Transcribiendo audios

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sofiabmartin

28/01/2019

Lo que me duele un montón es que me doy cuenta que yo flashé un montón de cosas que de verdad las flashé porque en serio no me di cuenta. Yo pensaba «es obvio que no se queda a dormir porque le gusta dormir en su casa», «no me dice hermosa porque no es demostrativo», yo estaba re segura de todas esas cosas.

O decía, no sé, porque yo lo he invitado mil veces a tomar una birra juntos y siempre estaba ocupado con los amigos y yo decía «es obvio que le encanta estar con sus amigos». Yo estaba convencida de todas esas cosas porque flashé que lo conocía, no sé qué flashé.

Y ahora veo que él hace un montón de cosas a la tarde con ella y le pone «hermosa» en una foto. A mí nunca, nunca jamás me dijo «hermosa», y sube fotos de ella a la historia y que se yo.

Y me doy cuenta que en realidad el amor que yo flashé nunca existió. No digo que él no haya estado enganchado conmigo de alguna manera pero ni en pedo fue la manera en la que yo flashé o en la que yo estaba. Y como una estúpida, como una inútil, como una ingenua, de verdad no me di cuenta. Yo estaba convencida de «él es así» y no, nada que ver.

Y lo que me duele un montón es eso, es pensar que yo en todo este tiempo que me re gustó él y siempre tuve un montón de ganas de conocerlo y me puse re mal cuando dejamos de estar, lloré toda una tarde y todo eso y él tranqui panqui. A él de verdad no le importó.

Y me duele un montón sentir que soy insignificante para alguien que no es insignificante para mí, no sé si se entiende, algo así. Como que me siento reemplazable, inútil, insignificante.

¿Por qué no te interesás en mí? ¿Por qué yo me intereso en vos y vos en mí no? ¿Por qué vos me producís cosas que yo nunca te produje? No sé. Sí, tal vez es una cuestión de ego o de inseguridad o un poco de ambas pero eso es lo que más me duele.

Hubiera preferido llegar al punto en que lo conozco un poco más y me causa rechazo que este punto, porque de última en el otro punto no estaría sufriendo y me estaría cagando de risa. Pero bueno, eso nunca pasó, es una situación hipotética.

No sé si me voy a reír o no me voy a reír dentro de cinco años, dos meses, dos días, no lo sé. Pero en este momento ni lo pienso así, ni digo «pero es obvio que me voy a cagar de risa». Igual también lo que me da un montón de paja es no entender por qué algo tan insignificante, tan tonto, tan simple, común me afecta tanto. No llego a encontrar la raíz del problema, no sé.

Hoy con la psicóloga hablábamos un toque de eso y tenía un montón de sentido lo que hablábamos en la sesión, pero al mismo tiempo no era suficiente.

Le conté lo que había pasado y no me acuerdo cómo terminamos hablando de que yo era una insoportable de mierda, que le secaba la cabeza a todo el mundo y que no paraba de hablar y era re intensa. Entonces me preguntó: ¿Por qué pensás que sos insoportable?». Y yo le dije: «no sé, supongo que porque mi mamá me lo dice siempre».

Y le conté que el otro día la llamé para contarle esto y ella me dijo: «Bueno, Sofía, pero vos no sos fácil, aceptá que no sos fácil», algo así me dijo. Donde básicamente lo que yo entendí fue: «sos una insoportable, nadie te banca y ya vas a encontrar a alguien que te banque», que se yo.

Y sentí que era culpa mía porque yo era una insoportable de mierda que cagaba todo. Y la chabona me dice «Bueno, capaz que la gente te dice tanto que sos insoportable que vos en tu inconsciente hacés esfuerzo por ser insoportable».

Y le dije que sí, que tenía un montón de sentido eso, que si lo hacía inconscientemente no me daba cuenta pero que yo sentía que me re autosaboteaba.

Y me dijo que el autosabotaje era algo re inconsciente. Y nada, ahora no puedo evitar pensar que lo que tenía lo cagué yo porque me autosaboteé como hago con todas mis relaciones. O sea, si no es por A es por B, pero siempre las cago de alguna manera.

Y claro, como yo siempre voy a todo o nada, porque todo tiene que ser trágico, no sé por qué, será el inconsciente que todavía tengo que entender mejor. Pero siempre llevo las cosas al punto en donde las tengo que arruinar, si no las arruina el otro, las arruino yo. O sea, si yo veo que, por ejemplo, fulano está arruinando nuestra relación tranqui panchi, yo lo dejo que la arruine, porque total si no la arruina él yo la voy a terminar arruinando porque más de un par de meses no la puedo sostener, evidentemente la tengo que cagar de alguna manera.

Porque en todo caso, al principio, era todo hermoso y estaba todo perfecto. Teníamos la relación que básicamente yo le propuse tener a mi ex y… no sé, siento que estaba todo tan bien que yo la tuve que empezar a cagar. Yo tuve que empezar a, no sé, exigirle cosas, pedirle cosas, decirle cosas y era como: «nada, Sofi, estás muy feliz, estás siendo demasiado feliz, ¿por qué no vas y lo cagás todo?», no sé.

Yo re siento que fue mi culpa. Está bien que hay otra persona de por medio, con otra personalidad y blablabla, tampoco es que yo soy un monstruo que rompe todo pero sí, o sea, la verdad que veo como un patrón de caca en todas mis pseudo relaciones amorosas o como se las quiera llamar.

Capaz me dedique a estar soltera y ser asexual. Porque para coger con gente random prefiero ni coger y tampoco quiero involucrarme con nadie porque la cago y sufro. Y no me sale coger sin involucrarme, así que nada, se viene un período de virginidad.

Ya fue igual, porque si no pasaba esto yo iba a seguir pensando que podíamos volver a estar y esas cosas.

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