LAS MARAVILLOSAS DESVENTURAS DE UN FRACASADO:

No había razón para despertarme temprano y aun así lo hice…..el sol reflejaba tímidamente sus rayos en mi ventana pero al mismo tiempo el viento de la mañana era helado soplaba por las avenidas por los rincones mas angostos de la ciudad, y allí me encontraba yo en un bar de paso tratando de reacomodar mis ideas mientras bebía una copa de whisky barato repase mi vida de a poco, tantas andanzas, tantas personas conocidas, tantas alegrías y tristezas habidas.

Jamas fui como los demás desde temprana edad intuía que mi vida no seria común y corriente, nunca seguí el statu quo siempre dude de cosas que se suponía no debía dudar como por ejemplo de la existencia de un ser omnipotente de poder intangible que nos vigila día y noche por alguna razón jamas me convenció esa ida tan generalizada por las religiones modernas, nunca compartí el modus vivendi de las personas de mi época pues en mi trastornada percepción parecían personas falsas y superficiales con sonrisas fingidas disfrazando su simplicidad con accesorios en el cabello, corbatas, relojes, trajes elegantes y unas que otras vestimentas de moda…. a decir verdad siempre odie los relojes el tiempo fue mi mas odiado enemigo pues en la vida me favoreció en lo absoluto, tampoco me llamaba la atención vestir de forma políticamente correcta no veía que tuviera sentido el ir vestido de cierta forma a un lugar determinado solo para encajar con la mayor parte de la plebe.

Mis intereses siempre han sido distintos la mayoría soñaba con lanzarse a la noche en busca de fiestas, sexo y chicas fáciles yo por mi parte solo buscaba la soledad de mi habitación al terminar el día para deslizarme hacia el abismo oscuro de mi alma y de esa forma oler de cerca mi podredumbre interna, la sensación de que algo estaba mal en mi nunca me abandono pero tampoco quise que se fuera realmente, constantemente peleaba contra mi mismo o contra mi gran ego pues en algunos días me superaba por completo y se me salia de las manos llegando en casos extremos a alejar personas de mi y herir sus sentimientos.

Mi mentalidad exuberante y volátil maquillaba perfectamente mis fracasos amorosos tal vez es por eso que aun me mantengo vivo y no me he suicidado aunque no puedo negarlo en mis días oscuros cualquier cosa me llama y me incita a terminar con mis días sea un cuchillo de cocina o ya sea los cables de alta tencion cercanos a mi balcón sin embargo mi miedo a morir es otro gran impedimento por lo que suprimo esos pensamientos hasta que logro olvidarles por completo.

Los días en los que todo esta alineado son pocos pero existen sin embargo en cuanto me miro al espejo y me veo demacrado con esas grandes bolsas bajo mis parpados a causa de tantas noches tormentosas sin poder conciliar el sueño todo vuelve a ser igual y esos días soleados vuelven a ser grises en un pestañeo, por las tardes me gusta mirar el sol y sacarle unas cuantas fotografías al cielo para dormir un poco mi constante ansiedad, mi vida social es trágica nunca me gustaron los sitios concurridos, me siento nervioso incomodo pidiendo a gritos poder salir de allí lo antes posible.

Desde que descubrí la escritura la utilizo como un desahogo una liberación de mis tormentos se que no soy muy bueno haciéndolo pero es para satisfacción personal sin buscar la aprobacion de nadie, a estas alturas de mi vida he aceptado mi marginacion por completo aunque me duela en algunas noches silenciosas cosa que puedo soportar sin problema alguno ahora se que pertenezco al grupo de los escritores malditos compartiendo alfombra roja con personalidades excéntricas como Poe o el mismo Henry Bukowski llevando el mal en mis entrañas como leyera alguna vez en cierto articulo de Internet.

Cuando se es un hombre poco afortunado y no como esos con sonrisas relucientes que te enseñan a como vestirte o aquellos otros que caminan con seguridad con cuerpos marcados y tatuajes en los brazos y que a cada paso que dan las mujeres eyaculan constantemente sobre sus pantaletas al verlos pasar esos que pareciera que el destino o la vida les puso una estrella reluciente por corazón es mucho mas complicado encontrar un lugar en el mundo ellos no saben de carencias emocionales ni de dudas existenciales ellos no conocen la verdadera agonía y se mantienen confortados en su tan suave y esponjoso pedazo de cielo.

Parar finalizar con esta reflexión innecesaria y sin razón de ser mi lecho de muerte ideal siempre ha sido el agonizar solo con una mujer de la calle sosteniéndome la mano tratando de decirme que todo estará bien aunque no sea verdad mientras las aves cantan sus celestiales melodías entonces podre cerrar los ojos en paz encontrando al fin el descanso que en mi juventud jamas tuve, después de eso no me traigan pendejadas ni sus miserables presencias a mi aposento déjenme terminar de pudrirme solo pues la compañía como ya dije nunca me sentó bien no me compongan canciones, no enteren a todo el mundo de mi muerte en las redes sociales bien saben que la muerte de alguien a nadie le interesa realmente, no me dediquen textos de media hoja expresando sus dolencias eso ya no importara, no me describan con las genéricas y típicas palabras » era una dulzura de persona, ¿por que se fue?» plazmenme como en realidad fui un hombre que jamas tuvo nada que ofrecer salvo su corazón seco y fracturado.

Al terminar de repasar mis andanzas el bar estaba a punto de cerrar pague la cuenta me levante y me fui bajo la lluvia torrencial de aquel apocalíptico atardecer donde la luna se alzaba en la noche color rojo sangre, si tuviera que definir mi vida con algún genero literario sin duda seria una tragi-comedia pues al igual que Dante nunca pude escapar de mi infierno.