MI GRANITO DE ARENA

«¡EUREKA!»

He aquí la solución al problema del atasco de la investidura de Pedro Sánchez.

Diversificar.

Se negocian nuevas carteras ministeriales para diferentes grupos.

Ejemplos:

Ministerio de Fomento del Hijo Pródigo Diletante a Íñigo Herrejón y Madina.

Ministerio de Carretera (y manta…) para Ruiz Gallardón y Tita Cervera, al unísono.

Ministerio de Control Autonómico con Derecho al Pataleo a Joan Tardá y Miguel Ángel Revilla (con AVE, incluído).

Ministerio de la Belleza (Interior) a Andrea Levy.

Ministerio de lo Oculto a Malú (o a la siguiente ciudadana, en proceso).

Promesa de cartera ministerial al miembro de VOX que más grite.

Ministerio de Santidad al cura de mi pueblo (que siempre va por libre, como Dios manda).

Ministerio para Marginales, Jubilados e Impedidos (políticamente hablando) para mí mismo, portador de una estampita de Vicente Ferrer.

Ministerio de Culturilla Tripartita al Gran Wyoming, José Mota y Gila (este último en efigie).

Ministerio del Regreso al Futuro para Iker Jiménez.

Ministerio de RCCCVE (Relaciones Con Cualquier Cosa que Venga del Espacio) a Eduardo Inda y Jiménez Los Santos.

Ministerio de la Solución Final a Donald Trump (de ese modo se establece la automática anexión de los E.E.U.U., que siempre fueron cosa nuestra).

Ministerio del Sueño al Consorcio de Cultivadores de Cáñamo (sin sede fija).

Ministerio de Contrabando a «Toíto Cái», sito en aguas extraterritoriales entre Gibraltar y La Línea de la Concepción.

Ministerio de la Sublime Paciencia (rotatorio) para tí, lector/a, si hasta aquí has llegado, con el calor que está cayendo…

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