manager!, Clinical Trial Supply Chain and Logistics Specialist! Y la lista vaseguir a medida que lleguen o me acuerde de alguna oferta extraña o particular para contarte.

Que extraño que sigas leyendo esto. Me pregunto qué te pasa por la cabeza cuando leeés esto. Una cosa es leer el mal sintiendo bien, otra es leer la enfermedad estándolo. La muerte y la depresión, la depre y la muerte esas palabras que no compartimos. La mejor parte de la pizza muzzarella.

Bueno te que cuento ya que estamos que me entregué a las garras del psicoanálisis y a la industria de los psicofármacos. Nunca imaginé. En trabajo escuché y ví cuando de repente una chica rompió en llanto y gritó como un animal sufriendo una perdida cayendo al piso y se la llevaron. Dijeron que era un ataque de pánico y todos seguimos sacando fotocopias y mirando pantalla todos tecleando lo que cada uno tenía que ingresar.

A mí me agarró desprevenido aunque también me enviaba señales. Goya dibujó al monstruo de la depresión. Buscalo. Caminás y caminás y el piso, el camino de tierra con árbolesi, el pasillo, el túnel es el mismo. Cerrás lo ojos y claro, no hay luz. Los abrís y tampoco. Es como romperse un tendón o sufrir una pancreatitis pero en la mente. Es un misterio la cabeza. Depresión (deep pressure, poca batería) pandemia de la era. Supongo que venía posponiendo ciertas cuestiones desde hacía tiempo. La maestra negra le dicen

Y te dicen que te esto aprendés y yo no zprendí nada, tal vez no se aprende nada. Que salís fortalecido. Después te cuento. No te olvides te preguntarme pero por el momento yo no me siento más fortalecido. El mosntruo te abraza , la criatura que pintó Goya te abraza y no te suelta. O te suelta pero no sabés con certeza hasta cuando. No atravesás ni la toremnta ni el duelo, ni la neblina que es humo con cenizas de la maquinaria de la revolución industrial. No atravesás los muertos ni los duelos, ni el luto. A los muertos los llevás en encima para siempre.

Con la ropa empapada de las lluvias, la humedad. Llevás los duelos y no te queda otra que resistir mientras estés de un lado de la tierra. Si te pesa te dejás hundir en el fango de la derrota.

Pensé que tal vez me estaba victimizando pero no era otra cosa

Pensé que podía solo pero tuve que pedir ayuda, de jugar singles a jugar dobles.

. Es muy difícil explicar o que el otro entienda que le pasa a uno. el otro no tiene por qué entender. todos estamos bailando nuestros malambos , supongo. yo no sé que baile me tocó.

podría dar una charla ted sobre la palabra que todos omitimos o tememos mencionar , la lepra of out times, ese secreto poco cool , cero instagrameable. pero me voy a poner bien. estoy medicado (ricas pastillas) un montón de pastillas (que después espero aprender adejar). Es divino, como caminar en el infierno. A veces creo estar preparado y súper listo para dar una charla ted on depression . un standi up no porque no me causa gracias aunque puedo hacer reir hablando del tema.

Es una paja sin líbido. . Es un trabajo. Enfrentarse a la versión más débil . Ser vulnerable y aplaudirse solo.

Porque la vida tiene que ser hermosa. en eso estamos.

Te preguntan cómo estás y no sabés que decir y decís, bien bien y te alejás caminando rápido.

I never had one beer. If I bought a six-pack of beer, I kept drinking till all six beers were gone. You have to have that kind of understanding about yourself. I haven’t had a drink now in 12 years.

Samuel L. Jackson

He oído tantas : hay que atravesar la tormenta (puede durar años, tal vez llueva siempre esperemos que no, aunque el sol a veces tampoco ayuda) o vas a salir fortalecido de esto (y de la guerra no volvían fortalecidos, volvían deteriorados) pero bueno sí que hay momentos , ráfagas, un colibrí, una sonrisa, un buen gesto inesperado de un desconocido , la pastilla que por fin da fin al día. creo que todo ayuda igual, cualquier cosa que pegue bien, una canción justa, la medicina, respirar, a mí los cigarrillos!;) , el gimnasio, las flexiones, pegarle a la bolsa, terapia terapia y esperar que todos esto sean anécdotas anécdotas.

de a poquito

Tal vez esté buenísimo tal vez no pero tal vez sí;) la incertidumbre no tiene que ser tan mala.

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En el café un viejo me dijo que la deepressure, Deep presión es un mecanismo de defensa. Para que vas a salir a jugar si estás lastimado.

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Te aburrí?. Y claro hablar de esto puede ser medio embolante, y escucharlo ni hablar. Entonces voy a cambiar de temar. Eludirme, salirme del foco, tomar distancia.

Pero hay un cuadro de Goya que quiero que veas. Esa es la depresión.

Emily Dickson también la canta como un funeral en tu cabeza. Una raza distinta. Ni mejor ni peor.

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Te aburro? Te deprimo. Te parece muy oscuro? Seguramente pensarás que me quiero matar, o que me voy a matar. Y todo esto te da cosa. Sí, a vos te pregunto. Pero tal vez ni me estás leyendo. Si no estás leyendo ni me hagas caso, ni proyectes ni me reinterpretes. No podés. En caso de que sí me estés leyendo tampoco me hagas caso. No soy lo que escribo que soy, no soy lo que vos leés que soy. Soy lo que escribo y percibo que vos interpretás de eso quién soy.

Imagino que todos nos agarramos del tiempo, de los espacios vacíos que llenamos , la música, el odio, el avocato toast,agarr´nadonos fuerte al cabo que nos une al muelle, a la silla, a la pantalla, al amor, al disgusto, al asco y al miedo como cabeza duras, muy tercos y radicales y tan absolutos y aparentemente seguros porque una vez que soltamos como sueltan los sueltan ese globo de helio que nos dio el payaso de It de nuestras infancias (un tipo que también soltó y derrapó y dedicó a animar fiestas infantiles o regalar globos de helio en algún supermercado o shopping center) o sueltan como sueltan los que leemos filósofos de autoayuda, vemos series de autoayuda, bebemos elixires de autoayuda, tomamos un café con alguien, respondemos a una oferta de trabajo de manera irónica, vamos al gimnasio o hacemos yoga. Porque todo lo que hacemos es de auto ayuda. En el fondo sabemos que cuando soltamos el globio del odio, del resentimiento y el rencor y la desaprobación vamos a tener que pisar ese escalón que gira y gira desaperece por abajo y vuelve azarosamente como la escalera mecánica de nuestro dolor. Las escaleras mecánicas son las más difíciles de subir y de bajar.

Pero vuelvo a vos? Voy bien? Estás ahí?. Te preguntaste por qué seguís leyendo? Te da morbo o es un aliciente saber que alguien está peor

Que vos. Estás haciendo tiempo? Tal vez leas para escaparte. Yo siempre leí , no para aprender. Siempre leí para vivir.

Llegan más búsquedas. Urgente! Digital Reporting and Metric Analyst. Creative Phenomemon! Storyteller en Accenture! Te estamos buscando y +30 + más oportunidades. Pero no te buscan a vos. A mí tampoco claro.

Estás sentado en una silla, en un sofá, en un café, en un taller. Chusmeando en una librería (porque sé que esto se va a publicar.

El atletismo extremo, el running, y los gimnasios con cerveza artesanal son la crisis nuestra, la del segundo tiempo, los cuarenta. Todo simbólico.

No escuchés a esos putos gurúes en youtube que dicen que arrancar a las 6 am te hará exitoso. Qué es ser exitoso. Yo iba al gimnasio y hacía un entrenamiento de boxeo. Correr me aburría mucho.

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6.

Letter to / Carta a

Dear Mr. President & or Prime Minister,

A mí como a tantos otros y otrasen este país nos falta un golpe de horno. Parece que nadie quiera ser adulto, realmente, y asumir responsabilidades. Nadie se siente un adulto, ese era para mí el secreto sucio del mundo. Y nosotros somos el mundo exagerado. Todo derecho contrae obligaciones. Queremos más derechos y con las obligaciones ponemos cara de – ay yo no sabía. Es extraño seguir pidiendo y decretando nuevas leyes cuando nuncacumplimos con las que ya existen. Derribamos caserones históricos, el PH de Borges y ponemos torres de Durlock o bares que sabemos van a cerrar. Le decía Sr. , Sra o quién fuere al leer esto que a mucho no se les dejó terminar el colegio porque nunca hay clases.

En Mozambique ví como los chicos entraban a las aulas improvisadas a las 5 am y salían a las 9 am. Para evitar el calor. Luego seguían un poco cuando bajaba el inclemente sol.

Esto tiene algo de India pero sin tantos dioses y sin yoga Pero los domingo muuucho jogging. Nos encantan los pueblitos viejos de la vieja Europa pero acá queremos todo nuevito y uno se va si puede una semanita a Miami para comprar pringles un celular , ropa o alguna que otra cosita.

Cuando no hay un mango mantenemos la dignidad y las formas llenando de agua el Wellapon

Bailamos mal el rock&roll, lo bailbámos rarísimo.

Los que más hablamos vivimos en barrios cerrados pegados a villas. Porque todo es más barato al lado de una villa. Acá no existe el Coucil Homing de la Chelsea socialista ni la Hackney

Te damos la bienvenida con una sonrisa de carne a la brasa. Y mientras babeamos dandote la bienvendida y ofreciendo todo los irresisitible que poseemos (nuestra madre inclusive) soñamoscon mandar de vuelta a nuestros pibes a Columbia, Princeton, St. Martin´s college, a la Sorbona o a Marte.

Nuestra ética es la estética.Amamos las luces encendidas de día y dejar correr el agua.

En nuestra política nadie se muere, solo se duerme la siesta intensa para el regreso, el re despierte. Este el país del regreso constante. Toso no pasa. Todo vuelve.

Vuelvo acá Sra. Presidenta, Sr. Presidente o Primer Ministro o a quién le toque leer esto. Esto es un país a medias. Existe cierta negación por la historia. Somos una familia muy disfuncional.

Somos la adolescente que no quiere madurar, la Cris Morena de latinoamérica.

Le hablarán al mundo de la carne y el asado a la cruz, de la soja, de la vaca muerta, de los limones, de los huevos, de la mano de obra low cost en tecnología, flybondi, de la vaca muerta, del turismo, de Carla de turismo city, de la plata que crece en árboles, de cajeros que regalan billetes, de lo apasionados que somos, de la pesca. ¿sabían que acá no comemos mucho pescado? Es raro. Érase una vez nos hablaron de la marea roja o no sé bien qué fue pero no parece ser algo cultural comer pescado cuando tenemos una gran porción de mar atlántico en nuestro frente. Las rabas deberían ser gratis y los camarones a la milanesa.

En nuestra patria (nos gusta decir mucho la patria) somos muy simboleros sin embargo le vendemos la tierra de nuestros abuelos a cualquiera a cualquier precio. Somos el que pone la confitería , el almacén pero necesitamos estar en la caja las 24 hrs del día porque le damos trabajo a quién mete la mano en la lata, le damos trabajo a quién nos afana. Hay de todo claro, gente honrada hacia afuera, corrupta por dentro y al revés y además hay comunistas, mayoría de capitalistas, socialistas y pelotudos. Muchos pelotudos y boludos. También hay mucho vivos

que se hacen los muertos. Somos una sociedad dramática. Dramatizamos hacia afuera para desdramatizar hacia adentro.

Tenemos el río más ancho del mundo, cataratas en los ojos, montañas, tropicalismo, nieve, minerales, toda esa flora y fauna que hizo babear a Darwin. Los ríos son nuestra Varanasi donde sacamos Dorados , bagres y mojarritas,. Todo lo que oiga de nuestro país Sr. Sra, Primer Ministro o quién fuere , todo lo que oiga puede darlo vuelta y así encontrarle el sentido. Si te dicen algo te están diciendo justamente lo contrario. Somos marcianos al revés. Muchos ni siquiera sabemos de donde venimos, algunos preferimos ni saber. Llegamos en barcos al azar cuando hubiésemos preferido arribar a los Estados Unidos.

Seguramente te van a hablar de Gauchos, de Mercado Libre, de Tango (un museo en nuestro imaginario colectivo. Casi nadie baila tango) , te van a hablar de Mate (y como compartís la saliva haciendo ruidito hasta que te vuelva a llegar frío en la próxima vuelta) te hablarán de Evita enojada, de la ciudad desalmada por el río de la plata y sus caudales con ese eco de Gardel.

Omitirán a Oscar Alemán, y la palabra crisis y pecheto (pesheto).

El equilibrio, el dólar, la estabilidad, el riesgo país, la riqueza, las tasas, el potencial económico, eternamente potencial, un pasito para adelante y otro pasito para atrás. Somos una foto estática del tiempo. En el fondo nadie quiere cambiar. Queremos estar igual, ni más jóvenes ni más viejos. Alguna vez los cartoneros salvaron al país de la anarquía. La próxima no sabemos. Porque cada vez hay menos cosas para cartonear.

Se hace tarde. Sr. Sra, Primer Ministro o quién fuere que lea esto si lo lee, les prometo seguir escribiendo en estos días.

Saludo a ud. Muy atentamente,

Lucila

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Saliendo del área en la defensa.

Cuánta gente indefensa hay en el mundo. Hace unos días miraba un recital de Queen (porque hicimos todos y todas) del año 1981 en Argentina. No el presto atención a la banda ni a Freddie Mercury. Miro al público cuando las cámaras enfocan a la gente. A veces la cámara se queda segundos y veo rostros. Miro esos rostros como el de una mujer que ahora debe ser grande. Miro unos chicos saltando y coreando. Veo caras y pieso que será de todos ellos.

Vuelvo a pensar en las partículas que somos y en la amébas, microscopios. Muchos indefensos que buscan su lugar. Qué difícil migrar, que duro emigar. Qué difícil buscar otro lugar y ser distinto al otro. No tener a nadie. Que te persigan o te nieguen la entradita al recital de otra vida, qué difícil.

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Imagino a la próxima presidencia , su líder en un viaje a la India , Narendra Modi relecto. En una cumbre del G22 (ahora son 22) el líder Indio no hindú le dice en la oreja a nuestro líder que todo es mira, que solo basta con mirar a la India. Se puede ser potencia, vender el proyecto espacial por cantidad de minutos la acción y el tiempo que nos lleve al espacio y tener 80% de pobreza. Que los pobres son felices, tienen un multi choice de dioses y el yoga y que la plata para ellos no compra la felicidad ni nada.. Que está a la vista que se puede. Y le da la idea que Argentina puede ser India namasté. Está todo en la mente.

*

Yo decidí que quiero vivir porque siempre pensé en la muerte aunque este último año de manera más aguda. Creo que estuve por hacerlo. Prender el gas, pasarme de rosca con pastillas, que sé yo, el balazo también,. Pero el enchastre no es bueno.

*

Ahora sí basta de mariconadas y a contar algo que valga la pena.

*

La novela o cuentos hilados uno tras otros empiezan acá.

Y tranquilo… que no tienen nada que ver con la depresión ni con la muerte pero lamento avisarte que tampoco habrá sexo ni frases esclarecedores ni fragmentos edulcorados , ni con los hijos, ni con los padres ni dólares ni con trabajo. Nada que te haga pensar demasiado.

Aserejé.

*

En la era de nuestra prosperidad también cultivamos otros tomates, limoneros, menta, rúcula, albahaca, y desesperación. El que se asusta pierde.

Abrimos botellas de vino y comemos platos cada vez más ridículos y brindamos y bon patir (en francés queda bien decirlo en castellano dudamos) por redes a la distancia.

*

Ahora sí, los cuentos en capítulos y la historia de tu vida.

Por favor empezá por un recuerdo de tu infancia como si fuera una serie, una novela o un primer encuentro con alguien a quién querés impresionar.

Imaginá que todo esto tiene que estar ordenado en temas, en títulos, en copetes como para poder hacer un índice. Tratá de que se pueda leer desde cualquier capítulo o fragmento.

Para empezar sin perder el tiempo, describí cada capítulo brevemente como la descripción de una serie o la contratapa de un libro. Todo esto ayuda. Contá en algunas palabras como esto nos lleva a otro capítulo o al anterior. En el fondo no importa tanto qué pase porque como en la vida a veces no pasa nada o no pasó demasiado.

La casita arriba del árbol.

Arriba del eucalyptus pegado al quincho con techo de paja podía ver mi mundo.

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Entre navidad y año nuevo, en una de esas noches que nos sentimos tan solos a la deriva, a la espera de ninguna lancha colectiva que nos lleve a una isla mejor, con mi mamá hablamos de irnos. De morirnos juntas. De dejarnos ir , con un cóctel de pastillas letales. Muestras que veníamos acumulando , coleccionando como estamplillas difíciles, meticulosamente entre la fascinación, el miedo, y las risas. Habíamos visto juntas la película donde la pareja de ancianos marselleses hacían algo similar con las pastillas que les proveía su hijo , exitoso doctor o ambicioso visitante médico. Se repartieron igual cantidad, se acostaron como hacían cada nochea dormir pero esta vez se tomaron la mano y se fueron para siempre.

Hola, soy Lucila aunque en realidad soy Lucille por la guitarra del gordo King y la canción de Little Richard que bailaban mis papas antes de tener sexo y antes de tenernos a cada uno de nosotros. Elena Lóizaga. Mi papá Leopoldo Cooper.

Soy del 94´ y no milito nada.En mi casa , mi mamá de alguna manera llevaba los pantalones. Mi papá hacía buenos negocios, bailaba bien, bebía lo justo para darle envión a una alegría y mi mamá daba casi todas las órdenes. No soy feminista porque no padecía el machismo. Sí lo veía como tenue , cultural y generacional que rondaba entre invitados, en asados , en fiestas, en reuniones pero ligué esa cachetada y o sentí ese puño en la mesa pidiendo mi silencio. Con los años iba a poder oler y percibir el’Gaslight’ esa luz de gas: muy sutil y difícil de entender o explicar a los extraterrestres y a la tribuna de turno. Y cuando oía de un nuevo caso de una chica drogada y violada en manada sentía naúseas. Mi problema sea tal vez no haberme involucrado nunca , ni del poco ni del todo.

El lenguaje inclusivo me da un poco de vergüenza ajena pero lo entiendo, con todes entendemos que habíamos chicas y chicos. Si me dicen solo chicos me queda la duda o solo imagino pibes y coqueterías. Pongo cara de que suma, que todo el colectivo feminista suma y que es bueno, y vuelvo a pensar que la violencia me desarma, pero yo crecía rodeada de mujeres fuertes, y oyendo hablar y leyendo a mujeres fuertes, desde Evita hasta Margaret Thatcher, Emily Dickson,Mary Shelley (escribió Frankenstein a los dieciocho) , Rosa parks, Diana,Jane Austen, Billie Holiday, Ella, Cleopatra, Nefertari, Shiva bla bla bla. Todo tipo de violencia me desarma.

Y era la hija de papá, el no sólo me cuidaba sino que daba órdenes. No es no.

Mis dos hermanosSimón y Flynn (pobre lo mataron con el nombre)

me cuidaron siempre. Ningún chico pasaba por ellos. Si llamaban por mí y contestaba uno de ellos simplemente decían- no, flacoaquí no vive ninguna Lucille.y colgaban secamente.

Hasta que una tarde después de la facultad lleguéa casa con Lala. Tenía yo diecinueve y Lala veintiuno. Ni Paul, ni Flynn ni Simón dijeron nada. Paul es un primo sudafricano que vivía con nosotros. Vendía piedras, creo o algo así. Lala cayó bien en casa y tanto mamá con los hombres la aceptaron como a una hija o a una hermana.Flynn era un poco peligroso, libidinoso en su silencio.

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7.

Nunca me sentí cómoda en ningún lugar salvo en mi casa , o con algunas chicas especialmente con Lala

Eramos femeninas y elegantes. No imagino a alguien sospechando de que fuéramos lesbiatans.

Hacíamos lo que hacían más o menos las chicas de nuestra generación a diferencia que nos amábamos a oscuras , o a la luz del sol pero lejos del mundo que conocíamos.

-Che, vos que sos arquitecta…me pasás la sal? – le preguntó Simón a Lala. Siempre hacían eso con los invitados. Entre cierta maldad y hasta como test como prueba.

-Ey , vos que sos financista, me pasás la ensalada?

Lala tomaba ayahuasca. Participaba de ceremonias. Pero esa es otra historia.

Lo que más nos gustaba a Lala y a mí era besarnos a escondidas, coger a escondidas. Para la libertad y el lesbianismo ortodoxo cool había estado Berlín, Londres, LA, o Sao Paulo. Y esa cosa prohibida era algo que me gustaba de un país quedado en el tiempo, retrogrado. Nos sacábamos fotos y parecían los 80´s de mis papás.

Un sábado , con restos de madera de una obra de al lado hicimos una casita arriba del árbol. Eramos arquitectas!!! Acá tenés la sal , acá tenés la sal que te la paso. Mi papá se reía en la pileta. Era verano y hacía un calor. Una vez nos encontramos todos en la pileta a las tres de la mañana y terminamos jugando un Marco y Polo, Marco! ¿ Polo? Tierra? Nadie.

Y Lala se trepaba al árbol y yo la seguía. Pasabamos la noche en la casita sobre un colchón viejo

Y hacíamos el amor sobre el crujido de la madera y con el viento de aquel verano inolvidable que entraba por las perfectas ventanas.

Mi familia ni se metía. Actuaba con total normalidad aunque a veces se les escapaba una barbaridad pero eran barbaridades genuinas.

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El cuento Coca Cola.

Yo tomaba agua de la canilla, con o sin filtro. Pero había decir que KIn el agua de Coca Cola co era la más pura y limpia de las góndolas. Nadie entiende más a la familia que la marca Coca , Coke. Entienden todo aunque no la tomes. Estuvieron en la guerra, estuvieron en el trabajo y las vacaciones y las fiestas. Pero siempre dejamos el fondo, el último resto sin gas que nadie se anima a tomar y espera hasta que otro abra la próxima. Más grande la botella, más grande la historia , menos posibilidad de final si se espera.

No teníamos mucha opción. abajo de la botella, a un costado podías ver un cuadrado o un redondel. Yo siempre esperaba un redondel.

Yo seguía pensando en grandes mujeres de la historia Alfonsina Storni, Catherine Deneuve, Heidi, Afrodita, la abeja Maia y las buscaba ahora. Quién sería ahora la mujer maravilla. Michelle Obama me gustaba aunque no tuviese resuelto su issue con el pelo.

Lala estaba terminando carrera. El tiempo pasaba volando. Yo tardaba más. Me costaban las entregas y seguramente tenía menos hambre. No sabía bien hacia donde iba. No tenía objetivos. Quería vivir tranquila. No funcionaba bien bajo presión. Iba a aprender de eso más adelante.

Al mundo de la arquitectura lo empezaba a ver blando. La profesión parecía un eslabón molesto en la cadena de construcción. Empecé arespetar más al maestro mayor de obras.

El aquitecto era demasido tibio para ser ingeniero. Se parece más a un diseñador de revista de modas siempre canchero y al día pero con demasiados miedos. Crean cosas preciosas que se caen, y lo saben desde el momento en que las dibujan

La palabra es mucho más precisa que la arquitectura. Todo se desploma.

Lala desapareció de repente. Casi tres años después de la mañana que nos conocimos dejó de contestar mis mensajes , mis mails, los audios. En su casa tampoco nadie contestaba. Su mamá papá vivía solo. Su mamá vivía en Stratford , Londres hacía años.

Creo que ahí todo en mi vida empezó a irse a pique. Aunque no puedo decir que yo personalmente estuviera muy arriba. El punto más claro y elevado de mi propia vida tenía que ver con ella.

El último año pasábamos horas mirando videos y documentales por youtube. Netflix , salvo excepciones no nos satisfacía. Todavía estábamos fascinadas con google y usábamos mucho el email. Seguíamos sacándole el jugo a cosas viejas, a facilidades y medios pasados de moda. La nueva tecnología nos abrumaba, nos quitaba claridad. En google y en youtube teníamos que explorar, teníamos que saber lo que buscábamos.

Lo último que vimos juntas fue el documental sobre la vida de Lee McQueen, el diseñador del south east London que conquistó a Givenchy y a Gucci y a la movida fashionista londinense. Había algo en ese talento, con pinta de hooligan que nos deslumbró.

Con ella , o mejor dicho con su ausencia física mi mundo se había dividido en dos. Coca Cola y Pepsi, Santa y Jesús, Nike y Adidas, Mc Donald´s o Burger, el Barsa o el Real, el peso y el dólar, el peso y la gravedad de seguir viviendo.

Cada tanto la buscaba en google, en las redes sociales (aunque sabía , ninguna de las dos usábamos las redes), volvíaa llamar a la casa y nada, ningún rastro.

Hasta que un día llamé a Inglaterra y dí con su mamá. Tenía su número de una llamada perdida ami teléfono por whatsapp. Lala estaba ahí. Pero nunca iba a responder a mi llamada.

No era época de insistidores ni de grandes sacrificios. Las cosas eran o dejaban de serlo y tenía seguir adelante.

Ese año dejé la carrera y mi trabajo en ReMax, la inmobiliaria. Hice tiempo unos meses leyendo y mirando series que ya todos habían visto y un día decidí que me iría de viaje.

Me fui a Durban con Paul. Ahí trabajé unos meses en un orfanato de leones. Estaba muy de moda trabajar en este tipo de lugares. Hasta que un día oí decir a una voluntaria italiana que cuidabamos a estos leones cachorros que después serían vendidos a empresas de elite de turismo de caza. Al dueño , un holandés, le dejé una carta después de robarle veinte siete mil dólares.

En la carta le decía que que pensaba emprender un negocio de turismo de caza vip para cazar a tipos como él.

De Durban me tomé el primer colectivo a Maputo, Mozambique.

No tenía miedo de estar sola, ni ser ser una chica sola. En el camino conocía gente que me ayudaba y me guiaba.

En las publicidades de Coca Cola, en las gigantografías, en los spots de la tele, en las gráficas de los diarios aparecían africanos negros pero con la piel más blanca, algo antinatural.

Mis hermanos estaban trabajando en el sur. Flynn no estudio nada. Simón era ingeniero agrónomo. Estaban en Neuquén tratando de montar su marca de cerveza artesanal. Pero su objetivo era desarrollar una marca de Whisky. Y para eso tenían pensado viajar a Glasgow y después a Edinburgo y otros lugares de las lowlands y highlands. Habían tenido suerte comprando y vendido terrenos en Córdoba y en Comodoro Rivadavia. Pero lo aque mejor hicieron fue importar y vender mantas antigranizo para autos y montar una empresa de servicios de limpieza y cocina para lo que sería años después Vaca Muerta, la nueva joya del petróleo de latinoamérica. Eran verdaderos emprendedores en tierras salvajes. Yo no.

Yo era una niña malcriada que nunca se había animado a un ningún negocio. Mi mayor emprendimiento fue conquistar a Lala y perderlo todo.

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8.

Siempre caigo en lugares comunes.

No me preguntes por qué aborté. Es una historia larga. Sabés que no me gustan los hombres. Pero quise ser mamá.

El día que fui a la clinicacasi mato a un padre con su hijo. Fue en montevideo. Alquilé un auto y doblando en una esquina casi me llevo puesta a un señor con su hija.

Ya puedo vivir sin sexo. Puedo vivir sin sexo hasta el final. Pero que aburrida la vida sin alcohol. La vida y en especial las noches y las salidas sin alcohol pueden ser muy aburridas.

Ya no me atraían los chicos, los hombres pero esa noche en el recital de Albert Pla.

Me habían llevado mis hermanos, Paul y Simón. Era la segunda vez que lo veí en vivo. La primera había sido con Flynn. Yo había insistido en repetir. Era una nueva gira. El público parecía ser el mismo. Inclasificable. El show se hizo en un lugar chiquito del barrio de La Boca, fente al Samovar de Rasputín.

Cuando terminaba de cantar El lado más bestia de la vida ya sabía que algo me llamaba del chico que tenía al lado. Apenas nos miramos cuando él hizo el pasamanos de un porro a mis hermanos y yo me fui hacia atrás al fondo. Lo esperé frente al baño de discapacitados. Y ahí adentro cogimos contra la pared. Ni me acuerdo de su cara ni me acuerdo si intercambiamos palabras. Cuando salimos Pla cantaba la de Joaquín el Necio y nos perdimos entre la gente.

No sé a quién maté si a un chico o este hombre sin cara. Pero fue lo más sensato.

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Estoy echada viendo tele. Un canal que repite cine viejo argentino. El Asadito

Sobre una terracita rosarina un tipo dice: «… No podemos vivir sin las minas, no podemos vivir con las minas, ¿cómo se zafa de eso? yo creo que no se zafa. Yo creo que uno vive con la ilusión de zafar pero no zafa. Yo soy de los que piensan que todo lo que uno puede saber sobre las minas está en el tango. El tango te la canta toda. Por ejemplo aquello de : la mujer es siempre la que siempre matan la ilusión. El hombre pasa su día en construyendo la ilusión viene la mina y lo hace percha. Alguien distribuyó los papeles de esa manera.

No podemos vivir sin las minas, no podemos vivir con las minas, ¿cómo se zafa de eso?”; “Las mujeres son las que matan la ilusión (…), ésa es su función”; “Estaría mucho más tranquilo sin ellas”; “Acá hay una calma chicha porque no hay minas; si viene una, se pudre todo”; “En materia de mujeres, quien no sea pesimista es un necio”; “Es así, gordo, las mujeres no entienden nada y nosotros somos unos boludos esperando que la cosa cambie”; “Ellas viven más que los hombres porque tienen menos ideales, pero igual rompen las pelotas todo el día…”

Qué viejo todo. Qué loco los cambios culturales.

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En toda Mozambique lo de Russel´s Place del Pemba Magic Lodge era mi lugar. Ahí elegía algún libro que había dejado algún visitante y me sentaba a leer tomando una cerveza Impala o 2M.

Russel, el dueño era un Australiano que había llegado en una época de oro del Gas.

En un estante al fondo subiendo unas escalerasa una especie de espacio de lectura o televisión se acumulaban libros de turismo y aventura, Nadine Gordimer, Out of Africa, Wilbur Smith , Mongany Wally Serote, Forsyth, Mia Couto, hasta biografías de Mandela.

Pasaba las horasahí entre copias del Lonely Planet y novelas de Atwood hojeando videoclips o Rugby que pasaban en un televisor. En su mayoría , los clientes del Russell ´s eran blancos.

África no existe. Es algo mucho más complejo.

Africa es salvaje hasta en su progreso. Y cualquiera que viva ahí sea del color o etnia que sea es salvaje. Y ese salvajismo está relacionado con la naturaleza. Algún día , creo yo, Africa le dará de comer al mundo.

Solo los chinos, los mayores inversores eran invisibles. Veías sus obras, sus proyectos, sus construcciones pero nunca a sus autores.

Alquilaba un cuarto muy cómodo en una casa frente al mar que encontré en Airbnb. Sus dueños Ana and Pedro llevaban años ahí. Ana, una señora de clase media alta portuguesa con pretensiones británicas había hecho carrera en Recursos Humanos en Telefónica y Cerveceras. Pedro Cruz había hecho su carrera de Ingeniero entre Mozamibique, Sudáfrica y Chile.

Se habían conocido en Maputo en un bar. Los separados de anteriores parejas tenían dos hijos cada unos. Los de él vivían uno en Uruguay y el otro en Edinburgo. Los hijos de Ana , niños aún corrían sueltos entre las paredes de la gran propiedad.

El mar bajaba por la noche y subía fuerte por la tarde. Desde una rampa podías caminar la playa por la mañana y zambullirte directamente por la tarde.

En Maputo la capital me había aburrido mucho. Pasaba el tiempo encerrada en un departamento rodeada de calles y avenidas de grandes referentes comunistas. La zona baixa cerca del puerto era bonita pero peligrosa, eso me decían.

-The truth is.. i really can´t stand people. I hate dealing with them- dijo Ana es su acento forzado británico y se río fuerte y siguió tomando su mojito. Era capa de recursos humanos y odiaba a las personas. Las personas ya le repugnaban.

No trataba bien a nadie ni a sus perros. Y se enojó con Atumane porque se había olvidado de quitar la línea negrade los camarones. Se enojó mucho.

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9.

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Paraaaaaaáa. Pará un poco. Las veo a todas los veo a todos con el celular y de verdad parecemos taradas, retrasados, zombies. No le prestamos atención a nadie y temblamos como gallinas. Un día te vas a poner un palo. Eso me dijo un viejo cara de sueco, dueño de un video club en la calle Mariano Moreno casi Libertador en La Lucila. Yo entré a mil , ansiosa como adolescente que era. Yo no tenía , lo pisaba , le hablaba rápido. Y el viejo me dijo, dándole un pitada a su pucho en su labios finitos. Nena , bajá un cambio te vas a poner un palo.

Eso fue hace mucho. A veces me acuerdo.

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Introducción

Ahora hay que gritar si la vuelta vamos a dar. Cómo voy a hacer para dar la vuelta si no tengo aire. Aire como el que respiro sin darme cuenta. Respirar conscientes no da impaciencia. Voy a tratar siempre hasta que me muera . Voy a tratar siempre hasta que me dé el cuerpo,. La sangre se amotina cuando no la escucho. El cuerpo nos habla. La mente nos perturba. En el fondo bien en el fondo sabemos lo que nos hace ruido. Sonidista muchas gracias por los arreglos. Nunca se sabe , hasta que paramos el carro, nunca sabemos hasta que paramos la mano. Hay que escuchar esa música , esos violines desafinados para darse cuenta que algo no va. Es una orquesta la cabeza.

Hay que tener estómago para alcanzar la plata, ciudadano inteligente de ciudades inteligentes. Hay que tener estómago para llevar adelante, el amor, la patria interna, la farsa, el miedo , la verdad de la hipocrecía. La hopocrecía no existe . Imaginate tu carne a la brasa, tu bocho al spiedo, la barnada, el rico olor a asado a muerte. Cuanta agua pasó por el muelle , y cuanto silencio por debajo del agua. En el fondo se escucha la lancha, colectiva que viene de lejos. El zumbido de la lancha colectiva se siente si nos hundimos en ese río marrón y oscuro llenos de bagres, dorados cachorros y mojarritas y viejas del agua.

Hay que tener ganas para empezar todo este cuento. Hay que tener ganas para seguir escribiendo, tu vida o la mía. Hay que tener ganas para aprender otro instrumento. Juntar a los vecinos, a los muchachos del café 4to. Un día no tendrás padres y la música será para ellos., Cómo vamos a hacer para oler el sexo sin alcohol , sin tensión, sin brisa, sin tanta brisa. Cómo vamos a hacer para vivir sin piel de gallina, sin celular, sin timbre, sin esos gestos que te ofendan. El auto o la sube. Es difícil convencerte de tu estilo, la clase con tu ropa vieja. Cómo escribir sin tirarte del puente para entender lo que se siente caer al vacío. Podés escribir un libros con teléfonos ajenos. Agarrá la libreta vieja de madre o de tu abuela. Cada número de teléfono es un contacto con la vida , cada contacto en tu teléfono es una vida derramada en la bandeja de entrada para contarme algo. Las jodas por teléfono, laburo, amores, rencores, amigos, emoticones, servicios, arreglos, más amigos que se mudan, ecuaciones. Cada contacto , un terremoto, lo lineal, el conflicto, los nombres , la lava, la ceniza y la muerte . Silencios.

10.

En el club de los monstruos Drácula, el hombre lobo, el lobo feroz, un presidente, Frankenstein y La Momia discuten con un invitado humano. Lo quieren convencer a quedarse y asociarse al Jockey Club de Monstruos como socio honorario y vitalicio.

-Pero yo no soy como ustedes.

-Vos sos el mayor monstruo de todos- le dice un vampiro mozo

-Pero qué sabe hacer él. Qué puede hacer? pregunta una socia.

-Durante los últimos sesenta añoslos humanos exterminaron a ciento cincuenta millones de seres de su propia especie. Y los métodos que usaron deben provocar nuestra mayor admiración.Los humanos empezaron con ciertas desventajas muy serias pero las superaron con mucho ingenio. Sin garras, sin colmillos, ni un silbido que valga la pena, inventaron espadas filosas, la cruz,gas venenoso, la especulación financiera, ametralladoras, tanques, campos de exterminio, la economía, la democracia, la droga, la bomba atómica, el celular.

-El humano es un monstruo con talento.

Como vos no hay dos te juro che gallina como vos no hay dos

Hoy pasó un vecino a pedirme elwi fi. Su conexión está mala y tenía una urgencia. Yo usaba el wi fi de otra y no supe que decirle. Terminamos hablando de películas revolviendo viejos dvd´s que guardaba en mis cajones entre cuentas de luz de gas de agua y recibos de sueldo. Facturas, fracturas.

Decime que se sienteLeopoldo Papa. Mama Helena Olivia que siente Helena de Troya Leopoldo de la colonia olvidada. Decime que se siente tenerme de hija ‘, siempre de hija.

Les salí valiente como mis miedos y lesbiana como mis dudas y lanzapalabras como ustedes en su silencio frente al fuego de la culpa.

Cómo era de chica, por qué jugaba con las armas a la guerra, por qué me mandaban a la arco.,

Por qué escribía cartas al viejo continente, a la Europa africana. The rats on the top deck are the first to know the boat is sinking. Que se siente verme trepar a los árboles más altos, el Eucalypto, al paltero más alto. Por quellegabamás alto que mis hermanos cuando me iba por las ramas.

Papa , Mama, Simón, Flynn y Paul que hacíamos cantando en noche buena Christmas Carrolos , villancicos sajones, canciones tribales gaélicas cuando los vecinos abrían los regalos. Decime que se siente vivir en estado de paciencia experando el 25 temprano para buscar las media y encontranos con el pino rodeado de regalos.

Por qué pasaban por la calle camionetas viejas con altoparlante, heladero cantando nuestros nombres, afiladores de cuchillo tocando la flauta. Por qué subíamos al techo Mama Papa por que nos gustaba ver siempre todo desde lo alto. Las ratas en la cubierta de arriba del barco saben que el barco se hunde lentamente. Las ratas en la cubierta de arriba son las primeras en saber que el barco como la vida se hunde lentamente.

Recuerdo los álbumes de fotos recién a color, las primeras imágenes digitales y yo vestidas con la ropa de hombre, con las pilchas de mis hermanos. Mayores. El buzo con capucha me quedaba grande. Los jeans se caían, las Nike botita me sostenían.Qué se siente tenerme de hija, haberme tenido de hija, verme jugar a la mancha, a las escondidas, besándome con Lala, Ingrid y Érica, Érica e Ingrid.

Cómo nos veían los del barrio. Cómo nos veían a los recién llegados. Llegamos alguna vez? Que se siente no tener raíces y caminar por lugares extraños, juntando las naranjas que solo sirven para mermelada, cortando el pasto del baldío de al lado con la promesa de una pileta y un jardín más grande

Por qué hablábamos de Diana, de su madre Victoria. Por qué Mama por qué Papa me explicabas de Malvinas, los teléfonos pinchados, los seguros de vida, los amigos secuestrados. Por qué nadábamos en Tupperware y frascos de Marmite, jalea para la carne. Decíme cómo hacías para sacar tan bien el asado, educar una familia, inculcarme convicciones, confusiones de té siempre a las 5. Por qué oíamos disparos en las noches de corsos. Por qué pasaba gente por la tranquera pidiendo comida o vasos de agua. Decime por qué me hice fuerte Mama, Papa. Por qué me gustaba el barro, las lastimaduras, las frutillas en la rodilla.

Cuántos perros , Papa. De donde llegaban todos esos perros mezcla de razas. Por qué pusiste sobre el quincho donde estaba la parrilla , veneno de rata.

Por qué nunca borramos la mancha en el lavadero donde Mila la perra blanca agonizó meses

Y en la mancha dejó su sombra, de una muerte que antes fue vida. Porque en esa mancha en ese rincón dejó su huella y su forma.

Por qué me gustan las chicas Mama Papa, por qué gustan las mujeres si yo juntaba figuritas de Barbie, de Italia 90, monedas, estampillas viejas y me vestía de cenicienta.

Por qué tuve dos pasaportes , dos idiomas, dos vidas , dos sexos, hermanos, padres, dos patrias

Enemigas, una viva y la otra muerta, agonizante , una isla en lenta decadencia.

Por qué me gustan las hembras, animales que sangran.

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Duermo en un barco y sueño con mi familia. Un barco de pesca de madera como los de antes. Mi papá con la guitarra cantando , mi mamá lo acompaña, los chicos también cantan, amigo, vecinos, coros y palmas. Entonados cantan y sueño con las familias del mundo en sus casas, sus pisos, botellas abiertas , piano, familias del mundo, de Georgia, Cádiz, no sé Edinburgo, Toronto que sé yo, de Sicilia, Canberra, Miami o el Congo. Pienso en familias juntas en ese breve período cuando son felices y ni se dan cuenta que tal vez muy pronto todo vaya a desmoronarse.

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Las sombras de las sombras

¡Ah! ¡ qué inútil es viajar! Pensaba. Por momentos sentía que todos los idiomas

eran el mismo. Todos los dialectos eran el mismo.

Ilha de Mozambique (una reciente postal de la NatGeo) la ex capital de Mozambique conservaba el vapor del calor de los tiempos. Algo se había detenido. Captura de pantalla. y seguía a fuego lento. Un partido con interrupciones, palos en las ruedas. del otro lado de la isla de las cobras todo pasaba lento. Probaba la cocción está en todas las aguas y huía de las sombras las sombras de las sombras. Intentaba escribir un diario de viaje, poemas que no me salían. Me sentía fuera de lugar. Forzada.

La publicidad era buena. La vida son números rezaban carteles de la lotería nacional

La vida , la muerte, los botellas, los sorbetes, la talla de la ropa donada que se vendía como usada eran números.

Acá donde los bebés no lloran, los colectivos no salían a ninguna parte hasta no llenarse hasta no llenarse de sobrepeso. Ser blanco acá es ser blanco de todos afuera de los paredones

era como para vos ser albino allí.

Piri piri era el picante. En la gran Moz se olía el complejo portugués. Tofo era un paraíso difícil de acceder. Nampula. Nadie pedía plata pero los locales vendían a mansalva de una forma más aggresiva que pedir plata, como los trapitos en mi tierra. Una gran fuerza de ventas irregular.

Todos los relojes de las personas marcaban cualquier hora. Lo importante parecía ser llevar artuluguos en las pusleras a modo de status, lo mismo celulares sin señal o rotos.

Vodacom había colonizado todo. Ahora solo recuerdo palabras y sonrisas perdidas. Matapa

Samusa, Bazaruto, Pemba, mango mango mango, langostas, Ibo, las Quirimbas, la malaria en el secreto de los mosquitos, la palta, y el fuego.

Acá no había visto una jirafa ni ví zebras. Sí , rebajes y alteraciones, un cienpiés, lagartijas, mosquiteros, bicheros.

Oí el canto asilbado de un pájaro mozambicano que nunca ví. Un silbido como de levante. Hacia adentro 1 segundo, hacía fuera 2. Pícaro.

Viajar sola con vos misma te puede volver loca.

¡Ah! ¡ qué inútil es viajar!

A veces siento que todos los idiomas

son el mismo.

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Un día llegó una postal de Berlín. La imagen era el Berliner Dom, la catedra.

Dos días acá, me escribía. Me acordé de vos cuando me contaron de la caída del muro en un tour. Todo empezó con un malentendido. Y sonó en mi cabeza el silbido ese … y I follow the Moskva Down to Gorky Park.

Acá venden tickets para visitar Auschwitz y Dachau y Sachsenhausen. Pagan para un tour guiado en los campos de concentración. No sé me parece loco. Qué feo fue el mundo.

Estoy enamorada de una chica de acá. Tienen unos quilombos los deutsche. Un mambo…

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11.

Me mudé por primera de vez en el 2014. Lo hice sola porque mis viejos estaban viejos y mis hermanos trabajando y con sus vidas y familia y mis amigos con cosas y Lala afuera. Lo único recuerdo es estar de copiloto en un camión de Cosflet cebando mates. Atrás un sofá , bolsas, canastos, libros, una bicicleta.Era de esos días que te gustan o te matan. Frío, neblina y lluvia

Sobre todos nosotros. En la radio del viejo fletero sonaba Julio Iglesias.Y nunca me voy a olvidar de la panamericana , nuestra carretera y el silencio.

Llueve y está mojada la carretera

¡Qué largo es el camino! ¡Qué larga espera!

Kilómetros pasando, pensando en ella

¡Qué noche! ¡Qué silencio! Si ella supiera

Que estoy corriendo

Pensando en ella

Las luces de los coches que van pasando

El ruido de camiones acelerando

No hay gente por la calle y está lloviendo

Los pueblos del camino ya están durmiendo

Y yo corriendo

Pensando en ella

Sigo en la carretera buscándote

Al final del camino, te encontraré

Aceleré

Los bares, a estas horas, están cerrando

Hoteles de parejas siempre esperando

Un tren me cruza el paso, es largo y lento

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Mudarse puede ser un trastorno. Un simple traslado y todo cambia de sentido.

Qué feo es el mundo, pensé. Y me dieron ganas de salir volando. De aterrizar en otro lado y empezar de vuelta todo de vuelta. Y enamorarme en otro idioma. Roma, Marseille, Edinburgo, Beirut ,lejos de mi corazón.

Empezaba como nacía. Sola.

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Ah y te dicen tantas pelotudeces cuando estás deprimida.., te veo súper bien-pero estoy mal, decís-Se te va a pasar- Pero pienso en la muerte- Estás haciendo un montón solo te falta sonreír más – Casi no como- Te veo divina.

Te dicen vas a ver todo mejor después, vas a ver quiénes son tus verdaderes amigos. Quién quiere saber quién son sus verdaderos amigos cuando son 3.

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La peor decisión

Del otro lado de mi cabeza veía otro tipo de cosas. Cosas que no quería ver pero que existieron siempre. Al principio cerraba los ojos y lo peleaba. Trataba de cambiar el disco o el cassette pero el peor. Las imágenes pedían lugar y volvían con fuerza. Es como caminar por un campo minado o para no exagerar ni solemnizar al respecto, es como caminar por un barrio espantoso, un barrio que creíamos que solo íbamos a ver de paso como cuando vas o volvés de Ezeiza. Esos lugares donde ni los médicos sin fronteras se animan a caminar. Porque los médicos sin fronteras son todos putos, son documentalistas blaandos. Viven el foco del horror como una aventura heroica poniendo curitas a problemas que sus propios sponsors o empleadores indirectamente crearon. La mayoría de los médicos sin fronteras o asistentes sociales que conocí en mi ruta eran españoles, italianos, daneses, alemanes,y siempre una inglesa deprimida y con sobrepeso. Unos españoles que conocí me miraron horrorizados y quedaron estupefactos cuando les conté que caminaba la noche de Maputo o la Joburgo céntrica. Ellos me decían que la miraban, especialmente a Johanesburgo por el vidrio polarizado del Bus que los llevaba. Es extraño la mezcla de fortaleza y debilidad. Toda esta gente está muy mal del marote. Pero hacen algo. Hacen mucho. Lidian con las peores burocracias sabiendo que el mundo nunca tendrá solución porque lo que está roto, está roto. Y ellos se rompen también.Casi todos estos personajes que conocí huían de algo peor, su pasado, su mente, sus padres, y la responsabilidad civil de sus orígenes.

-Bueno veo que son gente seria- les decía yo bromeando entre copas que nos llevaban a borracheras. Me sentía media estúpida e inútil viajando solo por viajar.

La peor decisión que tomé en mi vida fueno tomar ninguna seria. Admiraba a estas personas, admiraba al mundo, admiraba a cualquier persona que parecía saber hacia adonde iba.

Yo solo había tomado decisiones menores y seguido los planes de otros porque la verdad es que nunca supe bien que hacer con mi vida. Todas las elecciones que tomé fueron de corto plazo, de una semana a la otra.

Creo que si queremos tener momentos de cierta estabilidad y alcanzar esa cosa que llamamos felicidad tenemos que echar raíces, cuidar de las plantas, elegir bien las aplicaciones que instalamos en nuestros teléfonos.

Fui una chica optimista casi toda mi vida pero ahora mi barco o mi velero navegaba a la deriva hacia el mar pésimo, el océano del pesimismo donde las olas te sacuden y abajo en lo profundo la calma simula quietud para tentarte con el infierno húmedo. Se puede vivir en la oscuridad como se puede boyar mucho tiempo por aguas agitadas, sola, sin razón hasta el acostumbramiento.

Seguía pensando en Lala. Fantaseaba con volver a verla y viajar a Islandia. Ya casi no me quedaba plata y el viaje que intenté planear, la ruta que había trazado en el viejo Atlas de mi abuela se estaba terminando.

Se me hace aburrido escribir . Nunca voy a entender a los escritores que traman historias , que relatan sus crónicas de viajes. Nunca voy a entender como hacen para llevar vidas que después imaginan, distorsionan o complejamente (porque no debe nada fácil) ponen en palabras.

Eso que hacen los que escriben es lo que yo trato de hacer desde el día que se me vino a la mente una cosa que me había contado Lala. Su abuelo había luchado en Italia por la causa de Mussolini o algo así, en Eritrea el bastión italiano en Africa. Había vuelto muy deteriorado, como un árbol joven pero seco,un perro que no debía haber nacido . Fue la abuela quién le había insistido que lo escribiera todo, que lo sacara todo de su cabeza como si fueran residuos, pelo cortado, barba afeitada. Y ella lo emborrachaba cada noche arengándolo a escribir mientras limpiaba el piso de piel seca, escamas, pelos, basura como una peluquera detrás de sus hombros.

*

Yo ya estaba de vuelta en Buenos Aires. Muchas cosas habían cambiado en cinco meses. Pero a su vez era la misma ciudad que recordaba de siempre, el mismo país. Todo lo mismo. Pintadas sobre pintadas, locales sobre locales, abierto sobre cerrado, carteles sobre carteles, trenes sobre los mismos rieles. Solo cambiaban los nuevos vivos sobre los muertos. Para ver que cambió solamente hay que ir a un cementerio.

Los mismos programas de televisión.Las misma canciones.

Hoy lo ví a Horacio en la estación Martinez. Es domingo siete y media de la tarde. Estaba sobre el otro lado del andén. Casi que garuaba. Caían gotas muy finas, partículas de agua que perdían el quilibrio con el viento. Lo noté vencido aunque sonreía y sacaba pecho intentando mostrarse recto como en una postura de yoga creo que el penitente.Me crucé a su andén. Dí la vuelta por alvear y por la calle Rawson. Lo abracé fuerte. El se dejó abrazar. Siempre le habían parecido muy hippies muy reiki mis abrazos de tres a cuatro segundos.

Horacio era el mejor amigo de mi hermano Simón. Sospeché que siempre le había gustado. Bueno, lo sabía por cosas que pasaron por cosas que me dijo, por las miradas cuando venía a casa. Por su decepción cuando me vio de la mano con Lala.

Me contó que había dejado su trabajo después de trece años en la agencia de publicidad , la multinacional que lo había desgastado. Me dijo que habían sido todas malas decisiones. Dejé pasar un tren mío del otro lado y me quedé con él. El también dejó pasar un tren. Enfrente “Preto” el café bajaba sus persianas. La música latina dejó de sonar. . Los venezolanos reían y tomaban café brasilero en vasos grande de papel.

Yo sabía de la muerte de su papá y lo de Guillermo “el Pollo” pero Horacio también mencionó lo de Fernando Leboski Balbiani. Todo eran pérdidas. Sonreía cuando lo contaba. De maneras siempre me preguntaba por mis cosas pero volvíamos a los suyo. Vacié mi casa- dijo, – me fui de viaje- vendí el auto. Se puede vivir con poco. –Igual busco trabajo, algo amable , espero. Me dijo. Se sentía como en duelo, de luto cargando pérdidas relevantes e irrelevantes.

Después hablamos me mí. Hay algo arrogante, egoísta en estar deprimido o herido. Me habló de un documental de Corresponsales de guerra. Horacio era eso un corresponsal de guerra frustrado. No tenía la fortaleza para soportar el infierno humano, si la ganas, la voluntad.

El dolor es como el gas. El dolor nos parece obceno hablar del dolor cuando viste el horror y el sufrimiento ajeno parece injusto , inncesario, imprudente.

Nos negaos a contarloporque , comprado nos parecece una estupidez

Pero un dolor es real. No hay dolores chiquitos

Es como un gas

ocupa todo el lugar disponible

Horacio citaba el documental de Netflix.

Vas perdiendo el alma.

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12.

Yo no quise hablar de Lala. Si le conté sobre mi viaje, de leoncitos que eran criados para ser vendidos a empresas de turismos que organizaban tours de caza. Lehablé de Mozambique.

De Pemba, y de las islas sobre todo de Ibo.

Le dije de armar algo. Juntarnos algún día para pensar alguna idea potable, algo productivo, un negocio que no requiera inversión. No estaba nada bueno no hacer nada. Y lo noteé sentirse obsoleto, con esa mirada que tienen los obreros en paro, los jubilados que quieren seguir, no solo por el dinero sino además para sentirse útiles y llenar los espacios. La vida real sin una razón para levantarte por las mañanas sin obligaciones puede ser desesperante.

Ya no habría trenes. Pedimos un uber , en realidad dos. Cada uno por su lado.

*

Los murciélagos de día

Contar la pena es una lástima.

En casa siempre habíamos tenido ese típico disgusto y desencanto inglés por la explicación psicológica. Nunca mencionábamos a Freud o Lacan ni las palabras psicólogo o psiquiatria. Todo corría por adentro. Los males se dispersaban en la sangre y a través de los líquidos.

No me costó dejar la carrera. No ibaser arquitecta. No sabía lo que venía. No sabía quién iba a ser. Pensaba en Lala. Ella sí que vivía a terapia. O había vivido.

Una mañana mientras hacía la fila para pagar unas cuentas de sus padres (que se negaban al homebanking y seguían aferrándose a lo físico) recibió una invitación en su nueva cuenta de Instagram Lucille _ LonelyPlantes. Aceptó la invitación de inmediato. Era ella, Lala, Lalondra.

Miró rápido sus vida, la vida de los otros, su álbum. Era otra Lala, pelo rapado a un costado teñida de rubia quemadaa lo californiana. Paracía estar inmersa en el mundo de la moda, como productora o diseñadora. Vió imágenes de la marca Lee Alexander McQueen, Gucci, Givenchy y otras marcas no conocidas para ella. Se la veía contenta, en poses de corte y confección, de taller probando encajes, talles, y ropa exuberante sobre todo tipo de bellísimas y bellísimos y exótiques modelos.

-Que distinta Lala, qué te veo. Le escribió en un mensaje privado. –No te hacía en Instagram , qué bueno encontarte.

-te paso mi número de teléfono co +44 y así hablamos por whatsapp si querés. Me encantaría. Estoy viviendo en Balham, es 020 8772 2029.

Después de pagar las cuentas de servicios de sus papas , Lucille se instaló en Café Arenales donde había buen wi fi.

Lala atendió al segundo llamado. Ya no era amor. Pero había algo entre ellas que pocas personas tenían. Lala no preguntó por Buenos Aires ni por Argentina. No mencionó nada como si todo ese mundo anterior le pareciera insignificante. Buenos Aires le parecía insignificante, por lo lejano y por lo distinto y como mecanismo de defensa. Pero sí quiso saber todo de Lucila. Era la conversación entre la jugadora que había triunfado y llegado a La Liga o la Premier, o la actriz que habla de Palmes du Ore, o Venecia. Y Lala la chica que había quedado libre de pase en un club local o haciendo bolos y papeles chicos en la tele.

-Vos que sos diseñadora … vos que te te graduaste de St. Martin´s college? Me pasás la sal?

Se rieron con toda.

Hablaron casi una hora. Lala pregutó por la flia y mandó saludos para todos. Dijo que su mamá viajaba pronto y que le iba a mandar una cosa requeté linda.

Lucy se imaginaba visitándola pero tenía que ordenar muchas cosas acá, ordenar su cabeza, terminar el tratamiento que nadie sabía. O tal vez no tenía que ordenar nada.

Existía un complejo de inferioridad de los dos lados. A las dos les seguía faltando algo entre la culpa , la frustración y el vacío. La vida de inmigrante no debe ser fácil. Pero peor es quedarse, pensaba.

Qué lindo debe ser vivir afuera, ser de otro lugar, pensaba. Podés empezar de cero y volver atrás solamente de visita para poder decir –no soy una extraña-.

*

Sobre la avenida céntrica y principal de Dar es Salam, la capital tanza, en la hora pico noté de repente

sobre el cielo

un enjambre de aves, sí primero un enjambre, una bandada volando . Miles y miles de pájaros frenéticos.

sobre nosotros sobre el cielo de las seis de la tarde

hacia el este

Miraba el espectáculo maravillada. Un grupo de taxis motos que buscaban su clientela

Se divertían conmi sorpresa y mueven los brazos como pájaros

volando y sonriendo con fosforecencia. Eran murciélagos.

*

Motores de búsqueda (Search engines)

Horacio caminaba como un zombie. Parecía limpio y se lo veía fuerte, armadito pero siempre lo veía con la misma ropa caminando sin rumbo. Uno creería que tenía siete remeras clásicas (esas de Levis o Uniqlo ahora) tres pares de jeans azules iguales slim fit pero dos talles más grandes y dos pares de zapatillas Converse Chuck Taylor.

Nunca olía a perfume. Olía a él , a veces a nada.

Su indemnización no se movía. De qué vivía se preguntaban en el café. Mientras él leía y sonreía forzadamente. Qué te puede causar gracia en el mundo de hoy? No es una era para reírse, es una época para hacer , hacer y ordenarse y prepararse para quién sabe qué. Algo mejor. El mundo estaba cambiando rápidamente. Tan rápidamente que no nos dábamos ni cuenta.

En Horacio crecía un resentimiento, un cierto rencor que lo nublaba por momentos. Pero no quejaba, ni discutía. Asenía a casi todo como en las reuniones de trabajo donde todos asienten.

Horacio estaba haciendo tiempo. Pero quería que el cambio lo encontrara preparado. Por eso leía pelotudeces, jugaba al ajedrez e iba al gimnasio y cada tanto meditaba.

Seexploraban como motores de búsqueda

*

En una librería de San Isidro Lucille conoce a Silvita, una poeta de moda. La poetisa de las redes, que había acariciado la revista Inrockuptibles y era reconocida en las tertulias, en los bares literarios, en los centros culturales y en cancha de Independiente.

Sus poemas no le llamaron la atención. Le parecieron ingenuos, demasiados pasteles, como cheese cake de panadería o todo eso, las masitas, los coquitos, los conos con ojos, el mazapan que exhiben las panaderías y que nunca se vende.

Pero sí la deslumbró su tono, su vehemencia y seguridad. Una chica de los sesenta cambiando el mundo, convencida de lo que decía, de lo que hacía y que eso que decía o hacía le iba a funcionar.

¿En qué estás pensando?- le pregunta

Casi cuando responde , le dice

No jaj jaj no me digas te estoy jodiendo . Mirá si te voy a preguntar en qué estás pensando.

Se besaron en la escalera que subía a la oficina del dueño de la librería mientras leían otras chicas. Oían la voz de Tamara Tenembaum mientras se besaban sin saber bien lo que hacían. Silvita también era chica . eran jóvenes y esto, todo esto por suerte les era nuevo. Porque siempre es algo nuevo cuando te gusta de verdad.

Se exploraban con las manos, con el olfato y la negua como motores de búsqueda, serach engines. Una chica del norte, una chica del sur perdidads en la vida que se encuentran entre la lírica triste, confesionaria y libros de setecientos o mil pesos. Nadie sabía más. Las dos sabían diferente.

Finalmente la cultura las hizo sentirse perdidas, alienadas. Alienadas de la naturaleza , y de otras personas.

*

Esto era como la ley de selección natural que planteaba Darwin,. Iba a sobrevivir el que se dejaba. Sobrevivirían los que asimilaran cambios más rápidos, con capacidad de estrés, a la adicción de información, los más preparados (títulos y más títulos) aferrándose a la máxima de que el cambio es una constante y si hay que tatuarse un chip te tatuás un chip.

Pero tarde o temprano iban a tener que enfrentarse con esa realidad cuando las circunstancias te superan, se te va todos de las manos, y todo está fuera de tu control, como si creyeras que nunca lo huibiera estado.

-Que paja cuando te dicen que estamos en la matrix? Se reían. Tomaban cerveza o whisky de la petaca de Silvita, una secas de flores de Beccar.

Silvita era (es) una intelectual. Lucila era un bardo guiada por la curiosidad y una educación más desprolija. –No hay que encajar en nada o más bien encajar pero sin preoacuparse tanto por eso. Salir como Cristóbalito Colón buscando nuevos mundos, nuevos continentes adentro tuyo. –Alguna vez leíste tus derechos? –Y vos , tus obligaciones? Lucille se hacía la ingenua pero era rápida para devolverte un pase.

Las dos , cuando estaban juntas , nunca miraban sus celulares. Esperaban a que la otra fuera al baño, o a la barra o a hasta despedirse.

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In a manner of speaking

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13.

Horacio recibió una llamada de Lucas. Días atrás había hablado de esto con Simón. Lo estaban invitando a pasar unos días a El Chaltén, un paraíso argentino perdido en las montañas. Rica comida y vinos de por ahí al lado del fuego. Caminatas, largas conversaciones. Caminatas y silencio con su tribu originaria. Horacio se había negado, no solo porque no podía costearlo , sin bien le quedaban restos de una indemnización. Administraba su plata como un jubilado, para las cuentas, la medicación y el café de precios cuidados en lo de Don Fernando donde se pasaba las tardes leyendo y disimulando su precariedad, la fragilidad mental y la soledad del deprimido.

Pero Lalo ya le había comprado los pasajes y la habitación con puntos que tenía. –Lo hago por mí, no te sientas comprometido , Horacio. No te quiero meter presión ni ponerte en compromiso. Sé que no estás tomando alcohol, algo sé porque lo hablé con Simón , de que estás bajo tratamiento. Y si bien no conozco tu proceso interno, mi prima atravesó algo que creo es similar. Tal vez algún día sería bueno que hables con ella. Está mucho mejor. Las cosas pueden pasar. Y quiero, los chicos queremos que vengas. Iban todos, los mismo que fueron a Mar del Plata el año anterior y a Jujuy a cruzar caminando hasta las Yungas hacía dos años. Pita, Marcio, Simón, Nicolás Clevy y Lucas.

-Una cosa que te digo, que espero no tomes como un atrevimiento es que te aferres a dios o en algo que creas. Te va a dar fuerza. Es un buen bastón, una rampa amable para discapacitados. Reímos y hubo un silencio.

-Así que hasta Noviembre no podés matarte, ok me seguís?

Su llamado le devolvió el alma por un rato. –Tu llamado me llena el alma, le dijo. Fue casi lo único que dijo.

Los amigos podían actuar como dioses y salvarte. Los amigos a veces te salvan aunque lo hicieran por ellos mismos, no importaba. En esta guerra lo importante era sobrevivir y por qué no, tampoco olvidarse de ser feliz.

*

Silvita recibió un whatsapp con poema de Leopoldo Cooper, el papá de Lucille.

Era un poema del reciente de este año´.

El fantasma de la ópera

Hasta el sol te puede puede castigar a la deriva, hasta la calma te puede castigar a la deriva.

por LEOPOLDO COOPER (2019)

En el departamento de mi madre que visito

leo en internet notas, artículos al azar y disimulo

mi soledad sobre un sofá nuevo.

Del otro lado de la pared ella escucha audios

y mira cosas que recibe por whatsapp.

Algo suena a Paul Simon, narrow streets of cobblestone,

pero con un pianito algorítmico, seguramente con frases

intencionadas para mejorar el ánimo —lugares comunes que irritan o hacen bien.

El sonido del silencio es una clara composición

de la industria del enlightment.

In restless dreams I walked alone

—ese instinto de hablar con nosotros mismos.

Trato de concentrarme en la nota sobre edadismo

—ageism— en la revista Viva.

Anoche nos emocionamos mirando El fantasma de la ópera

por cable. The phantom, el fantasma, es mi papá.

Le cuento que no sé llorar, que me cuesta.

Pasé la noche en este mismo sofá para soltar el timón

del velero que navega mi cabeza. No veo puerto ni sé

el clima que va a tocar. Hasta el sol te puede castigar

a la deriva, hasta la calma te puede castigar a la deriva.

Una pastilla como una boya y que en la noche

navegue solo.

Del otro lado de la pared presiento un llanto.

Sobre la tele leo: Disturbios. Fuego en la 9 de Julio.

Busco a mi vieja como en un laberinto. Me siento a su lado.

La abrazo sin fuerza. Qué nos pasó, nos preguntamos,

y lloramos desconsolados, como el glaciar cuando se desploma.

Perdón le digo, hice todo mal. Todas malas decisiones.

Tal vez fui yo, me dice.

Lloramos. No existe un lugar ni un tiempo. Ella habla de su madre,

maldice a su hermana. Las elecciones que tomaron.

La culpa es siempre de Inglaterra. No entendemos el orígen

ni adónde quisimos ir.

Sus amigos se están yendo. Los míos, lentamente,

también.

Solo queremos que vengan lindos días. No muy buenos.

No entendemos por qué la vida nos duele así

y nos da vergüenza

ser víctimas de la nada, de despedidas, del ciclo humano.

Ahora lloramos como si alguien nos estuviera cronometrando

y después volvemos al sonido de nuestros silencios.

Los dos solos. En el agua del mundo.

Va a pasar, le digo, podemos ir al cine a distraernos

al mediodía cuando están todos almorzando en familia.

El fantasma de la ópera está en nuestra cabeza.

Pero anoche mirando el musical en la tele soñamos

con estar ahí; en el fondo queríamos estar ahí,

arriba del escenario, atrás del decorado,

en las butacas más baratas, parados

al costado, en cualquier otra parte que no sea ahora ni acá.

Nunca contestó ese mensaje. No sabemos si le gustó o no. Pero sí sabemos que algo en ese poema le molestaba. Tal vez fuera el anglisismo.

Por suerte estamos solos pensó. Por suerte estamos solas escribió empezando un poema de su nuevo libro.

*

Lucille fue a ver a una astróloga. Hacía años Lala la quiso convencer de hacerse la carta natal. Y en un mail años después Lala le contó ciertas cosas relacionadas a su carta que le habían dado sentido. Lucille , por su esceptisismo hacia todo no tangible había rechazado la idea. Ella no creía en brujas como ya no creía en sus padres. No creer no necesariamente significa no querer.

Amalia Funes, la astróloga la recibió un martes a las diez y media de la mañana en el alto de Acassuso, a una cuadra del Club atlético San Isidro. En la puerta había un Volvo modelo 80´amarillo. Unos mejicanos pintaban la reja. Se había bajado sobre la avenida Libertador una cuadra antes de Pizza Cero. La casa era una Tudor grande bastante bien cuidada. Adentro había pocos muebles. No había signos de una vida de familia. Dos cuadros extraños descansaban en el piso. Lucille no supo

Un mes antes, porque casi no tenía turnos disponibles, la astróloga le había pedido su hora y fecha de nacimiento. Nada más. Bueno y claro … dos mil pesos.

Amaia era alta, llevaba un vestido floreado sin nada debajo. Las dos tenían el pelo de idéntico color. Las dos eran pelirrojas y tenían pecas. Amalia tenía ojos azules. Los ojos de Licille eran marrones clarito.

*

La carta natal.

Los astros inclinan pero no obligan, empezó diciendo Amalia. Le había ofrecido un té que aceptó. Un té Lipton común.

Y siguió. –Esto marca tendencia, probabilidades de encontrar salidas a distintas situaciones..

Una persona tiene varias probabilidades de futuro dentro deesas varias posibilidadesuno va tendiendo a una u a otra. Algunas más positivas que otras dentro de una macro destino que uno ya tiene plantado en la carta. La carta es una especie de radiografía de tu vida por eso es importante que tus datos sean precisos..-Vos sabés algo de astrología? Leíste algo alguna vez de tu signo? Lucila negó con la cabeza.

Como datos básicos partimos en que naciste el trece de noviembre del 94´ un jueves a las 22:15 en Buenos Aires vos sos del signo de Escorpio, tenés el ascendente doble escenario interceptado en Géminis Cáncer.

Lucille se agarró la cabeza. -Esto viene para largo-pensó no entendiendo un pito ya.

-Y tenés laluna en el signo de Psicis.Igual de estos datos casi nadie se acuerda por eso te lo grabo para que lo escuches dentro de un mes o en un par de años.

Lucille , llegó a pensar que le habían puesto algo en el té porque se sintió un poco mareada.

Amalia siguió leyendo la carta, un mapa inententible para cualquiera ajeno al tema.

-La combinación de tu carta siendo de untipo locomotivo, es decir hay una gran posibilidad de desarrollo en tu vida a partir de tener una motivación importante. Si no es importante no parece importarte. Pero la importancia y el significado se lo das vos. Te fuiste de viaje y no encontraste nada. No me digas donde pero viste el mundo y no viste nada. Buscaste algún tipo de trabajo y te rechazaron porque vos ya lo habías rechazado. La cuestión es que dentro de las combinaciones de elementos agua, Escorpio es agua y tu ascendente interceptado es agua y la luna en piscis es agua .. . habiendo en exceso de este elemento en tu carta natal unos está demasiado movilizado por el mundo emocional. Por supuesto que el agua es muy curativa y uno tiene la posibilidad de ser autocurativo pero por lado el agua tiende a generar estados de melancolía que nada tienen que ver con la nostalgia. Existe una percepción extremadamente sensible de la vida y así se ahoga. Literalmente. Y hasta en algún tipo de adicción desde el punto de vista de adicto a una persona, a algún individuo, a un trabajo , poidrías haber sido adicto a cortar el pasto o digamos al alcohol, a los estupefacientes, a delinquir, porque a veces hay una fuerte necesidad de excitación de sobreexcitación y a la vez uno es muy receptivo al psiquismo del medio ambiente, del entorno y desafortunadamente esto trae un fuerte síntoma de abandono hasta identificarse con un lugar de victimización. Vos nos sos víctima de nada, Lucille. En una parte de tu ego que no sos vos , estás bamboleada, sacudida por los aspectos de tu personalidad. Tu cuerpo como un uber principiante , un taxi deshonesto, tu envoltorio tomó posesión de vos y te llevaadonde vos no querés en vez de vos conducir tu auto.

Esa necesidad de sobreexcitación que te mencionaba es lo que te lleva a decir estoy aburrido, necesito algo que me genere un desafío. A eso se suma el sol en Escorpio.

Uno de los grandes temas de una luna Piscis es manejar estos estados de percepción y receptividad como esa intuición primera que me hace decir : me cae bien o no me cae bien, que tiene que ser profundamente respetada. Las Lunas en Psicis tienen capacidad de tener un gran impacto energético que no tienen que nada más que con esa hiperestesia de la persona que tenés por delante.

Lucille se estaba aburriendo y pensaba en lo que podía haber hecho con esos dos mil pesos y le preocupaba que al final de la carta le vendiera otra carta por otros dos mil.

Amalia exploraba atentamente la carta y seguía leyendo como poseída. –Cuando te sobre adaptás te dejás envolver o dominar. Manipulás pero has sido muy manipulada, Lucille.

Ahora Lucille prestaba más atención. No le gustó oír la verdad.

-Muy influenciable aunque una no lo quiera o no lo crea. Influyen no necesariamente con la palabra sino que por contacto asimilación.

Quizás alguien en tu familia, bien atrás pueda haber sido psqisicos, intuitivos, encantadores, locos que quizás también sufrieron formas de abandonos u orfandad. Y la orfandad y la muerte aparece en historia familiar.

Quiénes de tu pasado perdieron a sus padres relativamente jóvenes, tal vez sabés o no sabemos. Sino también otro tipo de orfandad, otro tipo de pérdidas.

Esa necesidad de buscar un sentido a la vida, aunque nunca te lo hayas preguntado de esta manera lo buscás en lugares equivocados en personas equivocadas. Lo vas a encontrás, la vasaencontrar a esa persona pero para ese entonces ya dejes de ser discípula y te acerques a dominar cierto arte o herramientas con maestría.

Vos estás caminando en el infierno. No lo sabés , pero ya estás desarrollando herramientos que antes no conocías. Contás con armas que no todos conocen.Vos ya estuviste muerta, Lucille.

Tenés que limpiarte de unmontón de tóxicos. Tenés que dejar poco a poco la medicina, si es que estás medicada, tenés que dejar el alcohol aunque tomes poco, dejar la nicotina, bajos pensamientos, ciertas personas, los basureros, las redes sociales si las usás, las noticias, tenés que podés sentir que te está diciendo la sangre. Porque tu sangre habla y hasta grita.

Se te pegaron muchas sanguijuelas. Y esas sanguijuelas te generaron miedo. Pasaste de la adrenalina y la excitación al miedo. Pero no te olvides que venía de la muerte.

No tenés términos medios y eso raramente se cambia. Sos un volcán en potencia como la mayoría de tu signo son un volcán en calma. La calma de un volcán adentro existe algo impredecible para el resto que puede estallar y producir lava.

Siempre estás en pie de guerra, nunca en tu vida vas a estar tranquila. Presión por cualquier cosa. Lo siento. Y vas a combatir a los hongos en los pies como si fueran molinos de viento o monstruos marítimos medievales.

Ah pobre Lucille, a mi no me vengas con eso de pobre Lucille, es un mono loco que actúa en tu cabeza, un ego loco. No sos vos, es una máscara con la que vos te identificaste.

Sos una personal muy espiritual y no lo sabés.

Te vas a encontrar con el autodominio, con tu autogobierno. Vas a manejar la paciencia, la gran madre y domadora de todas las pasiones.

Todavía no llegaste a encontarte con tus miedos. La muerte no fue un miedo para vos.

La muerte es un punto al que todos vamos a llegar. Vos vas a tener que tenerle paciencia, si bien caminaste en el lado oscuro. Lo que veo es que tenés que dejar de vivir la vida de los otros. Viví tu vida mujer! Olvidate de todos esos fantasmas, ignorálos cómo mendigos que fingen. Buscá la estabilidad emocional, no la estabilidad económica. El autogbierno. Insisto que podría hacerte muy bien empezar boxeo, o un arte marcial mejor, el bojutsu. Podrías inscibirte en ejército. En el infierno, en el lado salvaje, en la oscuridad que transitaste desarrollsate herramientas. El ejército de acá o por que no el ejército británico podría ser lo tuyo. Que tu vida sea una aventura. Hacé de ese estado que atravesás y que parte vas a llevar con vos, una nueva forma de vida .. y después verás.

Los caníbales se comían a los muertos a sus padres para internalizar la muerte, no comían cadáveres de brutos o por hambre.

Lucille, todo es parte de un juego mental. Todo es parte de tu ego y va como un péndulo, en extremos. Siempre participás en luchas de poder donde se necesita aprender a desarrollar herramientas de combate desde seducir, generar misterio anarrar historias, o crear negocios.

Tenés que salir del lugar de la autovictiimización.

Una parte de tu cerebrotodavía rebota de todos los excesos que tuviste.

Tu línea, tu vida es una linda vida. Que vos la estropees físicamente con lo que te pusiste encima es otra historia.

Lamento decirte que no vas a morir pronto. Esta no es una carta de una muerte jóven.

Y vas a hacer muchas plata. Ojo con eso, puede llegar a arruinarte. Y vos sabés que no necesitás mucho para vivir. Te enseñaron otra cosa por suerte.

*

-Me parece a mí o la astróloga era un travesti. Se preguntó en la parada -De acá a la China-.

Sí, era travesti y me imagino todas las cosas que debe haber enfrentado, todos los obstáculo, máster en cambio personal , Pfff hay que tener coraje.

Espero el 168.

Es casi imposible sostener el rendimiento sostenido.

La estabilidad no existe.

Where is your mother, where did she came from?

Was your father a sailor or a thief?

(…)

Don’t give me words with no meanings.

Don’t give me problems that you can’t solve.

*

Encerrado en el auto.

Tengo tres años. Mi papá para el auto al costado de la ruta. Después gira hacia la derecha y acerca el auto hasta el borde de las dunas. Veo el mar. Simón, Flynn y mis papás, se bajan del auto. Yo me quedo adentro. Los veo desaparecer por las dunas y mar después mar adentro. Tengo tres años y tengo ese recuerdo donde no escucho nada donde todo es silencio.

*

Una mariposa se apoya sobre un hierro vertical del balcón Enrejado porque alguna vez aquí vivieron niños. Vivieron a salvo de ciertos peligros, del vacío, del riesgo.

Esos niños seguramente están creciendo en algún otro lado lejos o cerca.

Sobre las pantallas de la teles muestran plata. Se lee siempre: dinero. Urgente! Riego! Los graphs del imninente granizo. La aseguradoras avisan.Quien avisa también traiciona

La mariposa se apoya sobre un hierro de mi balcónenrejado. El balcón es la jaula en donde medito el paso del tiempo y busco mi reconfiguración, el reseteo.Noto los ojos cuando abre sus alas. Su mecanismo de defensa contra otros seres vivos. Apago mi quinto cigarrillo en la lata de paté que uso de cenicero. Soy una persona más en este mundo. 8000 millones. Soy una mujer. La pava del mate ya está fría. Agradezco a la mariposa el acercamiento. Pero no agradezco como nos enseñan religando. Agredezco porque la mariposa

fue un gusano, gata peluda y vovió sin saber cuando hce falta para el final.

Desde el balcón veo una porción de la pizza de mi mundo. Observo las edades de los que pasan allí abajo, las vidas en otras ventanas. En otros balcones, apagados o iluminados.

La mariposa no es ni mi padre, ni un amigo fallecido, ni la virgen, ni Mandela.

Esto no es un samadhi Pero ¿ por qué se acerca la mariposa? Este no es su circo ni yo su criatura salvaje amenazante. Aquí no están ni las aves de rapiña ni los monos, ni las arañas

a sus ojos. ¿Sabe que no puedo pensar bien, la mariposa? Tanto ruido en la mente te quita claridad. Me gustaría tener esos ojos sobre la espalda. Pero hay que tener alas también. A quéin no le gustaría volar

Pienso en que no hay nada

mística en esto.

La mariposa sigue ahí. Cerrando y abriendo sus alas. Los bichos con alas y los pájaros son mi especie preferida. Las aves tienen el punto de vista que más admiro. Pero toda especie lidia con sus propios quilombos. ¿Los quilombos de los pájaros cuáles serán? ¿Mudarse seguido?

Encontrar ramitas para la choza o gusanos para el lunch break?

Le digo a la mariposa -Tenés que seguir. Todo esto pasa volando.

*

Punto alto

*

Punto bajo

*

El giro

*

Recuerdo bueno

*

Recuerdo malo

*

La sabiduría y algo que no volverías a hacer.

Arrepentirse no tiene nada de malo.

Aceptar la derrota.

*

Los sueños para lo que queda del resto de nuestras vidas

*

En un video de Youtube me encuentro con una máquina absurda. Es una máquina artesanal (parece una caja de madera donde se guardan las piezas de ajedrez). Una mano humana toca un switch e instantáneamente se abre una puerta pequeña y una mano mecánica la apaga. Es la máquina versus el hombre. Pero es la máquina quién se apaga por sí misma cuando el hombre la enciende. Se enciende y en un segundo se apaga. Observar como el hombre insiste y la máquina se apaga y la mano metálica desaparece cerrando su puerta produce cierta irritación pero también una extraña y placentera adicción. El video citado es parte de una charla que brinda Carlos Bayala, quien asesora a la NASA y dio un giro en su carrera publicitaria volcándose a las matemáticas, la big data y la ciencia.

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